miércoles, 25 de diciembre de 2019

Un cuento de Navidad

Los cuentos de Navidad existen. Hasta antier pensaba que eran cosas del marketing televisivo que cada diciembre subraya la cursilería con la exacerbación de las emociones que nos lleva inconscientemente a pensar en las personas que, de alguna manera y por algún motivo, extrañamos. Aunque no soy de los que escogen esta temporada para pensar en los afectos, esta vez me tocó vivirlo en rol protagónico.

"Niño lindo ante tí me rindo".
Así que bien temprano en la mañana del 24 de diciembre sonó el teléfono de casa, ese que al igual que en muchísimas otras casas, tiene tiempo adornando la mesita de noche sin ninguna otra utilidad. Total que sorprendido atendí. Era mi amigo Judis Rosas, al cual tenía muchísimo tiempo que no le escuchaba la voz. Con la amabilidad de siempre me deseó de inmediato feliz Navidad. De allí hicimos un paneo por estos últimos años, pasando por los hijos y el obligatorio periplo geográfico, "el mayor mío está en Indonesia, mientras el del medio prefirió quedarse en el Quindío. Y los tuyos dónde están"? Al final me agradeció el mensaje que le había pasado hacía apenas dos días, en el que le ofrecí oro del arco minero a precios inmejorables. Sin embargo se excusó de no poder comprar porque este año no le había ido  bien con los ingresos. Finalmente nos despedimos prometiendonos una visita para "antes de que reviente el año". Bueno, como se despide uno en estas fechas. La verdad que me dio mucha contentura hablar con Judis. Fue casi un regalo del niño Jesús.

"El Callao tonight, Tumeremo Tomorrow night".
Yéndose Judis apareció en el hilo del cantv, nada más y nada menos que mi dilecta Maigualida Rivas, amiga, profesora de portugués y correctora de mi escritura seria. No saben la inmensa alegría que me produjo esta llamada. Con ella hablamos un poco de literatura, del acontecer político y de los ratos agradables que pasamos contemplando el atardecer en el Club portugués, acompañados de unas frías. Todo esto antes de... Ustedes saben. Antes de que se pusieran tan caras las cervezas en el Club. Mal pensados. Al filo del final se mostró sorpredida de que estuviera trabajando en Mi Casa Bien equipada. Me dijo que aunque no tenía necesidad de adquirir ningún artefacto, su hijo que está por emparejarse sí pudiera aprovecharla. Hablamos una o dos cositas más y nos despedimos con el acuerdo de vermos apenas comience el año nuevo.


"Cantemos, Cantemos con tesón y empeño que estos aguinaldos son margariteños".
Apenas me había dado tiempo de cepillarme los dientes, los que aún están vivos,  sonó el ring ring y no era el Gran Combo y del otro lado escuché la voz del Capitán de fragata, don Miguel Figueroa Adrián. Definitivamente, ésta sí que era una inmejorable sorpresa. A este pana tenía al menos 5 años sin hablarle y cerca de 30 sin vernos. "Toy contento, yo no sé qué es lo que siento" era lo que me provocaba cantar. Realmente no cabía de felicidad. Y me disculpan la feria de lugares comunes. Es que Miguel más que un amigo fue mi hermano! Y no me importa seguir con los lugares comunes! Qué es, pues? Comencé mi amistad con Miguel estudiando ambos 3er año de bachillerato y de allí en adelante nos hicimos inseparables amigos. En mi casa y en todas las casas de mis amigos Miguel era muy apreciado por todos, en especial por los viejos, quienes siempre le andaban buscando defectos a los amigos de sus hijos. Con Miguel no existía ese problema, porque el oriundo de Margarita le caía bien a todo el mundo. Se podrán imaginar entonces lo bien que continuaba pasando este 24 de diciembre, viviendo mi propio cuento de Navidad en primera plana!
Pasamos cerca de tres horas hablando, recordando y repensando algunas historias comunes del pasado. Hablando con "Margarito" cobra valor aquello que decía "haz que todas tus experiencias sean agradables porque de ellas vas a vivir cuando seas viejo". Y es que aunque me falta mucho para llegar a viejo, muchas veces me sorprendo mirando la vida por el espejo retrovisor. Miguel se despediría, como dije, tres horas después, prometiendo que en lo que tuviera un tiempito me llamaría para que le explicara cómo era el negocio con los carros Chery que horas antes le había ofrecido en un mensaje de Whatsapp.

