Combatiendo el Pesimismo y la Fatalidad!

El Instituto de Salud Física y Mental de la Liga del Bienestar y la Armonía (LIBAR), en aras de proveer a sus miembros de nuevos recursos para el afrontamiento del Pesimismo y la Fatalidad, ha elaborado una serie de recomendaciones con ejemplos bien comunes, a fin de que sus asociados y público en general den pasos hacia el desenganche de la práctica ignominiosa puesta en marcha por este insufrible casal.

Estos dos personajes se encuentran entre nosotros a cada paso que damos, ambos con igual fuerza se encargan de sembrar el hastío, la desesperanza y el desahucio, regándolos todos los días hasta que florezca incluso en aquellos aparentemente inmunizados contra el mal. Ambos, Pesimismo y Fatalidad, corren en llave, cargando con ellos las herramientas que les permita captar nuevos miembros para su desesperante club. Pesimismo y Fatalidad no pueden escuchar que alguien diga que hay una luz al final del túnel, sin que salgan corriendo a apagarla.

Por estas razones, el prenombrado Instituto adscrito a LIBAR, observando que poco a poco Pesimismo y Fatalidad logran cada vez más adeptos y ante la amenaza de que esto se convierta, como en efecto los expertos lo vaticinan, en un problema de Salud Pública, ha decidido descruzar los brazos y tomar cartas en el asunto, enseñándonos a permanecer alertas ante los ataques   que invariablemente venimos recibiendo de esta letal pareja.

He aquí, entonces, algunas recomendaciones.

Cuando vaya a saludar a alguien, evite hacerlo utilizando las siguientes preguntas:

-         Hola, qué tal?

-         Qué hubo?

-         Cómo te ha ido?

-         Hola, cómo estás?

-         Mira y qué has hecho?

-         Cómo la están pasando?

-         Y cómo están por la casa?

-         Qué es de tu vida?

-         Cómo estuvo tu fin de semana?

-         Para dónde vas en vacaciones?

-         Desde cuándo no te echas una?

-         Qué ha habido?

Estas preguntas abiertas, son esperadas por Pesimismo y Fatalidad para introducir a través de sus respuestas, el veneno poderoso que le bajará las defensas y lo hará ser presa fácil de la desesperanza. Si usted hace esas preguntas, lo más probable es que reciba como respuestas: Y cómo va a estar si no se consigue nada? Cómo me va a ir con esta carestía que vivimos? Qué voy a estar haciendo, si eso era antes que todo lo compraba hecho! Pa dónde voy a ir con esta pata hinchá? Qué me voy a estar echando una si la caja está a 10 mil? A cada una de estas repreguntas o respuestas, le viene una letanía de argumentos inhabilitantes e infartantes que detienen el avance de tu optimismo y que si les das muchas vueltas, terminarás convencido que lo mejor es que el último apague la luz.

Como de lo que se trata entonces es de cerrarle el paso al Pesimismo y la Fatalidad, entonces hay que evitar saludos que contengan la posibilidad de una respuesta amplia.

En consecuencia, es preferible usar frases cortas que no contengan preguntas abiertas, tales como:

-         Epa!

-         Épale!

-         Hola!

-         Éjele!

-         Ese Nestor!

-         Esa Yubirí!

-         Días! Tardes! Noches! (Sin el Buenas)

-         Vecino!

-         Upa!

-         Eso!

Se debe evitar decir Buenos días, buenas tardes o buenas noches, porque lo más seguro es que lo estén esperando para re-preguntarle “Qué tienen de buenas”? Cierre esta entrada también.

En este mismo sentido, si lo saludan con preguntas abiertas, evite al máximo responder con frases alentadoras, como:

-         Excelente!

-         De maravilla!

-         Maravilloso!

-         Bien!

-         Muy bien!

-         De bien pa´arriba!

-         Mejor imposible!

-         Espléndido!

-         No me quejo!

-         Si hubiera alguien mejor que yo …!

