Los cuentos de Navidad existen. Hasta antier pensaba que eran cosas del marketing televisivo que cada diciembre subraya la cursilería con la exacerbación de las emociones que nos lleva inconscientemente a pensar en las personas que, de alguna manera y por algún motivo, extrañamos. Aunque no soy de los que escogen esta temporada para pensar en los afectos, esta vez me tocó vivirlo en rol protagónico.
"Niño lindo ante tí me rindo".
Así que bien temprano en la mañana del 24 de diciembre sonó el teléfono de casa, ese que al igual que en muchísimas otras casas, tiene tiempo adornando la mesita de noche sin ninguna otra utilidad. Total que sorprendido atendí. Era mi amigo Judis Rosas, al cual tenía muchísimo tiempo que no le escuchaba la voz. Con la amabilidad de siempre me deseó de inmediato feliz Navidad. De allí hicimos un paneo por estos últimos años, pasando por los hijos y el obligatorio periplo geográfico, "el mayor mío está en Indonesia, mientras el del medio prefirió quedarse en el Quindío. Y los tuyos dónde están"? Al final me agradeció el mensaje que le había pasado hacía apenas dos días, en el que le ofrecí oro del arco minero a precios inmejorables. Sin embargo se excusó de no poder comprar porque este año no le había ido bien con los ingresos. Finalmente nos despedimos prometiendonos una visita para "antes de que reviente el año". Bueno, como se despide uno en estas fechas. La verdad que me dio mucha contentura hablar con Judis. Fue casi un regalo del niño Jesús.
"El Callao tonight, Tumeremo Tomorrow night".
Yéndose Judis apareció en el hilo del cantv, nada más y nada menos que mi dilecta Maigualida Rivas, amiga, profesora de portugués y correctora de mi escritura seria. No saben la inmensa alegría que me produjo esta llamada. Con ella hablamos un poco de literatura, del acontecer político y de los ratos agradables que pasamos contemplando el atardecer en el Club portugués, acompañados de unas frías. Todo esto antes de... Ustedes saben. Antes de que se pusieran tan caras las cervezas en el Club. Mal pensados. Al filo del final se mostró sorpredida de que estuviera trabajando en Mi Casa Bien equipada. Me dijo que aunque no tenía necesidad de adquirir ningún artefacto, su hijo que está por emparejarse sí pudiera aprovecharla. Hablamos una o dos cositas más y nos despedimos con el acuerdo de vermos apenas comience el año nuevo.
"Cantemos, Cantemos con tesón y empeño que estos aguinaldos son margariteños".
Apenas me había dado tiempo de cepillarme los dientes, los que aún están vivos, sonó el ring ring y no era el Gran Combo y del otro lado escuché la voz del Capitán de fragata, don Miguel Figueroa Adrián. Definitivamente, ésta sí que era una inmejorable sorpresa. A este pana tenía al menos 5 años sin hablarle y cerca de 30 sin vernos. "Toy contento, yo no sé qué es lo que siento" era lo que me provocaba cantar. Realmente no cabía de felicidad. Y me disculpan la feria de lugares comunes. Es que Miguel más que un amigo fue mi hermano! Y no me importa seguir con los lugares comunes! Qué es, pues? Comencé mi amistad con Miguel estudiando ambos 3er año de bachillerato y de allí en adelante nos hicimos inseparables amigos. En mi casa y en todas las casas de mis amigos Miguel era muy apreciado por todos, en especial por los viejos, quienes siempre le andaban buscando defectos a los amigos de sus hijos. Con Miguel no existía ese problema, porque el oriundo de Margarita le caía bien a todo el mundo. Se podrán imaginar entonces lo bien que continuaba pasando este 24 de diciembre, viviendo mi propio cuento de Navidad en primera plana!
Pasamos cerca de tres horas hablando, recordando y repensando algunas historias comunes del pasado. Hablando con "Margarito" cobra valor aquello que decía "haz que todas tus experiencias sean agradables porque de ellas vas a vivir cuando seas viejo". Y es que aunque me falta mucho para llegar a viejo, muchas veces me sorprendo mirando la vida por el espejo retrovisor. Miguel se despediría, como dije, tres horas después, prometiendo que en lo que tuviera un tiempito me llamaría para que le explicara cómo era el negocio con los carros Chery que horas antes le había ofrecido en un mensaje de Whatsapp.
"Un palito aquí, un palito allá".
Como ven, ya habían pasado las horas, tanto que se hizo la "hora de bar" que para los seguidores de Miguel Otero Silva comienza a partir de mediodía. "El primero después de las 12" solía pontificar el popular MOS. Así que con esa alegría a cuesta me dispuse a prepararme el primer trago del día para disfrutar con la familia del Cuento de Navidad que me estaba gozando. Así que no había desarrollado el reporte speech de la primera llamada cuando Adrián Alejandro, alias el Negro, mi nieto, se presenta con el inalámbrico y su comentario adicional "pero bueno, viejo, tú parece que estuvieras cumpliendo años, aquí tienes otra llamada".
Esta vez, desde la República Oriental del Uruguay, me llamaba mi entrañable amiga Judith Cedeño, quien, al contrario que Miguel, no traspuso la condición de hermana. Y no era porque no poseyera méritos, no. Era porque siempre estuvo demasiado buena. Entonces era mejor mantenerla en amiga.
Por cuestiones de costo la llamada de Judith fue sumamente breve, lo que no impidió que me saludara con un "Feliz Navidad querido amigo..te he dicho que te quiero?". Naaaa, mucho con demasiado! Como una de las caractericas de las llamadas de mi pana es que ya despidiéndose me lanza algo para echar una peliaíta, esta vez no fue diferente. Después de los tradicionales adioses me increparía "viste, no te dije, si te hubieras venido pa' Uruguay, no estuvieras vendiendo los productos Haier del gobierno. Estás a tiempo". Y de inmediato sonó el tú tú tú tú tú del teléfono.
"Las campanas de la iglesia están sonando".
Las llamadas se sucederian una a una en el transcurso de la tarde. Casi todas en la misma tónica de Hermandad, afectos y solidaridad. Todo ello hasta que llegó la llamada que se encargaría de poner las cosas en su lugar y esa no fue otra que la de mi pana de toda la vida Carmen Luisa Perdomo Marín de Freites. 'Na guará!
