Tienda de Rumores

Así como me lo mandaron se los reenvío!

En tiempos de crisis afloran la creatividad y la inventiva popular y mágicas soluciones surgen con la habilidad de un mago, para enfrentar sus consecuencias de una mala situación. Por eso en países como México existen los escribidores de cartas de amor, las cuales son adquiridas por apenas unos pesitos por personas carentes de inspiración para encantar a su ser amado.

Por eso un amigo que la está pasando muy mal, al considerar que se ha desatado la moda de las informaciones tendenciosas, ha decido montar una Tienda de Rumores y hacerse de algún dinerito para llevar algo de presa en la noche a su casa. La amiga de una compañera de trabajo, quien también está sin trabajo y se empató con un abogado que tiene un amigo en el régimen que va a demandar al tipo, le compró estos 4 rumores y ahora no sabe en que chat ubicarlos y me pidió a ver si yo se los podía vender entre mis contactos. Aquí les va!

1.- Como me lo mandaron se los digo. En los próximos días el gobierno va a implementar perversamente la escasez de papel higiénico (toilet) haciendo imposible que éstos se consigan, ya que ni los bachaqueros van a tener. Esto obligará a los venezolanos a tener que recurrir a limpiar sus despojos con papel de periódicos; pero como ya el gobierno sabe esto, entonces continuará el cerco contra la prensa libre y la libertad de expresión, negándoles   las bobinas de papel con que hacen los diarios, imposibilitando también que el pueblo sufrido se limpie con papel periódico ya que dejarán muy pronto de circular, con la excusa de que el progreso se expresa a través de lo virtual. La opción que nos quedaba eran las tusas del maíz, pero con la inmensa sequía provocada por el gobierno, el maíz ha comenzado a escasear sospechosamente y las pocas tusas del maíz que se vende en puestos ambulantes, han comenzado a ser recogidas por el régimen bajo la excusa de evitar contaminación ambiental por efecto de moscas y ratas, al estas hacer de las suyas por la escasez inducida de baygón, realkill y wayandot. Así, queridos vecinos, que lo que nos queda es bañarnos cada vez que hagamos nuestras necesidades, sólo que el régimen ya sabe que esta es nuestra última salida y ha comenzado a cerrarla con el fulano racionamiento de agua al que estamos constantemente  sometidos. Dependerá de la creatividad de cada quien resolver la grave situación con la que habremos de cargar cada uno, que es lo que en última instancia quiere el régimen, es decir, encontrarnos divididos. Seguiremos intentando nuevas soluciones. No te quedes con esto. PASALO.

2.- La escasez de perrarina, gatarina y demás alimentos para mascotas es cada día mayor. Por esto, dado el desespero por conseguir alimentos, tanto gatos y perros han comenzado a atacar a sus propios dueños, para hacer de la carne humana su alimentación diaria. Una señora que tiene una amiga que es cuñada de un primo de su mejor amiga y quien se casó con la hija de un general retirado, informó que la idea es que como el régimen no puede atacar directamente a los ciudadanos porque se les alza la población, han manipulado la venta de alimentos para animales desviándolas hacia Colombia y las islas cercanas, al mismo tiempo que han comenzado a regar en el ambiente substancias que solo pueden ser absorbidas por perros y gatos, lo que les irrita la mucosa gástrica y los pone violentos, lo que en consecuencia redunda en constantes ataques con innumerables heridos, del mismo modo que ha crecido exponencialmente los casos de mal de rabia y toxoplasmosis que ingresan a los hospitales, ya que en las mismas calles se ha dado el caso de ataques de gatos y perros callejeros, ya que en las bolsas del aseo urbano ya no se consiguen buenos alimentos como antes, porque la gente está comiendo muy poco, siendo las bolsas de muy poco valor nutritivo. Se recomienda que antes que estos animales acaben con nosotros, seamos más inteligentes y sacrifiquemos algunos y hagámoslos en parrillas y pinchos e invitemos a comer a los vecinos y amigos que sean chavistas. No te quedes con esto. PASALO.

3.- A mi no me lo crean, pero como me lo mandaron de otro chat, igualito se los envío a ustedes, ustedes saben que yo no soy persona de estar pasando cadenas. Señores vecinos, el régimen nos quiere infelices; quiere que peliemos entre nosotros y con nuestras propias mujeres. Me dice un amigo que tiene una novia en un Farmatodo que ya han empezado a escasear a propósito los preservativos, las T de cobre y plata, la píldora del día siguiente y otros métodos de control; pero toda esta escasez es artificial, ya que según una fuente que pidió no ser identificada, todo eso ha sido recogido por Diosdado y por Maduro, quienes tienen un galpón inmenso en El Furrial lleno de preservativos y afines y sólo son vendidos a chavistas y a los enchufados del régimen. Por eso un amigo que es muy curioso, comenzó a experimentar usando bombas de carnaval en lugar de condones y cuenta él que al principio era incómodo, pero ya se ha acostumbrado y hasta agradable le resulta; que lo único es que tiene que buscar ligas muy pequeñas, como esas que usan para amarrar las hallaquitas del pollo asado,  para apretar muy duro para que no se filtre ningún fluído hacia afuera. Esta información no debe saberla el régimen, porque si no recogen las bombas de carnaval y de cumpleaños y nos fregamos. No te quedes con esto. PASALO PERO SÓLO A NUESTRA GENTE.

4.- No le quito ni un punto ni una coma a esto que me contaron; ustedes saben que yo no soy amiga de las cadenas pera esta me parece sumamente seria. Resulta que una amiga que tiene una hija que sale con el hijo del dueño de Funerarias Vallés, le dijo que el gobierno está remodelando todas las oficinas gubernamentales, de todo el país y todo lo que es madera lo están haciendo de caoba, incluso todas las puertas, ventanas y cocinas de la Misión Vivienda. El caso es que la caoba es el principal componente de las urnas, por lo que según dijo el administrador de esas funerarias, que sólo tienen material hasta el 30 de Abril y que de allí en adelante las morgues de la PTJ, las de clínicas y hospitales y las de cementerios se verán abarrotadas y muy probablemente la gente va a tener que ver qué hace con sus cadáveres. Claro existe la posibilidad de ser cremados y pagar un platal por el servicio; pero adivinen qué, el servicio de cremación de todos los cementerios que existen en el país pertenecen nada más y nada menos que a Diosdado Cabello y su combo. Así que si no quieres caer en sus manos tienes que esperar con tu muerto, si tienes suerte, por un sitio en una cava y si no, hay que comprar bastante formol, antes de que empiece a escasear, para llevarte tu muerto para tu casa y mantenerlo en un freezer en el patio de tu casa. Incluso se ha empezado a hablar en el alto gobierno de que, así como está promoviendo los huertos familiares, también parece que van a permitir los muertos familiares, para que cada quien tenga su muerto en el patio. Esto es fin de mundo. No te quedes con esto. PASALO!