Todas estas respuestas están TERMINANTEMENTE PROHIBIDAS y ya les digo por qué, con un ejemplo. En estos días, antes de leer el Manual de LIBAR sobre asuntos de Salud Pública, me saludaron con el acostumbrado Hola, Profe, como está? Y Yo respondí desde mi transparente ingenuidad - Muy bien, excelente! De inmediato salieron tres parejas de Pesimismo y Fatalidad preguntando. Excelente? Muy bien? Y es que usted no hace mercado? Usted no toma café con leche? Usted no se viste? Usted no se echa una de vez en cuando o es que acaso usted tampoco se enferma? 

Aplicándoles un poco de pe ene ele les respondí que todo eso estaba malo, pero que como yo no tengo poder para modificarlo lo dejo así; pero lo que sí puedo modificar es mi estado y yo había decidido estar BIEN. Argumentaciones vanas porque ya estas parejas tenías doctorados en desaliento y clausura de posibilidades.

Así que, en aras de cerrarle las salidas a la quejumbrosa pareja, es preferible responder con un adverbio de lugar, del tipo:

-         Ahí!

-         Aquí!

-         Ahí vamos!

O con dos adverbios de lugar:

-         Ahí ahí!

O simplemente use un gesto de ambigua comodidad, acompañado de una corporalidad cerrada, en consonancia con una cara de arrecho cagando que evite cualquier penetración del enemigo en el área chica.

Por otro lado, si usted se encuentra en una cola de banco, de supermercado, de panadería o en cualquier tipo de colas, evite responder a comentarios hechos directamente a usted, los cuales en apariencia llevan la intención de socializar ingenuamente. Algunas de esas frases contienen expresiones como:

-         Hoy sí ha hecho calor!

-         Qué calor hace!

-         Y nada que comienzan las lluvias!

-         En Canadá hay incendios!

-         En Argentina hay inundaciones!

-         A qué hora será el corte hoy?

-         Ayer hizo más calor que nunca!

-         Mañana el calor será peor!

-         El Observatorio dice que hoy va llové!

Detrás de todas estas provocaciones lo más seguro es que esté un Fatalista o un Pesimista cazando incautos para iniciar una conversación desalentadora.  Su estrategia es incentivar cualquier respuesta que le permita saltar del calor al fenómeno de El Niño; ya en El Niño, entonces negar la existencia de tal fenómeno; de aquí saltar a las Termoeléctricas; de estas a la falta de inversiones y a partir de aquí ya usted estará en las fauces del desaliento. Así que lo mejor es mantenerse imperturbable, como si el tinnitus no lo dejara escuchar. 

Sin embargo, los Fatalistas más duchos interpretan su silencio como la respuesta de un fanático pro-optimismo, así que no se extrañe que usted sea emplazado de inmediato a enseñar sus cartas de juego. Como dicen que el conflicto es mejor prevenirlo, entonces es mejor ser previsivo, así que antes invéntese una llamada telefónica y empiece a hablar pendejadas solo `por ese celular, así se le acabe el saldo.

Ah y recuerde siempre que el Pesimismo y la Fatalidad, ante dos opciones igual de desagradables, siempre su tendencia es a escoger ambas, así que ciérrele las puertas a esa pareja, es más.

“La de Venezuela es una Dictadura de Quinta Generación” Albert Rivera

 De vuelta a su madre patria, el político español ha emitido una declaración oficial sobre su fructífero viaje a las Indias Occidentales, específicamente a Venezuela, que para qué les cuento. Es mejor que se enteren por vosotros mismos.

“He regresado sano y salvo, salve el Rey! luego de un stresante viaje a la peor de las dictaduras que hay y que pueda existir en el mundo entero, como lo es la dictadura que tiene Nicolás Maduro en esa triste nación que es Venezuela. Por más que os diga, tal vez no lleguéis a comprender la magnitud de este nefasto régimen.