"Un palito aquí, un palito allá".
Como ven, ya  habían pasado las horas, tanto que se hizo la "hora de bar" que para los seguidores de Miguel Otero Silva comienza a partir de mediodía. "El primero después de las 12" solía pontificar el popular MOS. Así que con esa alegría a cuesta me dispuse a prepararme el primer trago del día para disfrutar con la familia del Cuento de Navidad que me estaba gozando. Así que no había desarrollado el reporte speech de la primera llamada cuando Adrián Alejandro, alias el Negro, mi nieto, se presenta con el inalámbrico y su comentario adicional "pero bueno, viejo, tú parece que estuvieras cumpliendo años, aquí tienes otra llamada".

Esta vez, desde la República Oriental del Uruguay, me llamaba mi entrañable amiga Judith Cedeño, quien, al contrario que Miguel, no traspuso la condición de hermana. Y no era porque no poseyera méritos, no. Era porque siempre estuvo demasiado buena. Entonces era mejor mantenerla en amiga.

Por cuestiones de costo la llamada de Judith fue sumamente breve, lo que no impidió que me saludara con un "Feliz Navidad querido amigo..te he dicho que te quiero?". Naaaa, mucho con demasiado! Como una de las caractericas de las llamadas de mi pana es que ya despidiéndose me lanza algo para echar una peliaíta, esta vez no fue diferente. Después de los tradicionales adioses me increparía "viste, no te dije, si te hubieras venido pa' Uruguay, no estuvieras vendiendo los productos Haier del gobierno. Estás a tiempo". Y de inmediato sonó el tú tú tú tú tú del teléfono.

"Las campanas de la iglesia están sonando".
Las llamadas se sucederian una a una en el transcurso de la tarde. Casi todas en la misma tónica de Hermandad, afectos y solidaridad. Todo ello hasta que llegó la llamada que se encargaría de poner las cosas en su lugar y esa no fue otra que la de mi pana de toda la vida Carmen Luisa Perdomo Marín de Freites. 'Na guará!

Aunque con la Carmelina hablo a diario, cada vez que lo hacemos es como si fuera la primera vez en mucho tiempo.De hecho cuando no está en mi registro de las 10 últimas llamadas un sentimiento de desazón se apodera de mí.
Como con mi fraterna LaGuaireña estamos al día con la información de la Cinta Costera, del estadio de los Tiburones de La Guaira y del Desarrollo turístico de la Ciudad Vacacional Los Caracas, Carmen Luisa vino directo a aclarar la situación... bueno, tal cual es ella. "Chamo, dime una vaina, te robaron el celular?" Respondí afirmativamente. "Y cómo lo supiste, Carmela", le pregunté sorprendido. "Bueno, porque vino un pendejo desde tu teléfono, ofreciéndome Petros a 5 dólares. Lo que ese bolsa no sabe es que nosotros fuimos separados al nacer y que ese embuste mal echao no me lo iba a creer jamás. Marico él".

A Carmen Luisa no les fue posible engañar; sin embargo gracias a los bajos escrúpulos de quienes me sustrajeron el celular, pude tener un regalo de Navidad que ni pensándolo lo hubiera imaginado.

Y ahora "me perdonan que me vaya de la fiesta....".

sábado, 14 de diciembre de 2019

Disonancias Semánticas



Desde los años'60 me intrigaba por qué muchos cantantes famosos, entre ellos Tom Jones y Elvis Presley, le cantaban al cabello de Missisipi. Entonces me imaginaba a Missisipi lleno de grandes y bellas cascadas. Eso se me había olvidado hasta esta noche que viendo un programa de tornados, vino nuevamente, esta vez a mi memoria, la imagen que me había hecho, recordando también nítidamente el disco en el que estaba plasmada la expresión "tu pelo Missisipi".

Esta noche, cuarentipico de años después, el misterio quedó develado. 

Se trata de que aquello que yo leía como "tu pelo Missisipi", no es otra cosa que un pueblo del estado de Missisipi, EEUU, llamado Tupelo y que se pronuncia como si fuera una palabra esdrújula, es decir con el acento en la u, por lo que se lee como Túpelo. 