Aunque con la Carmelina hablo a diario, cada vez que lo hacemos es como si fuera la primera vez en mucho tiempo.De hecho cuando no está en mi registro de las 10 últimas llamadas un sentimiento de desazón se apodera de mí.
Como con mi fraterna LaGuaireña estamos al día con la información de la Cinta Costera, del estadio de los Tiburones de La Guaira y del Desarrollo turístico de la Ciudad Vacacional Los Caracas, Carmen Luisa vino directo a aclarar la situación... bueno, tal cual es ella. "Chamo, dime una vaina, te robaron el celular?" Respondí afirmativamente. "Y cómo lo supiste, Carmela", le pregunté sorprendido. "Bueno, porque vino un pendejo desde tu teléfono, ofreciéndome Petros a 5 dólares. Lo que ese bolsa no sabe es que nosotros fuimos separados al nacer y que ese embuste mal echao no me lo iba a creer jamás. Marico él".
A Carmen Luisa no les fue posible engañar; sin embargo gracias a los bajos escrúpulos de quienes me sustrajeron el celular, pude tener un regalo de Navidad que ni pensándolo lo hubiera imaginado.
Y ahora "me perdonan que me vaya de la fiesta....".
miércoles, 25 de diciembre de 2019
sábado, 14 de diciembre de 2019
Disonancias Semánticas
Desde los años'60 me intrigaba por qué muchos cantantes famosos, entre ellos Tom Jones y Elvis Presley, le cantaban al cabello de Missisipi. Entonces me imaginaba a Missisipi lleno de grandes y bellas cascadas. Eso se me había olvidado hasta esta noche que viendo un programa de tornados, vino nuevamente, esta vez a mi memoria, la imagen que me había hecho, recordando también nítidamente el disco en el que estaba plasmada la expresión "tu pelo Missisipi".
Esta noche, cuarentipico de años después, el misterio quedó develado.
Se trata de que aquello que yo leía como "tu pelo Missisipi", no es otra cosa que un pueblo del estado de Missisipi, EEUU, llamado Tupelo y que se pronuncia como si fuera una palabra esdrújula, es decir con el acento en la u, por lo que se lee como Túpelo.
Indagando con mister Google, posteriormente, conseguí el disco que guardaba en mi disco duro y que correspondía a Tom Jones y su super éxito Daughter of the darkness.
Son cosas que no van a transformar el curso de la historia, pero que en cambio sí lo hacen a uno revivir su propia historia y compartirlo con quien quiera leer .... porque seguro estoy que más de uno se acordará de su propio "tu pelo Missisipi" ...es más!
Proveniente también de la década de oro de la música, nos llegó una magnífica canción titulada "United we stand" o "Unidos seguiremos". Era una de esas piezas, para decirlo en lenguaje de la época, para bailarla en un ladrillito. El grupo que la tocaba se llamaba "La Hermandad de Londres". Pasarían muchos años, realmente, para saber el verdadero nombre del grupo, lo que ocurrió un día de no hace mucho, cuando compartía un momento agradable con unos amigos y uno de ellos preguntó si todos tuvimos al misma confusion que tuvo él con el nombre del grupo. Resulta que él escuchaba en la radio a los locutores identificar al grupo como La Hermandad de Londres. "Qué, y no era así como se llamaba?", preguntamos sorprendidos la mayoría de los allí presentes.
Pues no, su nombre era "La Hermandad del hombre", y cuyo título original era "Brotherhood of man", pero esto lo supimos treintipico de años más tarde.
Disfrútenla en el siguiente enlace: https://www.youtube.com/watch?v=RZB96cvBjy8
Mi amiga Gladys Leti me consuela diciéndome que eso afortunadamente le sucede a la gente importante, ya que ella escuchó al escritor, político y humorista Roberto Malaver confesar su confusión infantil en el sentido descrito en esta crónica. Decía, en boca de Gladys, que hasta antier él creía que el pueblo que lo vio nacer por allá por la hermosa Isla de Margarita se llamaba "tacariguadespacio". Ello se debía a que por todos lados en el pueblo habían letreros que conminaba a los conductores a andar en baja velocidad con el consabido "Tacarigua despacio".
Para cerrar el espacio, por los momentos, se hace presente mi amiguísima del Glorioso Pedagógico de Maturín, Ingrid Meneses para comentarme que cuando ella se graduó a los 21 años, la enviaron a trabajar para Guasipati, allá cerca de El Callao. Comenta que cuando le decía a alguien donde trabajaba, generalmente le respondían "ah en guasipatitomorrownight". Ella no sabía por qué, pero en adelante cuando le preguntaban ella misma respondía "en gusipatitomorrownight", aún sin saber la razón de ese nombre tan raro. Más adelante conocería la canción de la Serenata Guayanesa y bueno ...ya el resto es historia.
Ahora díganme una cosa, a cuánta gente importante como ustedes le sucedió algo parecido?
Anda, echa tu cuento como fue!
viernes, 22 de noviembre de 2019
Conversando con…. Eligop
“Ya lo decía
Chávez: tenemos un problema
comunicacional
muy grave”.
Quien así se
expresa es Eligop, una de estas últimas amistades
invisibles que he hecho a través de las redes, estas redes que todo lo
enredan, pero que a veces logran acercar personas que se nos parecen. Cómo no se
me va a parecer si es que Eli se
describe a sí misma, dentro de la red Tweter, como “vieja, trabajadora a perpetuidad, lectora cuando puedo. Socialista.
Garciamarquiana por eso de que nada me asombra”? Como si fuera un
intercambio de barajitas puedo decir que cada una de esas barajitas “la tengo”. Por allí vi que nació un 13
de Julio. O sea que es Cáncer. Pues bien, esa barajita también la tengo.
Eli desempolva en
un intercambio con otro colega de tweeter, algo que fue una reiterada queja por
parte del Comandante Chávez, quien siempre se lamentaba de que su gobierno
tuviera un deficiente aparato comunicacional. Me imagino que todos sus
ministros de esta área todavía deben tener las orejas enrojecidas de tantos
jalones que les daba.
Recuerdo con
claridad que Chávez hacía una analogía
con las gallinas. Él decía “cuando una
gallina pone un huevo arma la gran alharaca, para anunciarles a todo el mundo lo que había hecho”. Y de
seguidas se iba de regaños con quien fuera el ministro de Comunicación del
momento, razonando que desde el gobierno se hacían grandes cosas, grandes
obras, pero que de eso nadie se enteraba porque no había una política para
anunciar que el gobierno había puesto un
huevo.