Imagínense que cuando llegamos todo se veía en completa calma, pero nosotros sabíamos que de un momento a otro vendrían los problemas. En el aeropuerto nos esperaban nuestros amigos los demócratas, en  total estado de tensión. El régimen, para confundirnos, mandó  una veintena de periodistas, la mayoría de ellos adherentes al dictador, pero camaflujeados con trajes de fablistanes civilizados, lo que aumentaba más la sospecha de que algo grande estaban tramando. Y, claro, uno no les manifestaba miedo, hombre, pero por dentro intuía que de sopetón  comenzaría la atroz represión. Nos habían advertido de un tal Mango, una tal Llanfrancis y un tal Ricardo, quienes en las entrevistas dispararían ráfagas de inentendibles preguntas, quienes aparecerían sin ton, ni so, y ay Dios!. Afortunadamente, por lo menos en el aeropuerto, no se hicieron presentes, aunque más de uno se me pareció a esos badulaques.

Luego de pasar este duro momento comenzó la subida, como dicen los caraqueños, a Caracas. Lilian tuvo la precaución de hacernos acompañar por unas treinta camionetas blindadas que nos rodeaban y protegían del inminente ataque que estábamos a punto de sufrir. La tortura continuó cuando entrando en unos de los túneles, éste quedó sin luz. Yo me dije sonamos, este es el momento del ataque. Así que en tinieblas comenzamos la travesía a través del túnel. Lilian trataba de calmarme sobándome la pierna, diciéndome             “tranquilo, chiquito, que tenemos nuestra gente alrededor, primero los matan a ellos” y aquello me ponía los nervios a reventar, ya que comenzaba a hablarse de muertos. En el coche alguien me dio un poco de agua de valeriana, la que me ayudó a disipar un poco las mariposas del estómago. El régimen sabe muy bien lo que hace, pensaba repetidamente.

En la autopista el tráfico lo detenían adrede. Pasábamos momentos detenidos en sospechosas colas. Motorizados merodeaban entre las camionetas y gente con bidones como con gasolina, caminaban por las orillas de la autopista, en actitud extraña. Otras veces las señales de advertencias se hacían evidentes. Desde arriba, cientos de drones disfrazados de zamuros, espiaban todos nuestros movimientos.

Ya en Caracas un autobús cargado de pobretones se nos encimó y con el vidrio apenas un dedito abajo, pudimos escuchar cuando con mensajes subliminales a través de canciones nos advertían “vigilándote vengo como el águila, como el águila vengo vigilándote”. No podía ser casualidad. Se trataba de una nueva forma de amedrentamiento que ni en la peor de las dictaduras, como la de Lula en Brasil o la de Evo Morales en Bolivia, había practicado. He de confesarles que en todo momento estuvo en mi mente la posibilidad de regresar a casa. Temprano comprendí que la estrategia del régimen es cansarte, agotarte psicológicamente, convertirte en un estropajo para después, ya sin fuerzas, dar el zarpazo final. Apenas tenía una hora en Venezuela y ya el régimen me tenía mamao.

Fuimos directamente a la Asamblea Venezolana a hacer la alocución que tenía planteada. Aquí el régimen nos negó la posibilidad de dirigirnos en cadena nacional de radio y televisión a los venezolanos, de manera que pudieran saber de primera mano lo que estaba pasando en su país. Hasta a Ramos Allup lo han pasado 45 minutos en cadena, en cambio que a un invitado del primer mundo se la negaban. Esto evidencia hasta qué punto está presente la Ley Mordaza en Venezuela, a la cual siempre nos hemos opuesto.

En este foro, en el que vivimos de plenas libertades democráticas, denuncio que fuimos asediados mientras estuvimos en el Congreso. Primero nos lanzaron una manada de sopotocientas mujeres. Eso tiene una lectura. Eso significa que quienes te van a agredir son damas, de manera que te dé vergüenza defenderte y entonces te dejéis demoler por ellas; al mismo tiempo constituye una forma de agresión genérica, lo cual es repudiado en las naciones cultas como España.

Mientras estuvimos la Asamblea Venezolana fue sistemáticamente rodeada por partidarios del sátrapa Maduro, quien en ningún momento dio la cara y peor aún, nunca hizo mención de mi presencia en esa Capitanía General, signo inequívoco que se está en presencia de una tiranía de las más sanguinarias.