Indagando con mister Google, posteriormente, conseguí el disco que guardaba en mi disco duro y que correspondía a Tom Jones y su super éxito Daughter of the darkness.

Son cosas que no van a transformar el curso de la historia, pero que en cambio sí lo hacen a uno revivir su propia historia y compartirlo con quien quiera leer .... porque seguro estoy que más de uno se acordará de su propio "tu pelo Missisipi" ...es más!



Proveniente también de la década de oro de la música, nos llegó una magnífica canción titulada "United we stand" o "Unidos seguiremos". Era una de esas piezas, para decirlo en lenguaje de la época, para bailarla en un ladrillito. El grupo que la tocaba se llamaba "La Hermandad de Londres". Pasarían muchos años, realmente, para saber el verdadero nombre del grupo, lo que ocurrió un día de no hace mucho, cuando compartía un momento agradable con unos amigos y uno de ellos preguntó si todos tuvimos al misma confusion que tuvo él con el nombre del grupo. Resulta que él escuchaba en la radio a los locutores identificar al grupo como La Hermandad de Londres. "Qué, y no era así como se llamaba?", preguntamos sorprendidos la mayoría de los allí presentes. 
Pues no, su nombre era "La Hermandad del hombre", y cuyo título original era "Brotherhood of man", pero esto lo supimos treintipico de años más tarde. 

Disfrútenla en el siguiente enlace: https://www.youtube.com/watch?v=RZB96cvBjy8



Mi amiga Gladys Leti me consuela diciéndome que eso afortunadamente le sucede a la gente importante, ya que ella escuchó al escritor, político y humorista Roberto Malaver confesar su  confusión infantil en el sentido descrito en esta crónica. Decía, en boca de Gladys, que hasta antier él creía que el pueblo que lo vio nacer por allá por la hermosa Isla de Margarita se llamaba "tacariguadespacio".   Ello se debía a que por todos lados en el pueblo habían  letreros que conminaba a los conductores a andar en baja velocidad con el consabido "Tacarigua despacio". 

Para cerrar el espacio, por los momentos, se hace presente mi amiguísima del Glorioso Pedagógico de Maturín, Ingrid Meneses para comentarme que cuando ella se graduó a los 21 años, la enviaron a trabajar para Guasipati, allá cerca de El Callao. Comenta que cuando le decía a alguien donde trabajaba, generalmente le respondían "ah en guasipatitomorrownight". Ella no sabía por qué, pero en adelante cuando le preguntaban ella misma respondía "en gusipatitomorrownight", aún sin saber la razón de ese nombre tan raro. Más adelante conocería la canción de la Serenata Guayanesa y bueno ...ya el resto es historia.

Ahora díganme una cosa, a cuánta gente importante como ustedes le sucedió algo parecido? 
Anda, echa tu cuento como fue!

viernes, 22 de noviembre de 2019

Conversando con…. Eligop



“Ya lo decía Chávez: tenemos un problema
comunicacional muy grave”.

Quien así se expresa es Eligop, una de estas últimas amistades invisibles que he hecho a través de las redes, estas redes que todo lo enredan, pero que a veces logran acercar personas que se nos parecen. Cómo no se me va a parecer si es que Eli  se describe a sí misma, dentro de la red Tweter, como “vieja, trabajadora a perpetuidad, lectora cuando puedo. Socialista. Garciamarquiana por eso de que nada me asombra”? Como si fuera   un intercambio de barajitas puedo decir que cada una de esas barajitas “la tengo”. Por allí vi que nació un 13 de Julio. O sea que es Cáncer. Pues bien, esa barajita también la tengo.

Eli desempolva en un intercambio con otro colega de tweeter, algo que fue una reiterada queja por parte del Comandante Chávez, quien siempre se lamentaba de que su gobierno tuviera un deficiente aparato comunicacional. Me imagino que todos sus ministros de esta área todavía deben tener las orejas enrojecidas de tantos jalones que les daba.

Recuerdo con claridad que Chávez hacía una  analogía con las gallinas. Él decía “cuando una gallina pone un huevo arma la gran alharaca, para anunciarles  a todo el mundo lo que había hecho”. Y de seguidas se iba de regaños con quien fuera el ministro de Comunicación del momento, razonando que desde el gobierno se hacían grandes cosas, grandes obras, pero que de eso nadie se enteraba porque no había una política para anunciar que el gobierno había puesto un huevo.