De esta manera
Eli trae a colación algo que el Presidente Chávez se llevó en su maleta para
casa de San Pedro hace ya 6 años; pero que a la luz de estos 60 meses que han
transcurrido desde la aciaga fecha de su viaje, algunas cosas han cambiado,
bien porque le hicieron caso o bien porque la deriva en materia política a
veces se hace apenas perceptible.
Entonces, a ese
tipo de Comunicación a la que se refería Chávez sí le han parado y bastante.
Contextualizado específicamente en lo que estamos tratando, más que un problema
de Comunicación, era en sentido
estricto un problema de Promoción,
ya que de lo que se trataba era de promocionar o de publicitar aquello
susceptible de ser anunciado como un eventual logro del gobierno.
En este sentido
el gobierno de Maduro ha seguido con la implementación de cadenas, tiene los
jueves de vivienda, (caballito de batalla del rrrrrégimen), tiene todos los
días algo llamado El Noticiero de la Patria, tiene además otras estrategias en
los canales privados y, bueno, el canal 8 es un buen medio para promocionar a
cada rato la obra de gobierno. Comentado este asunto entre amigos hubo uno que
dijo que a veces el gobierno se pasa, porque cacaraquea (término proveniente
del sonido que hacen las gallinas al poner un huevo) tanto que pareciera que en
vez de haber puesto un huevo, hubiera puesto el cartón completo. Esto,
definitivamente, se convirtió en una pelea
de metáforas!
Ahora bien, mi
querida Eligop, hay dos aspectos de la Comunicación que el gobierno, a mi
propio saber y entender, ha descuidado, bien sea porque no lo sabía; o bien
porque sabiéndolo tal vez, no lo supieron enfrentar. La mala noticia es que yo
tampoco lo sé.
A uno lo llamo
la Anticipación. Este aspecto
consiste en prever cierto tipo de respuestas que se pueden esperar del accionar
del gobierno y en consecuencia tener preparada la Respuesta o el contraataque
comunicacional adecuado.
Eli, cuando
Carlos Ortega comenzó a referirse al gobierno como el rrrégimen estaba anunciando que iban a seguir el guión de la
guerra, en el que existe una jerga propia que se aplica a los países malos, entre los cuales se hacía la
distinción en que los países buenos tienen gobiernos, tienen democracias;
mientras que los malos tienen rrregímenes
como corolario de un gobierno autoritario.
Te acuerdas,
Elita, que hacíamos burla de la compostura del sindicalista adeco cada vez que
se refería al gobierno como rrrégimen? Y nos lo gozábamos y hasta lo celebramos
bastante. Lo imitamos y nos reímos a rabiar del gordo bigotudo que sacaron
preso de un bingo de Las Mercedes, viendo todo aquello como una tremendura
snobista del ronco adeco y quien más adelante se haría famoso al reconocer que aquel paro
famoso al que nadie llegó a levantar “se nos fue de las manos”.
Pues bien, Eli,
el gobierno que tanto puñal se metió del Manual de la Guerra, y
que repitió hasta el fastidio la frase “en una
guerra la primera derrotada es la verdad” y otros tantos latinismos guerreros,
fue incapaz de prever el desarrollo de lo que aquel panzudo cetevista estaba asomando, al extremo de
que aún hoy no ha habido un contraataque
comunicacional firme, contundente y MASIVO
con el que hagamos frente a la acusación insostenible de que Venezuela vive en
una dictadura y que Maduro, en consecuencia, es un dictador.
Al contrario y
no es que esté mal, el gobierno lo que ha hecho es defenderse apelando a una
serie de afirmaciones indiscutibles que avalan la existencia de un gobierno
democrático, pero que son insuficientes cuando el enemigo que tenemos en frente
son las grandes corporaciones comunicacionales que han mutado en socias de las
mayores fabricantes de armas y pertrechos de guerra. Esta es una asociación
perfecta para crear conflictos y desenlaces sangrientos, ya que, como se sabe, el arma más letal, Eli, es el lenguaje, ya
que sin palabras no hay guerra. Al respecto es de verdadera utilidad
revisar la obra de Vicente Romano “La
intoxicación lingüística”. El uso perverso de la lengua. Si estás
interesada, Eli, lo puedes conseguir en
la siguiente dirección hectoracostamartinez.blogspot.com/2016/09/vicente-romano-la-intoxicacion.html?m=1 Sin
desperdicio!
Lo que te quiero
decir, mi querida vieja trabajadora a
perpetuidad es que la literatura tantas veces citada por los
revolucionarios abunda en ejemplos de cómo para hacer la guerra se arma un
extenso dossier acerca de los países que serán llevados tarde o temprano al
asador. En una línea de tiempo sobre Venezuela que ha transcurrido sin prisa,
pero sin ninguna pausa, se han lanzado frases que han ido abultando un
peligroso expediente. Vamos a ver si logro recopilarlas a capella en esta
conversación informal. Voy de atrás hacia adelante:
Rrrregimen – gobierno autoritario – dictadura –
dictador – crueldad – amenaza inusual y extraordinaria – violación de Derechos
Humanos – ataque a su propio pueblo – tratos crueles y tortura – practica la
hechicería – banda criminal - narcotraficantes
Lo que he hecho, Eli, ha sido acordarme de todas las
cosas que, desde el tiempo de Chávez, han acusado a Venezuela; pero además me
he recordado de todo lo que está escrito en los distintos manuales de la guerra
a los que hacen permanente alusión los panas del Psuv y afines. Tal vez tú recuerdes algunos otros.
El problema de
todo esto, Elita, es que cuando tú echas a correr una especie esa viaja a
velocidades asombrosas. Llega a
cualquier parte de la tierra. Pero cuando alguien se retracta y desmiente la especie días después, ya nadie
puede impedir el daño infringido. Por eso se dice que en estos casos, el alcance del desmentido es inversamente
proporcional a la propagación de la mentira, o de lo que ahora se ha dado
en llamar fake news. De lo otro de lo que no nos libramos es del expediente de la duda que se acumula con
cada ataque verbal.
Lo que pasa es
que nos dedicamos a reírnos del obeso dirigente obrero porque decía rrregimen con un son sabrosón, pero que
por muy ridículo que pareciera estaba anunciando algo que alguien le estaba
soplando al oído y que no era otra cosa que la fenomenología absurda de un país
que tarde o temprano terminaría invadido por los gringos.