Os aseguro, la de Maduro es una tiranía de Quinta Generación, lo que llamamos hoy día una Dictadura Blanda, o Tiranía de Colores, en apariencia, porque en este tipo de dictaduras gobierna la apariencia: aparentemente no te reprimen, pero te van desollando la piel con la alta temperatura a que eres sometido; aparentemente te dejan hablar libremente, pero hay cientos de micrófonos grabando todas tus alocuciones; aparentemente hay libertad de reunión, pero te prohíben reunirte con Leopoldo y  Ceballos; aparentemente hay libertad de pensamiento, pero mientras estás allí no haces otra cosa que pensar en Maduro y en un tal Cabello, quien pasó toda la noche del Miércoles amenazándome con meterme un mazo mejor no les digo por dónde y hasta de ridículo me calificó.

Finalmente fui llevado, después de tres días tortuosos, al aeropuerto para regresar a esta tierra de democracia, inclusión e igualdad, luego de sentirme desahuciado y en tierras extrañas y, si me preguntaran cuál será mi próximo paso, os diría que descansar, descansar con curas de sueños incluídas de este mal trato psicológico al que fui sometido, para luego trasladarme hasta el Tribunal de la Haya para interponer una denuncia por tratos crueles e inhumanos y declarar a Venezuela una amenaza inusual y extraordinaria para la humanidad, en verdad os juro ….."

Y por Venezuela Henry Ramos Allup!

Y por Venezuela:

Henry

Ramos

Allup!

Derrotada la aburrida Asamblea Nacional chavista que lo que hacía semana tras semana era pasar el tiempo en largas e inútiles discusiones de proyectos de leyes y créditos adicionales, se ha instalado la Asamblea que el pueblo venezolano esperaba, una asamblea con el dinamismo de su lozano presidente y más actual que cualquier revista vespertina del medio artístico.

La nueva Asamblea Nacional no se para en artículo para semanalmente tener invitados especiales de fama y renombre internacional. Los trae del patio, del mismo continente, con labias incontinentes, lo mismo que a jóvenes del viejo Este con novedosas ideas antiguas.

Se anuncia todos los últimos días de las sesiones: “después de una larga y exitosa gira que la llevó a presentarse en distintos países del continente europeo y del nuevo mundo, incluída una parada obligatoria en España como debe ser, nos llega de  Europa la sensual, encantadora y tenaz escritora  ……(pausa que antecede el síncope) …LILIAN TINTORI” y de inmediato hierven las palmas de la derecha en unos  interminables clap clap clap clap clap clap y clap. Dicen que un diputado se curó un orzuelo aprovechando la alta temperatura de su dedo medio.

Pero eso no es todo. El clímax llega cuando el secretario anuncia por los altavoces “y por Venezuela … y por Venezuela … HENRY (suena la 5ta de Beethoven) RAMOS (nuevos pa, pa, pa, pam), ALLUUUUUUUUUUPPP”! Cuentan los mayordomos de la asamblea que al final de la presentación se recogen por docenas las mata pasión, las atrapa peos y las pantaletas de faralaos que le lanzan al prestigioso presidente del coso de las leyes, lo que en parte explicaría por qué las marchas de la oposición siempre terminan en saqueos al Palacio del Blumer.

Así, en la siguiente sesión, cuando el crepúsculo llega al Capitolio y los legisladores muertos del cansancio se preparan para abandonar el hemiciclo, se oye la voz del secretario anunciando las nuevas buenas de la próxima sesión del parlamento:

“Y en la próxima sesión estará con nosotros un hombre que ha estado siempre relacionado con las letras y, por supuesto, con los papeles, lo que le ha valido  un envidiado Premio Nobel de Literatura. No es poca cosa lo que les traemos! Así que … venido desde la caliente tierra del Istmo de Panamá (Papers) donde hizo su última charada, perdón, quise decir parada, nos llega nada más y nada menos que Don MARIO …VARGAS… LLOSAAAAA!