De esta manera Eli trae a colación algo que el Presidente Chávez se llevó en su maleta para casa de San Pedro hace ya 6 años; pero que a la luz de estos 60 meses que han transcurrido desde la aciaga fecha de su viaje, algunas cosas han cambiado, bien porque le hicieron caso o bien porque la deriva en materia política a veces se hace apenas perceptible.

Entonces, a ese tipo de Comunicación a la que se refería Chávez sí le han parado y bastante. Contextualizado específicamente en lo que estamos tratando, más que un problema de Comunicación, era en sentido estricto un problema de Promoción, ya que de lo que se trataba era de promocionar o de publicitar aquello susceptible de ser anunciado como un eventual logro del gobierno.

En este sentido el gobierno de Maduro ha seguido con la implementación de cadenas, tiene los jueves de vivienda, (caballito de batalla del rrrrrégimen), tiene todos los días algo llamado El Noticiero de la Patria, tiene además otras estrategias en los canales privados y, bueno, el canal 8 es un buen medio para promocionar a cada rato la obra de gobierno. Comentado este asunto entre amigos hubo uno que dijo que a veces el gobierno se pasa, porque cacaraquea (término proveniente del sonido que hacen las gallinas al poner un huevo) tanto que pareciera que en vez de haber puesto un huevo, hubiera puesto el cartón completo. Esto, definitivamente,  se convirtió en una pelea de metáforas!

Ahora bien, mi querida Eligop, hay dos aspectos de la Comunicación que el gobierno, a mi propio saber y entender, ha descuidado, bien sea porque no lo sabía; o bien porque sabiéndolo tal vez, no lo supieron enfrentar. La mala noticia es que yo tampoco lo sé.
A uno lo llamo la Anticipación. Este aspecto consiste en prever cierto tipo de respuestas que se pueden esperar del accionar del gobierno y en consecuencia tener preparada la Respuesta o el contraataque comunicacional adecuado.

Eli, cuando Carlos Ortega comenzó a referirse al gobierno como el rrrégimen estaba anunciando que iban a seguir el guión de la guerra, en el que existe una jerga propia que se aplica a los países malos, entre los cuales se hacía la distinción en que los países buenos tienen gobiernos, tienen democracias; mientras que los malos tienen rrregímenes como corolario de un gobierno autoritario.

Te acuerdas, Elita, que hacíamos burla de la compostura del sindicalista adeco cada vez que se refería al gobierno como rrrégimen? Y nos lo gozábamos y hasta lo celebramos bastante. Lo imitamos y nos reímos a rabiar del gordo bigotudo que sacaron preso de un bingo de Las Mercedes, viendo todo aquello como una tremendura snobista del ronco adeco y quien más adelante se  haría famoso al reconocer que aquel paro famoso al que nadie llegó a levantar “se nos fue de las manos”.

Pues bien, Eli, el gobierno que tanto puñal se metió del Manual de la Guerra, y que repitió hasta el fastidio la frase “en una guerra la primera derrotada es la verdad” y otros tantos latinismos guerreros, fue incapaz de prever el desarrollo de lo que aquel panzudo cetevista estaba asomando, al extremo de que aún hoy no ha habido un contraataque comunicacional firme, contundente y MASIVO con el que hagamos frente a la acusación insostenible de que Venezuela vive en una dictadura y que Maduro, en consecuencia, es un dictador.

Al contrario y no es que esté mal, el gobierno lo que ha hecho es defenderse apelando a una serie de afirmaciones indiscutibles que avalan la existencia de un gobierno democrático, pero que son insuficientes cuando el enemigo que tenemos en frente son las grandes corporaciones comunicacionales que han mutado en socias de las mayores fabricantes de armas y pertrechos de guerra. Esta es una asociación perfecta para crear conflictos y desenlaces sangrientos, ya que, como se sabe, el arma más letal, Eli, es el lenguaje, ya que sin palabras no hay guerra. Al respecto es de verdadera utilidad revisar la obra de Vicente Romano “La intoxicación lingüística”. El uso perverso de la lengua. Si estás interesada, Eli, lo puedes conseguir  en la siguiente dirección hectoracostamartinez.blogspot.com/2016/09/vicente-romano-la-intoxicacion.html?m=1 Sin desperdicio!