Eli, te digo una
cosa, con mucho menos de ese expediente que le han armado a Venezuela a otros
países los han vuelto ñoña. Mira a Bolivia, por mencionar el último. Elita, nos
hemos salvado de vainita! Ay me salió en verso, para despedirme ……por
ahorísima!
¡Dime algo,
Eligop, que has permanecido calladita, chica!
miércoles, 13 de noviembre de 2019
viernes, 25 de octubre de 2019
El País de Comiquita .... farandulero!
LOCKOUT FARANDULERO.
Todos
esperan el pronunciamiento de los miembros de la farándula internacional que
estuvieron tan activos en el Puente Internacional, lado colombiano, a propósito
de la entrega de la “ayuda humanitaria” y su pedido por que el Presidente
Maduro la dejara entrar a suelo venezolano. Aún antes, los sensibles artistas
estuvieron muy activos en su promoción de Venezuela como un régimen fascista,
calificando al de Maduro como un régimen dictatorial. Nacho, Juanes, Rubén
Blades, Sánz, Willi Colón, Willi González, Montaner, Miguel Bosé, Franco de
Vita, Juan Luis Guerra, Chino Miranda, Reinaldo Armas, etc., son algunos de los
artistas que ayer hicieron un escándalo estrepitoso; pero que hoy, ante la masacre
de Ecuador, Chile, Haití y Colombia
hacen un ensordecedor silencio.
No hay pedidos de ayuda
humanitaria para ellos. No hay solicitud de juicios en tribunales
internacionales para Lenin Moreno, Piñera, Jövenal y Duque por delitos de lesa
humanidad. Pareciera que los DESAPARECIDOS
de ayer de Rubén Blades sólo fueron importantes para darse a conocer y ganarse
unos dólares más. O que las sardinas se convirtieron en las principales aliadas
del TIBURÓN que estaba en la orilla
cazando güires, ahora con Blades de sardina mayor y el buche lleno de anzuelos
con billetes verdes como carnada.
UN
EXTRA FARANDULERO.
Por cierto, hablando de farándula, mucho
se ha comentado en las redes del divorcio del cantante Nacho La Criatura, quien
lo ha anunciado con bombos y platillos a través de sus cuentas en las RRSS. Sin
embargo en sus seguidores crece la intriga de lo que habría sucedido tras
bastidores, ya que mucha gente comenta “pero si se veían como la pareja
perfecta”. Se espera que de un momento a otro se declare quién ha sido el o la
causante de esta ruptura; aunque se comenta insistentemente en los mentideros
de la farándula que no es descartable que esta separación sea culpeMaduro, es más.
CANTINFLAS
EN LA OEA.
Habló la OEA rápido y claro en el caso de las
elecciones de Bolivia. Más rápido que la Bachelet en el caso de Chile. Se
pronunció, pues! Y recomendó! Como si fuera un organismo serio, o sea! La OEA
dijo que aunque estaba claro que Evo Morales había obtenido el 10% de ventaja
sobre su más cercano rival, lo que hacía no necesaria una segunda vuelta, era
recomendable, de todas formas y en aras de despejar las dudas, realizar la
segunda vuelta para que el triunfo fuera inobjetable.
De la escuela de la OEA,
seguramente, debe ser este asesor y profesor de la Universidad de Harvard,
Ricardo Hausmann, ministro de Planificación en algún gobierno de la cuarta,
quien fuera traído a Venezuela por la oposición para que demostrara que en la elección
presidencial de 2006 hubo un monumental fraude. El hombre se montó a trabajar y
por más que le metió análisis de regresión lineal múltiple y otros estadísticos de última generación usado
en la Catedral del Conocimiento, no consiguió nada que inculpara al CNE en un
fraude masivo, por lo que su conclusión no pudo ser más parecida a la que ayer
emitió la OEA. Dijo el experto que “aunque no existen evidencias de que haya
habido fraude en estas elecciones, tampoco tenemos elementos para no sospechar
de que no la haya habido, por lo que lo más recomendable sería repetir el
proceso electoral”. Y nosotros pensando que lo de Cantinflas era fabulado!
RESIDENTE
SIN DIRECCIÓN.
Son muchos los de la farándula que necesitan
un GPS o una brújula, para ver si consiguen el norte, sobre todo aquellos que,
sin muchos elementos de análisis, se antojan en participar del debate político
o aquellos que por sus nuevos intereses
económicos chocan con lo que fueron sus preferencias políticas o ideológicas.
Uno de esos casos es el
de Residente, el líder de la
agrupación Calle 13 y quien de la noche a la mañana se quitó la franela de Uribe paramilitar y se canchó la de Maduro dictador en lo que muchos han
calificado como un pago por servicios prestados, al ingresar recientemente a la
égida de Emilio Estefan.
Residente,
quien habitó en lo que alguna vez fue la Calle 13 y que seguramente fue
destruída por el terremoto de hace dos años en su natal Puerto Rico, al que,
por cierto, iría Donald Trump a aportar
varias cajas de papel toilet, le ha dado por hacer un símil de las protestas
ocurridas en Ecuador, Honduras y Chile con las sobrevenidas en Venezuela y
Nicaragua porque para él, tanto como para el periodista que tuvo a El País de Comiquita a la 1 de invitado
la semana pasada, protesta es protesta
en cualquier parte del mundo, venga de donde venga y sea de la naturaleza que
sea.
Así que para Residente la Revolución Francesa y la Revolución
Bolchevique son lo mismo… total que ambas fueron revoluciones,
independientemente que la primera fue una revolución burguesa y la segunda, la
primera revolución proletaria; del mismo modo en que la Rebelión de Juan
Francisco de León y la de José Leonardo Chirinos fueron idénticas, ya que ambas fueron rebeliones, en el saber y
entender del periodista del mediodía y quien se ha hecho un experto en aquello
de hacer símiles disímiles, tal como
se lo dijéramos en la entrevista.
Así de simple ven ellos
la historia, en lo que es o una ignorancia bien cultivada o un arroz con mango bien
interesado.
Como quiera que sea, todo
parece indicar que esta vez el cantante de Calle 13 extravió el sextante por lo
que de Residente pasó a Deambulante; aunque con la captación de que fuera
objeto, muy probablemente ya debe estar viviendo en una nueva calle, esta vez
ubicada en la misma cuadra de los Estefan… o sea.