Y por Venezuela …un hombre que aunque no tan laureado como Vargas Llosa, siempre ha estado en los papers (Panamá) y ese no es otro que JULIO .. ANDRÉS … BORGEEEESSS!

Al final de esta expresión arrancan al unísono un coro de cantos de sirenas, no de ballenas, los que ofrecen adulaciones al último de los nombrados; pero cuando el inefable Ramos Allup trata de acallarlas no le hacen caso, ya que se trata de las alarmas de bancos cercanos, de la joyería Arte katino y del edificio de joyerías La Francia, que se disparan al escuchar el nombre del famoso cejudo.

Terminada la siguiente reunión, se repite invariablemente el siguiente orden del próximo día:

“Y nuestro próximo invitado especial es un ex-presidente venido del norte de nuestro continente  y dueño de un amplio cartel (Sinaloa, Tijuana y Juárez) que hace innecesaria su presentación, ya que todos ustedes saben que se trata de FELIPEEEEE …. CALDERÓOOOOOONNNNN!

Y por Venezuelaaaaa …. un joven y apuesto diputado,   quien se destaca por ser  un excelente planificador financiero,   al  hacer malabarismos con su risible sueldo de legislador y aún así cancelar el alquiler de su vivienda de Bs.300 mil mensuales. Estará de telonero por nuestro país, entonces, el diputado JUAN …. REQUESENSSSSS”!

Conocido ya el prestigio de nuestra Asamblea Nacional, algunos venidos de tierras lejanas comienzan a publicitar su presencia a través del tuiter, si es que por algún descuido el secretario del parlamento ha olvidado su promoción; de allí que encontramos mensajes que anuncian la primicia en rigurosos 140 caracteres, como el que redactó el candidato a algo, en España @Albert_Rivera: “El día 24 intervendré en el Congreso de Venezuela, invitado por los demócratas. Será un honor defender la libertad.” Por supuesto que no siempre el invitado sabe a dónde es que se dirigirá, quiénes lo están invitando, ni  a quién defenderá, porque es que nunca llegaría a un congreso que expiró en 1999, para empezar. 

Sin embargo, siempre existe la posibilidad de la enmienda, la que una vez  realizada dará lugar a una nueva autopromoción del artista convidado “He sido invitado por la Asamblea Venezolana para intervenir el próximo martes, voy a reunirme con la oposición”.

Y por Venezuelaaaaa? Bueno, aún no se sabe, porque hay tanta gente con impolutos backgrounds que hacen difícil la decantación por uno u otro; aunque desde esta tribuna nos atreveríamos a proponer algunos  nombres de diputados que mantienen una hoja de vida incólume, a prueba de investigaciones patrimoniales, como serían Ismael García, Julio Montoya, Freddy Guevara, Carlos Berrizbeitia y mejor no seguimos, porque podríamos tener problemas con las alarmas de entidades financieras, relojerías y restaurantes cercanos a la Esquina de Capitolio, es más.

La abuela de Gualberto no era escuálida, obviamente!

La ignorancia, esa extraña condición que ataca por igual a unos y otros, tiene varias lecturas de acuerdo a quien la padece. Podríamos, entonces, hacer una nomenclatura de las formas en que ella se expresa.

Se puede ser ignorante, estar consciente de ello, y por lo tanto, no actuar en los predios de la ignorancia.

Se puede ser ignorante, no estar consciente de ello y en consecuencia actuar inocentemente en esos predios.

Se puede no ser ignorante, estar consciente de ello y sin embargo no actuar en los ámbitos en los que se sospecha ignorancia.

Se puede ser ignorante, no estar consciente de ello y en consecuencia actuar en cualquier ámbito de la ignorancia, con la seguridad de que lo que se está haciendo es lo correcto.

Esta es la ignorancia que más daño hace, porque está ensanchada de la seguridad que causa ignorar que otros no son ignorantes. Es decir, creer que los ignorantes son los demás y entonces actuar con total transparencia, demostrando la posesión de una experticia a prueba de balas. Por ello fue que Domingo Faustino Sarmiento, escritor, periodista y político Argentino, legó a la posteridad su famosa expresión “LA IGNORANCIA ES ATREVIDA”.