Lo que te quiero decir, mi querida vieja trabajadora a perpetuidad es que la literatura tantas veces citada por los revolucionarios abunda en ejemplos de cómo para hacer la guerra se arma un extenso dossier acerca de los países que serán llevados tarde o temprano al asador. En una línea de tiempo sobre Venezuela que ha transcurrido sin prisa, pero sin ninguna pausa, se han lanzado frases que han ido abultando un peligroso expediente. Vamos a ver si logro recopilarlas a capella en esta conversación informal. Voy de atrás hacia adelante:

Rrrregimen – gobierno autoritario – dictadura – dictador – crueldad – amenaza inusual y extraordinaria – violación de Derechos Humanos – ataque a su propio pueblo – tratos crueles y tortura – practica la hechicería – banda criminal - narcotraficantes

Lo que he hecho, Eli, ha sido acordarme de todas las cosas que, desde el tiempo de Chávez, han acusado a Venezuela; pero además me he recordado de todo lo que está escrito en los distintos manuales de la guerra a los que hacen permanente alusión los panas del Psuv y afines. Tal vez tú  recuerdes algunos otros.

El problema de todo esto, Elita, es que cuando tú echas a correr una especie esa viaja a velocidades  asombrosas. Llega a cualquier parte de la tierra. Pero cuando alguien se retracta y  desmiente la especie días después, ya nadie puede impedir el daño infringido. Por eso se dice que en estos casos, el alcance del desmentido es inversamente proporcional a la propagación de la mentira, o de lo que ahora se ha dado en llamar fake news. De lo otro de lo que no nos libramos es del expediente de la duda que se acumula con cada ataque verbal.

Lo que pasa es que nos dedicamos a reírnos del obeso dirigente obrero porque decía rrregimen con un son sabrosón, pero que por muy ridículo que pareciera estaba anunciando algo que alguien le estaba soplando al oído y que no era otra cosa que la fenomenología absurda de un país que tarde o temprano terminaría invadido por los gringos.

Eli, te digo una cosa, con mucho menos de ese expediente que le han armado a Venezuela a otros países los han vuelto ñoña. Mira a Bolivia, por mencionar el último. Elita, nos hemos salvado de vainita! Ay me salió en verso, para despedirme ……por ahorísima!

¡Dime algo, Eligop, que has permanecido calladita, chica!



                            


viernes, 25 de octubre de 2019

El País de Comiquita .... farandulero!



LOCKOUT  FARANDULERO. 
Todos esperan el pronunciamiento de los miembros de la farándula internacional que estuvieron tan activos en el Puente Internacional, lado colombiano, a propósito de la entrega de la “ayuda humanitaria” y su pedido por que el Presidente Maduro la dejara entrar a suelo venezolano. Aún antes, los sensibles artistas estuvieron muy activos en su promoción de Venezuela como un régimen fascista, calificando al de Maduro como un régimen dictatorial. Nacho, Juanes, Rubén Blades, Sánz, Willi Colón, Willi González, Montaner, Miguel Bosé, Franco de Vita, Juan Luis Guerra, Chino Miranda, Reinaldo Armas, etc., son algunos de los artistas que ayer hicieron un escándalo estrepitoso; pero que hoy, ante la masacre de Ecuador, Chile,  Haití y Colombia hacen un ensordecedor silencio.

No hay pedidos de ayuda humanitaria para ellos. No hay solicitud de juicios en tribunales internacionales para Lenin Moreno, Piñera, Jövenal y Duque por delitos de lesa humanidad. Pareciera que los DESAPARECIDOS de ayer de Rubén Blades sólo fueron importantes para darse a conocer y ganarse unos dólares más. O que las sardinas se convirtieron en las principales aliadas del TIBURÓN que estaba en la orilla cazando güires, ahora con Blades de sardina mayor y el buche lleno de anzuelos con billetes verdes como carnada.