“Tú
no puedes comprar al viento
Tú
no puedes comprar al sol
Tú
no puedes comprar la lluvia
Tú
no puedes comprar al calor
Tú
no puedes comprar las nubes
Tú
no puedes comprar los colores
Tú
no puedes comprar mi alegría
Tú
no puedes comprar mis dolores”
El País de Comiquita es una creación
de Héctor Acosta
Martínez
sábado, 12 de octubre de 2019
El País de Comiquita a la 1
Entrevista realizada en un espacio y tiempo indeterminado, con preguntas que ya son tradicionales en el espacio del Periodista y respuestas a las que tal vez a éste no ha estado acostumbrado. He aquí, entonces, una muestra de lo que fue este encuentro.
Recuerden que estuvimos en el aire con la etiqueta #ElPaisDeComiquitaALa1 la cual pueden
utilizarla no obstante el programa haya finalizado.
Periodista: El gobierno no se ha dado cuenta de
que el modelo no funciona. ¿Cuándo se dará cuenta de eso?
El País De Comiquita: No todo el mundo se da cuenta de algo al mismo tiempo. Esa sincronía
parece no existir. Por ejemplo, yo te preguntaría a ti: ¿cuándo te diste cuenta
que el modelo no funcionaba? Cuando fuiste embajador en Brasil? O cuando lo
fuiste de México? O cuando fuiste Presidente de Venezolana de Televisión? Porque
no me vas a decir que desde que fuiste diputado a la ANC del ’99. O cuando
comenzaste a dar tus primeros pininos en Globovisión de la mano de Idania
Chirinos? O tal vez ahora que te asumen ser panadería de Gorrín? Chico, pero
viéndolo bien, a ti lo que te faltó fue ser Presidente de la República del
chavismo!
Periodista: Eso no tiene nada que ver, además
mi vida personal no es lo que está en discusión en esta entrevista!
El País De Comiquita: Todo momento histórico tiene su
momento de inicio. El momentum. No sucede antes, ni sucede después. Sucede en
su momento. Por lo mismo entonces que cada momento histórico marca el inicio de
una nueva proyección de la vida o dicho en las palabras que a ti te gustan,
marcan el inicio del modelo de sociedad que acaba de proyectarse. Ahora bien, y
esto va para tu audiencia, porque sé que a ti estas cosas ya no te entran ni
con vaselina, todo modelo tiene, como en una obra de teatro, un inicio, un
desarrollo y un cierre o muerte del modelo, pues. Tú no puedes pretender que un
modelo funcione si no lo has dejado desarrollarse. Es más, tú careces de
elementos para saber si el modelo funciona o no funciona.
El Comunismo Primitivo se inició con el mismo inicio de la
vida en la Tierra y duró tantos siglos como fue posible. Llegó a su fin con la
sedentarización del hombre como consecuencia del descubrimiento de los cultivos
y de la agricultura. Entonces la organización económica impuso unas relaciones
de producción, que no son más que relaciones de poder basadas en la
apropiación, que hicieron posible el nacimiento del Modo de Producción
Esclavista. Este otro M. de P. duraría unos cuantos siglos más hasta que la
dialéctica económica hiciera posible a
partir del siglo V y hasta el XV el advenimiento del Modo de Producción Feudal,
el cual daría paso al Capitalismo que sobrevive aún en nuestros días, aunque en
condiciones penosas.
Todo esto lo que
significa es que cada uno de esos Modos de Producción nacieron, crecieron, se
desarrollaron y posteriormente fueron desapareciendo producto de las
contradicciones internas entre las fuerzas productivas y las relaciones de
producción. Tú estudiaste algo de eso en la Unión Soviética, tengo entendido. Tú
no leíste el Manual de Economía Política de la URSS?
Periodista: Justamente a eso iba. Entonces qué
pasó con el experimento del Socialismo en la Unión Soviética. Por qué duró tan
poco? Sería que ese modelo no era viable?
El País De Comiquita: tú como que tuviste una mala experiencia
con algún o alguna modelo. Pero, bueno, ese es tu problema. La Unión Soviética
resistió con valor durante 60 años, unas veces por sus propias contradicciones
y otras porque la metieron en un callejón aislándola totalmente del mundo. Es
muy conocido que después de la 2da Guerra Mundial, la que en última instancia
fuera ganada por el Ejército Rojo, EEUU se armó hasta los dientes para impedir
la proliferación del Comunismo alrededor del mundo. Ese viejo fantasma que
recorría a Europa a mediados del siglo XIX asustó demasiado a Estados Unidos,
de tal modo que lo primero que hizo, finalizada la guerra, fue la creación de
la tenebrosa Organización del Tratado del Atlántico Norte (OTAN) y lo segundo
que inmediatamente hizo fue sembrar de bases militares a Europa. Aunque se
puede decir que esto sucedió en simultáneo. Y así fue arrinconando a la Unión
de República Socialistas Soviéticas (URSS) e impidiendo, ahora sí te complazco,
que el modelo se desarrollara. Allí tienes a Cuba: 60años resistiendo un
bloqueo atroz y, además con una base militar gringa dentro de su territorio.
Aún así hay analistas y periodistas que intentan cumplir con el papel de
analistas, llenándose la boca con el san Benito del “es que el modelo no funciona”.
Esa expresión tendría validez si, tomemos el caso de
Venezuela, se hubiera dejado desarrollar el modelo sin someterlo a guerras,
golpes de estado, magnicidios, saboteos económicos, manipulación y robo del
signo monetario, guarimbas criminales, terrorismo y la constante propaganda de
guerra y guerras psicológicas. Todo esto repetidamente durante 20 años. El día
que tú veas que la carreta, es decir, el modelo, avanza por su propia inercia
sin que nadie le meta palos a las ruedas de la carreta, y entonces veas que
pasado un tiempo la carreta se va por un despeñadero; tan solo en ese momento
tú podrás decir que el modelo no funcionó.
Es de un simplismo supino el que tú cometes todos los días en
este programa al preguntar a los invitados “¿no
será que el modelo no funciona y hay que cambiarlo?”. ¿Cuál es el temor a
dejarlo que se desarrolle? Si yo sé que algo no sirve, me encargo de que se
algo demuestre que no sirve. Allí tienes a la oposición. A la oposición solo
hay que dejarla actuar, tal como se ha dejado, para saber que no sirve ni para
llevar a un loco a mear. Ahora si yo me pongo a impedirle su accionar jamás
sabré si de verdad no sirve. Por eso es que esta oposición es la aliada
perfecta que tiene el rrrrégimen. Y
eso es una verdadera desgracia!