Una ignorancia atrevida es todo lo que necesita una persona para dar rienda suelta a su acumulación desconocida (por él) de carencias y presentarse como un experto en el tema, cuya ignorancia intenta convertirla en experticia.

Por ejemplo cuando la diputada Delsa Solórzano afirma, encuerpada de la savia bruta del conocimiento de lo que se debe hacer con los barriles de petróleo: “se puede hablar mucho sobre el tema, pues no solo debe contemplarse qué hacer con el barril de petróleo que llega a Venezuela, sino con el que sale de ella".

La diputada de marras desconoce que el barril de petróleo es sólo una medida usada equivalente a 159 litros de petróleo o 42 galones. Se imaginaba ella llegando todos los días a EEUU 10 millones de barriles y el problema ecológico que esto ocasionaría a la humanidad.

Ahora, si bien es atrevida esta respuesta, tanto como la misma diputada, la misma sigue profundizando el atrevimiento, cuando ya de salida afirma categórica “hay una serie de estudios producidos por la comisión de medio ambiente del Parlatino -de la cual formé parte el año pasado- y que norma sobre el tema". La ciencia y la ignorancia de manos de la diputada.

Por supuesto que la hoy flamante cual humeante diputada nunca leería a Eliz Joceline cuando aconsejaba “MÁS QUE AVERGONZARTE DE CONFESAR TU IGNORANCIA, AVERGÜENZATE DE INSISTIR  EN UNA NECIA DISCUSIÓN QUE LA REVELA”

No lo necesitaba, ya que dos meses después de haber glorificado sobre el tema de los barriles de petróleo, la señora Solórzano sería  elegida con una gran cantidad de votos, diputada a la Asamblea Nacional.

Será verdad, entonces lo que dice Mark Twain al proclamar que  “TODO LO QUE SE NECESITA PARA TENER ÉXITO ES IGNORANCIA Y CONFIANZA”?

Por otro lado, cuando la ignorancia la porta alguien poseedor de un título prestigioso, entonces se crea una especie de auctoritas que ofrece una protección especial y le permite que sus opiniones sean veneradas y correspondidas en cualquiera sea el ámbito en la que se emitan. Porque esta es otra cosa, no hay espacio que esté vedado para un ignorante. Esto fue lo que ocurrió recientemente cuando el gobierno venezolano decidió mover su hora oficial al Meridiano -60 de longitud occidental. Muchas fueron las interpretaciones que al hecho simple de adelantar media hora su reloj, se le dio en el mundo de la ignorancia aplicada.

En mi chat de vecinos, preocupados por el condominio galáctico, llegaría una exhortación que concitaría el mayor de los consensos parroquiales:

“A manera de recordatorio para mañana sábado 30 de abril:

Puesto que más que una lucha política humana está es una lucha espiritual. Nosotros, el pueblo de Dios, adoradores, intercesores, sacerdotes, diáconos, laicos, pastores, apóstoles, profetas, monjes,  hagamos el cambio de horario a las 6:30 PM del sábado 30 de abril.

Son varias las razones para hacerlo:

1. A las 6:30 PM del 30 de abril, habrá terminado el día de reposo Shabath.

2. Al hacer el cambio a las 6:30 PM del 30 de abril, nos oponemos a la alineación de Venezuela del tiempo de las sociedades secretas (12:00 am) y de las sociedades ocultistas, hechiceras y santeras (2:30 am).

Por esa razón Maduro, sus brujos y babalaos lo que realmente quieren hacer es un cambio a las 3:00 am, al igual como lo hizo Chávez en su momento. Ellos sumarán 30 minutos a las 2:30 am, para llegar a la hora de las 3:00 am, para pactar y colocar a Venezuela bajo el reino de las tinieblas, la muerte y la oscuridad...