UN EXTRA FARANDULERO. 
Por cierto, hablando de farándula, mucho se ha comentado en las redes del divorcio del cantante Nacho La Criatura, quien lo ha anunciado con bombos y platillos a través de sus cuentas en las RRSS. Sin embargo en sus seguidores crece la intriga de lo que habría sucedido tras bastidores, ya que mucha gente comenta “pero si se veían como la pareja perfecta”. Se espera que de un momento a otro se declare quién ha sido el o la causante de esta ruptura; aunque se comenta insistentemente en los mentideros de la farándula que no es descartable que esta separación sea culpeMaduro, es más.

CANTINFLAS EN LA OEA. 
Habló la OEA rápido y claro en el caso de las elecciones de Bolivia. Más rápido que la Bachelet en el caso de Chile. Se pronunció, pues! Y recomendó! Como si fuera un organismo serio, o sea! La OEA dijo que aunque estaba claro que Evo Morales había obtenido el 10% de ventaja sobre su más cercano rival, lo que hacía no necesaria una segunda vuelta, era recomendable, de todas formas y en aras de despejar las dudas, realizar la segunda vuelta para que el triunfo fuera inobjetable.

De la escuela de la OEA, seguramente, debe ser este asesor y profesor de la Universidad de Harvard, Ricardo Hausmann, ministro de Planificación en algún gobierno de la cuarta, quien fuera traído a Venezuela por la oposición para que demostrara que en la elección presidencial de 2006 hubo un monumental fraude. El hombre se montó a trabajar y por más que le metió análisis de regresión lineal múltiple y  otros estadísticos de última generación usado en la Catedral del Conocimiento, no consiguió nada que inculpara al CNE en un fraude masivo, por lo que su conclusión no pudo ser más parecida a la que ayer emitió la OEA. Dijo el experto que  “aunque no existen evidencias de que haya habido fraude en estas elecciones, tampoco tenemos elementos para no sospechar de que no la haya habido, por lo que lo más recomendable sería repetir el proceso electoral”. Y nosotros pensando que lo de Cantinflas era fabulado!


RESIDENTE SIN DIRECCIÓN. 
Son muchos los de la farándula que necesitan un GPS o una brújula, para ver si consiguen el norte, sobre todo aquellos que, sin muchos elementos de análisis, se antojan en participar del debate político o  aquellos que por sus nuevos intereses económicos chocan con lo que fueron sus preferencias  políticas o ideológicas.

Uno de esos casos es el de Residente, el líder de la agrupación Calle 13 y quien de la noche a la mañana se quitó la franela de Uribe paramilitar y se canchó la de Maduro dictador en lo que muchos han calificado como un pago por servicios prestados, al ingresar recientemente a la égida  de Emilio Estefan.

Residente, quien habitó en lo que alguna vez fue la Calle 13 y que seguramente fue destruída por el terremoto de hace dos años en su natal Puerto Rico, al que, por cierto, iría  Donald Trump a aportar varias cajas de papel toilet, le ha dado por hacer un símil de las protestas ocurridas en Ecuador, Honduras y Chile con las sobrevenidas en Venezuela y Nicaragua porque para él, tanto como para el periodista que tuvo a El País de Comiquita a la 1 de invitado la semana pasada, protesta es protesta en cualquier parte del mundo, venga de donde venga y sea de la naturaleza que sea.

Así que para Residente  la Revolución Francesa y la Revolución Bolchevique son lo mismo… total que ambas fueron revoluciones, independientemente que la primera fue una revolución burguesa y la segunda, la primera revolución proletaria; del mismo modo en que la Rebelión de Juan Francisco de León y la de José Leonardo Chirinos fueron idénticas,  ya que ambas fueron rebeliones, en el saber y entender del periodista del mediodía y quien se ha hecho un experto en aquello de hacer símiles disímiles, tal como se lo dijéramos en la entrevista.

Así de simple ven ellos la historia, en lo que es o una ignorancia bien cultivada o un arroz con mango bien interesado.

Como quiera que sea, todo parece indicar que esta vez el cantante de Calle 13 extravió el sextante por lo que de  Residente pasó a Deambulante; aunque con la captación de que fuera objeto, muy probablemente ya debe estar viviendo en una nueva calle, esta vez ubicada en la misma cuadra de los Estefan… o sea.