Periodista: En otro orden de ideas, en Ecuador
hay una situación de crisis seria, pero lo gracioso es que quienes en Venezuela
se niegan a reconocer la salida electoral, entonces en Ecuador proclaman la
electoral como la única salida posible. Entonces, ¿por qué lo que es bueno para Ecuador, no es
bueno para Venezuela?
El País De Comiquita: Explotó el cotufero, pues!
Periodista: ¿Cómo dices?
El País De Comiquita: No, que vayan montando las cotufas en
la casa que lo que viene es mini serie. Eso que me preguntas con tanta
ingenuidad es lo que yo llamaría un símil
disímil! El símil disímil ocurre cuando tú pretendes comparar dos objetos
de naturaleza distinta. Entonces cuando tú comparas dos objetos disimiles el
sistema arroja incompatibilidad. Nuevamente tu planteamiento es de una simpleza
gaznápira. Tú estás comparando a un país que en 20 años ha realizado 24
elecciones, que apenas hace año y medio realizó unos comicios presidenciales
adelantados, fruto de un acuerdo que se había fraguado en una mesa de diálogo,
con un país en el que un candidato ofreció la profundización del modelo social
y al llegar al poder hizo todo lo contrario al entregarse en los brazos del FMI
y sus nada sorprendentes consecuencias. Carlos Andrés II, pues!
Periodista: sí, pero en esas elecciones no
participó la oposición!
El País De Comiquita: te lo voy a decir en términos
coloquiales: Ese es su peo! Además en Venezuela todos vimos a un candidato
presidencial que desde que saltó la talanquera en la misma situación que tú, se
ha identificado con la oposición.
Periodista: pero es que él denunció fraude!
El País De Comiquita: Y cuál es la novedad que la oposición haya cantado fraude o es que
acaso que ese no es su guión original? Participa cuando le da la gana de participar.
Si gana cobra, pero si no gana canta fraude. El mismo libreto. Las elecciones
en Venezuela no pueden ser optativas. No pueden ser discrecionales. Participo
donde veo posibilidades de ganar; pero si no gano aún me queda el comodín de
cantar fraude. Ahh pero si no participo, entonces las elecciones carecen de
valor; por lo tanto puedo pedir el no reconocimiento de la comunidad
internacional.
Mire, compadre, yo le voy a decir una cosa: los CNE adecos de
la 4ta república, de un solo plumazo los hubiera ilegalizado por 10 años, al
cabo de los cuales tendrían que volver a patiar
calles para recoger firmas para des inhabilitarse; sin derecho a pataleo y a
que la OEA y el Grupo da Grima vinieran a inmiscuirse en nuestros asuntos.
Volviendo al tema, tú no puedes seguir manipulando a la
audiencia al intentar pasarte listo y ponerte a contar nísperos con mangos,
porque es posible que al observador desprevenido, el que anda caminando
apurado, lo llegues a confundir con ese razonamiento ligero, pero absolutamente
mal intencionado, así que cuando hagas igualaciones tienes que hacerlo entre
cosas que se puedan comparar…….
Periodista: yo pregunto lo que a mí me dé la gana
y tú ves cómo haces para responder. Ustedes ya comenzaron a criticar la
represión del gobierno de Lenin Moreno, pero en cambio justifican la que ha
habido en Venezuela. ¿Es que acaso hay represión buena y represión mala?
El País De Comiquita: definitivamente tú no aprendes!
Meterte a escuálido te produjo serias dificultades de aprendizaje, bueno, si es
que ya no la tenías siendo chavista. Por eso sería que te sacaron del gobierno.
Vuelves a hacer símiles disímiles. Estás comparando una
oposición como la venezolana que usó armas de guerra, guayas para despescuezar
motorizados, que quemó gente viva y aún muerta, como lo que ocurrió en
Lecherías. Comparas campesinos indefensos con una oposición que, alentada por
ustedes desde los medios, mató gente tirándole jarrones desde lo alto de los
edificios. Una oposición que siguiendo instrucciones de un general colocó
guayas a un metro cuarenta centímetros de alto
para que al pasar motorizados se degollaran y, en efecto, más de uno
murió degollado. Y tú, a todos estos asesinos a los que la justicia los alcanzó,
llamas presos políticos. No me jodas, chico! Ese bozal de arepas dolarizado
debe ser bien suculento! Tú definitivamente eres la vergüenza de los ……
Este programa llegó a
ustedes gracias a …. Mi Cochinito Favorito ….. cómaselo asado o cómaselo
quemaíto ….. Dónde? En Mi Cochinito Quemaíto!
miércoles, 9 de octubre de 2019
El País de Comiquita ....en versos desafinados
Si no es mucho pedir …..
Sino es mucho pedir será posible
Tener la vida humilde que antes tenía
Como comer en mi mesa los mediodías
Y aunque me dé pena
También poder
… sentarme
en mi casa para la cena?
Si no es mucho pedir será que entonces
Podré tener de nuevo
… en mi nevera
Hielo por si alguien llega acalorado
A disfrutar conmigo de algunas chelas
O unas cubitas libre con fracturado
Que es como usamos el hielo con este trago?
Si no es mucho pedir me gustaría
Sin que esto sea una osadía
Comprarme unos zapatos
Comprar interiores
para así renovar estos calzones
Y un par de calcetines
Por si algún día
Me llevan de improviso
A los doctores!
Si no es mucho pedir pienso de veras
Un día cualquiera
Poder vestirme
E irme de visgón a ver vidrieras
Y al igual que antes cuando podía
Meterme de cabeza en la librería
Y hurgando entre los libros
… llevarme un par
Para leerlos en la cama
Abiertos …
de par en par!
Si no es mucho pedir sería dichoso
Llegar cansado y sudoroso
Y darme un baño de canastilla
A cuerpo de rey
Cual de Castilla
Sabiendo que del tubo sale un chorrón
De agua potable a gran presión
Y así olvidar que no es adagio
Que de la tubería siempre los ruidos
Lo que nos anuncia es un mal presagio!
Si no es mucho pedir será posible
Que mi trabajo cumpla y lo haga
Porque no pasará que en la mañana
Internet no llegue pues no es su gana?