3.- Haremos el cambio a las 6:30 pm, para sumar 30 minutos y ubicar nuevamente a Venezuela en el Huso Horario de UTC -4:00, en la longitud 60 Oeste.

Si a 6:30 pm le sumamos 30 minutos, colocaremos la hora a las 7:00 pm. Siete (7) en el lenguaje bíblico significa plenitud, cumplimiento y ¡es el tiempo de Dios! Es el tiempo perfecto en el que Dios hace todas Sus obras y es el tiempo de Su reposo. Por favor reenvialo"

Como vemos, no bastaba con que lo leyeras, era imperativo que este monumento a la ignorancia fuera reenviado, para que el mundo se enterara que … ignorantes los que tenemos en Venezuela! Lo otro que llamaría la atención y que tal vez fue lo que, en última instancia concedió el don de la auctoritas, fue que el mismo fue enviado por una doctora especialista en Otorrinolaringología, a la cual no nombro porque … es que en esta zona hay muy pocos otorrinos!

Hay un nuevo grupo de ignorantes en aquellos que no lo son, pero son capaces de crear historias para que otros, estos sí ignorantes a reventar, las publiciten y promocionen como hechos fácticos de difícil refutación. Son estos los creadores de historias tan difíciles de creer que sólo una mente acostumbrada a temerle al cuestionamiento de las ideas sería capaz de creer. Son las historias como las que corrieron a campo travieso por las redes, cuando una mente lúcida intentó explicar el fenómeno de la sequía en el Lago de Guri.

“Según una ingeniero electricista con varios amigos colegas que laboran en Guayana, advierte que: El Guri no se secó, ellos (el Gobierno) lo secaron. Encontraron tanto oro allá que inventaron que iban a meter maquinas para dragar el rio. Para poder llenar el embalse, cosa que no es cierta. Estamos sacando oro. Allá está Aristóbulo supervisando la extracción de oro… y todo eso lo tienen lo mas callado que pueden, no les importa dejar sin luz al país, sólo para poder seguir sacando el oro. Por eso están dando días libres, para no dejar sin luz a Caracas. Sólo les importa enriquecerse a manos llenas. Obviamente, todo el país no sabe eso, y le están echando la culpa a El Niño. Ni en 2008 que fue tan fuerte la sequía se seco el Guri así”.

Ya a estas alturas nada es capaz de encrespar nuestra infinita  capacidad de asombro, si es que la ignorancia se ha enseñoreado en todo nuestro país creando cada vez más historias  de dudosas facticidad, pero las que al ser repetidas por esa amplia gama de practicantes, las imponen como verdades absolutas, cuidadosas de no ser explicadas porque entonces el dogma que la soporta devendría en ciencia que las refute.

“LO PEOR DE LA IGNORANCIA  ES QUE EN LA MEDIDA QUE SE PROLONGA ADQUIERE CONFIANZA“.  Así lo revela un adagio anónimo.

Por eso, tiene tanto valor la abuela de Gualberto, que más exactamente es La Abuela de Perucho Aguirre, quien fue quien  compuso y cantó por primera vez la canción "La Abuela", la que, siendo consciente de sus propias limitaciones, era incapaz de actuar en un terreno por ella desconocido, de manera que prefería hacer mutis.

De allí que pareciera que Pablo Damasco le dedicara aquella máxima que decía “EL SILENCIO ES LA SABIA RESPUESTA DE LA IGNORANCIA”

Ese silencio era al que Gualberto y Perucho le rendían tributo, cuando decían en una de sus ilustres estrofas:

“Qué iba a saber  mi abuela,

de política barata,

si mi abuela no ofrecía,

para no meter la pata”.

La abuela de Gualberto, no era escuálida, obviamente!

Lamentablemente, en vez de Venezuela estar llena por los cuatro costados de abuelas silenciosas como la de  los prenombrados folkloristas, en cambio la ignorancia ruidosa se adueña de medio país, lo que no hace más que comprobar lo que decía Alfonso X El Sabio:

“LOS CÁNTAROS, MIENTRAS MÁS VACÍOS, MÁS RUIDOS HACEN”.