Si no es mucho pedir quiero salir
Y no recibir mensajes de pedimento
“Mi amor, un platanito para el almuerzo
Y tráete una salsita de condimento
Recuerda que el queso ya se acabó
Y que la margarina se nos marchó
Que la harina de maíz nos dijo adiós
Y el pan de la tarde ya no compramos
Por lo caro que se han puesto
… lo condenamos
Mi amor, si no es molestia este mensaje
Tráete de bastimento aunque sea casabe”
Si no es mucho pedir quisiera hacer
Una que otra llamada del cantv
Que la luz no se vaya los mediodías
Cuando el calor no lo aguanta ni el policía
Que el aseo ….
aunque de urbano no tiene nada
Pase de vez en cuando entre semanas
Que la Colgate dure tan como antes
Y que el jabón de olor no se desgaste
Con la misma ilusión que el de toalet
Que a medio limpiar me deja a pié
Muchas veces …
descarado y sin disimulo
Me deja sin limpiar el …… ……
Si no es mucho pedir me gustaría
La celebración de una tregua
De un buen tratado
De un armisticio
Que por un tiempo nos libre
De más suplicio
De retorno al pasado
Reciente
Atrás
Volver por un ratico así no más
Para poder ver lo que tenía
Y poder extrañar de esta manera
Que aquello que vivía
No era quimera …
domingo, 29 de septiembre de 2019
Átomos de HAM!
1. Al otorgar 100 millones de euros para el cine, Maduro hizo un anuncio de pelicula.
2. Lilian Tintori cuenta los paises como cuenta los bolivares que le lleva a la abuelita.
3. Si tal vez Duque hubiera presentado solo los negativos de lo las fotos, hubiese hecho creible este nuevo falso positivo.
4. El oro iba en la nariz del avion lo que demuestra que a las autoridades venezolanas las tienen nariceadas.
5. Si la aplicacion de ese tratado fracasa la oposicion va a tener que paTIAR las calles en busca de votos.
6. "Si los venezolanos supieran algo de geografia sabrian que el 5to punto cardinal alberga los miles de paises referidos por Lilian". Freddy Guevara
7. La gente no sabe si Guaidon se gano su titulo de ingeniero o se lo emprestaron.
8. Hausmann puso su renuncia a un cargo fantasma ante un vicepresidente virtual.
9. Mia Khalifa le digo a la Bachelet que era mil veces preferible recibir el premio Monica Lewinski.
10. Para los educadores los 100 millones de euros para el cine es un film de ciencia ficcion.
11. Lo unico cierto de la oposicion en la ONU es que todo fue falso.
12. Guaidon, como los patos, por donde pasa va dejando el rastrojo.
martes, 24 de septiembre de 2019
El País de Comiquita ……en GRAGEAS
Gragea
1:
Comisión de la verdad
Andrés Eloy Blanco,
nuestro eterno poeta, decía por allá por la primera mitad del S. XX,
que en Venezuela cuando querían que algo no funcionara entonces
nombraban una Comisión para tal o cual asunto. Esa sigue siendo una verdad inveterada aún hoy en esta primera parte del XXI, sólo
que las nuevas comisiones tienen nombres, apellidos y también complemento.
Por ejemplo de un tiempo
a esta parte se nos ha dado por crear con bombos y platillos las ahora llamadas
COMISIONES DE LA VERDAD y
cuyos complementos circunstanciales de propósitos pueden ser:
Ø para
reparar las víctimas de la guerra económica
Ø para
reparar las víctimas del caracazo
Ø para
reparar las víctimas del puntofijismo
Ø para
investigar la presencia en Venezuela de Bladimiro Montesinos
Si el poeta Andrés Eloy
estuviera vivo se diera cuenta que la eficiencia de estas comisiones sigue
siendo la misma a las que él se refería en los años 50s del siglo pasado, aunque
las contemporáneamente formadas vengan con ciertas muletillas que hacen creer que esta vez sí.
Entonces una Comisión
tiene que prometer que:
Ø se
hará una exhaustiva investigación
También debe prometer un
alcance, del tipo:
Ø llegaremos
hasta las últimas consecuencias
Debe enunciar un
propósito NO discriminatorio:
Ø llegaremos
hasta el final caiga quien caiga
Ø esta
vez vamos con todo
Podemos estar tranquilos
entonces cuando veamos una Comisión con esas características, porque sabremos
que su destino será el mismo que han tenido en la historia política
contemporánea las famosas listas: la lista de Piñerúa, la lista de Pablo
Medina, la lista de Fogade, la lista de los tarjetahabientes, es decir …. la
nada!
Gragea
2: ¿Gobierno en desacato?
Ahora resulta que cuando
creíamos que lo teníamos todo claro respecto a quién específicamente es que
estaba en desacato en Venezuela, surge una nueva Comisión de la Verdad ahora
trocada en Mesa de Diálogo, la que en las primeras de sus decisiones ordena a
la Asamblea Nacional salir del desacato. El caso resulta tremendamente extraño
cuando a quien ordena reincorporarse a la AN es a la fracción del gobierno, la
que acepta hacerlo INMEDIATAMENTE.
Así concebido pareciera que el gobierno al incorporar a su fracción a la AN le
está dando a ésta una ayudaíta a
salir del desacato.
Pero no fue esa la única
orden que el gobierno aceptó reparar INMEDIATAMENTE
a cambio de … no sabemos qué cosa, ya que la Mesa de Diálogo también ordenó
como gesto de buena voluntad, que el gobierno pusiera en libertad al diputado
Edgar Zambrano, quien de flux y corbata se presentara a las 6 de la mañana en
un sitio en el que se escenificaba un golpe de estado con armas de todos los
calibres, incluyendo un guacal de cambures. Al propio tiempo el gobierno se
comprometió a revisar las causas de 60 sediciosos que, a decir de Timoteo, se
trata de jóvenes con algún tipo de problemas de conducta …..nada del otro
mundo.
Lo cierto de este caso es
que al ver al gobierno tan diligente en el cumplimiento de las exigencias de la
Mesa de Diálogo, nos queda la duda de si verdad es el gobierno quien ha estado
en desacato todo este tiempo!
Gragea
3: La Uribización de la justicia
venezolana
La justicia venezolana,
en algunas cosas, parece seguir los pasos de su par colombiana, verbigracia en
lo que se refiere a la aplicación de la ley en el plano político o a los
políticos.
El venezolano común, ese
que vive intensamente el debate político, se la pasa jalándose los pelos cada
vez que ve que la justicia es cada vez más ciega, sorda y muda con respecto a
ciertos personajes, que por más leyes que infrinjan, el largo brazo de la
justicia no logra alcanzarlos.
En el país de ahí al
lado, el ex presidente Uribe es el presunto indiciado más famoso que ha habido
sobre la tierra. En todas las causas que tienen que ver con narcotráfico (Más Buscado #82 en la lista de la DEA),
con paramilitarismo, con asesinatos, con falsos positivos y fosas comunes,
Uribe es el presunto indiciado favorito de la justicia colombiana. En un ataque
auto compasivo el mismo presunto
indiciado se queja de que en Colombia todo el mundo puede robar….. menos
él. Es decir, a él solo se le nota, como decía El Cazador Novato!
Todo su entorno político
ha caído preso por causas relacionadas con actividades ílicitas en las que el
propio Uribe ha sido señalado. Sus ministros, sus diputados, sus senadores, sus
novias, sus amigos, sus choferes, sus asistentes, sus vecinos, etc., han sido capturados y acusados
de terrorismo, narcotráfico, narco lavado, robo, espionaje telefónico. Sin
embargo, por muy cerca que le caigan los tiros a Uribe un manto protector
siempre se interpone para que éste salga sin un rasguño.
De vuelta a Venezuela,
pareciera que la justicia venezolana ha hecho un calco de su par colombiana,
cuando observamos cada día con mayor perplejidad la total impunidad en la que
se mueve el diputado Guaidón ante los ojos de todos los venezolanos, violando
leyes, estatutos internacionales, códigos de ética, etc., sin que una brisa del
viento despeine su cabellera. Dicen que si usted lanza al aire el Código Penal
o el de Justicia Militar, en la página que caiga, allí hay una causal para
juzgarlo. Mientras tanto su entorno, al igual que en el caso de Uribe, ha
comenzado a ser encanado por ser cómplices necesarios de los agravios causados
por el auto proclamado. En lo que pareciera una suerte de mantra poderoso, la
justicia le pasa por el lado y ni lo mira.
De modo que ya muchos
hablan de la uribización de la justicia
venezolana como consecuencia directa de la comunidad de características que
comparte el ex-presidente colombiano con el diputado venezolano y entre las que
destaca el decidido apoyo que a ambos les ha brindado el gobierno
norteamericano, en su propósito de tener en estos países a personas de
confianza que les haga el trabajo sucio.
domingo, 15 de septiembre de 2019
El Jonrón en el centro de la polémica
Reservado antiguamente
a hombres de gran corpulencia, auténticos popeyes
del deporte, el Jonrón se ha hecho cada vez más popular y accesible entre
jugadores de estatura promedio y menos. Salido
de los bates de gigantones como Boog Powell, Roberto Clemente, Willie Stargell,
Dave Winfield, Reggie Jackson, Andrés Galarraga, Barry Bonds, etc., el jonrón
se ha popularizado también entre jugadores que entraron coleados a las Grandes Ligas porque no cumplían con la
reglamentación de estatura mínima permitida.
De allí que podamos ver
que en esta temporada de 2019 y faltando 3 semanas para su culminación, ha sido
superada la marca histórica de más jonrones en una estación, al batearse el
jonrón 6.106, dejando atrás la marca registrada en 2017. Sin embargo desde 2016 se han bateado cada vez
más jonrones en la Gran Carpa, sin desconocer que esta epidemia jonronera
comenzó con el nuevo milenio, cuando en el año 2000 se batearon 5.693 batazos
de vuelta completa, lo cual también estuvo asociado al consumo de esteroides, lo
que hizo de muchos peloteros verdaderos
Hombres de Vitrubio.
La gente pudiera preguntarse, con razones, qué es lo que ha estado pasando, ya que si los
peloteros son básicamente los mismos en términos anatómicos, incluso inferiores,
mientras los estadios de pelota son cada vez más grandes, tanto por el aforo
como por las dimensiones internas del pentágono, cómo es que se ha incrementado
la cantidad de tablazos dantescos.
Bueno, las razones se han centrado en que
siendo el Jonrón la gran atracción del juego, el que lleva aficionados a los
parques de beisbol, el que paga la entrada pues, análogo a lo que en boxeo
sería el nockout, los dueños de equipo se dejaron de vainas y le hicieron una pequeña trampa al mercado al incorporar
una pelota que viaja con más rapidez al ser chocada por el bate, todo esto para
corregir las distorsiones del mercado
que estaba llevando cada vez menos fanáticos a los estadios. Crearon, entonces,
lo que en estos tiempos se conoce como la pelota
salidora o “bolas que al ser bateadas
muestran una aerodinámica fuera de lo normal cuando están en el aire,
haciéndolas volar mucho más de lo que
una pelota reglamentaria se supone que lo haría”. En otras palabras se
trata de una pelota trucada. (Estudio
realizado por el portal Baseball Prospectus).
Por eso usted ve que un alfeñique
como nuestro peloterazo José Altuve,
quien apenas ronda 1.68 metros de
estatura, ahorita mismo está cercano a los 30 bambinazos, aun con el hándicap
de haber perdido 1 mes de temporada por lesiones y a la espera de 18 partidos
por jugar. Y se da el lujo de batear cuadrangulares que viajan más allá de los
420 pies, privilegio que antes estaba reservado solo a mastodontes de 2 metros
de estatura y 120 kilos de peso.
Juan Vené, eterno
narrador y comentarista de beisbol, nos dice que “está comprobado
científicamente que la pelota de las Grandes Ligas en este 2019 es mucho más
salidora que la de años anteriores”, con todo que en años anteriores ya venía
siendo puyada. Como muestra dice que
mientras en 2017 el 28% de los lanzamientos recibieron batazos contundentes, en este 2019 la cifra de
batazos contundentes se elevó al 46.2%. No más preguntas, señoría!
Si algo podemos
concluir de todo este cuento es que el modelo Consumista, lejos de añadir algo
de moral a sus ejecutorias, utiliza cualquier subterfugio con tal de mantener
el equilibrio del mercado que, como
todos sabemos, siempre favorecerá a los dueños del business; aunque, dicen algunos que será siempre mejor hacer este tipo de fraude que
hacen los mandamás de equipos de las Grandes Ligas, que sacrificar pollos bebés
para no tener que bajar el precio de la solicitada ave, como hacen en un lugar
de La Mancha para corregir las
distorsiones del mercado… o sea.
Último out. Se acabó el
juego!
El
País de Comiquita es una creación de Héctor Acosta Martínez
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