“Tú no puedes comprar al viento
Tú no puedes comprar al sol
Tú no puedes comprar la lluvia
Tú no puedes comprar al calor
Tú no puedes comprar las nubes
Tú no puedes comprar los colores
Tú no puedes comprar mi alegría
Tú no puedes comprar mis dolores”


El País de Comiquita es una creación 
de Héctor Acosta Martínez

I

sábado, 12 de octubre de 2019

El País de Comiquita a la 1


Entrevista realizada en un espacio y tiempo indeterminado, con preguntas que ya son tradicionales en el espacio del Periodista y respuestas a las que tal vez a éste no ha estado acostumbrado. He aquí, entonces, una muestra de lo que fue este encuentro.

Recuerden que estuvimos en el aire con la etiqueta #ElPaisDeComiquitaALa1 la cual pueden utilizarla no obstante el programa haya finalizado.

Periodista: El gobierno no se ha dado cuenta de que el modelo no funciona. ¿Cuándo se dará cuenta de eso?

El País De Comiquita: No todo el mundo se da cuenta de algo al mismo tiempo. Esa sincronía parece no existir. Por ejemplo, yo te preguntaría a ti: ¿cuándo te diste cuenta que el modelo no funcionaba? Cuando fuiste embajador en Brasil? O cuando lo fuiste de México? O cuando fuiste Presidente de Venezolana de Televisión? Porque no me vas a decir que desde que fuiste diputado a la ANC del ’99. O cuando comenzaste a dar tus primeros pininos en Globovisión de la mano de Idania Chirinos? O tal vez ahora que te asumen ser panadería de Gorrín? Chico, pero viéndolo bien, a ti lo que te faltó fue ser Presidente de la República del chavismo!

Periodista: Eso no tiene nada que ver, además mi vida personal no es lo que está en discusión en esta entrevista!

El País De Comiquita: Todo momento histórico tiene su momento de inicio. El momentum.  No sucede antes, ni sucede después. Sucede en su momento. Por lo mismo entonces que cada momento histórico marca el inicio de una nueva proyección de la vida o dicho en las palabras que a ti te gustan, marcan el inicio del modelo de sociedad que acaba de proyectarse. Ahora bien, y esto va para tu audiencia, porque sé que a ti estas cosas ya no te entran ni con vaselina, todo modelo tiene, como en una obra de teatro, un inicio, un desarrollo y un cierre o muerte del modelo, pues. Tú no puedes pretender que un modelo funcione si no lo has dejado desarrollarse. Es más, tú careces de elementos para saber si el modelo funciona o no funciona.

El Comunismo Primitivo se inició con el mismo inicio de la vida en la Tierra y duró tantos siglos como fue posible. Llegó a su fin con la sedentarización del hombre como consecuencia del descubrimiento de los cultivos y de la agricultura. Entonces la organización económica impuso unas relaciones de producción, que no son más que relaciones de poder basadas en la apropiación, que hicieron posible el nacimiento del Modo de Producción Esclavista. Este otro M. de P. duraría unos cuantos siglos más hasta que la dialéctica económica hiciera  posible a partir del siglo V y hasta el XV el advenimiento del Modo de Producción Feudal, el cual daría paso al Capitalismo que sobrevive aún en nuestros días, aunque en condiciones penosas.

Todo esto  lo que significa es que cada uno de esos Modos de Producción nacieron, crecieron, se desarrollaron y posteriormente fueron desapareciendo producto de las contradicciones internas entre las fuerzas productivas y las relaciones de producción. Tú estudiaste algo de eso en la Unión Soviética, tengo entendido. Tú no leíste el Manual de Economía Política de la URSS?

Periodista: Justamente a eso iba. Entonces qué pasó con el experimento del Socialismo en la Unión Soviética. Por qué duró tan poco? Sería que ese modelo no era viable?

El País De Comiquita: tú como que tuviste una mala experiencia con algún o alguna modelo. Pero, bueno, ese es tu problema. La Unión Soviética resistió con valor durante 60 años, unas veces por sus propias contradicciones y otras porque la metieron en un callejón aislándola totalmente del mundo. Es muy conocido que después de la 2da Guerra Mundial, la que en última instancia fuera ganada por el Ejército Rojo, EEUU se armó hasta los dientes para impedir la proliferación del Comunismo alrededor del mundo. Ese viejo fantasma que recorría a Europa a mediados del siglo XIX asustó demasiado a Estados Unidos, de tal modo que lo primero que hizo, finalizada la guerra, fue la creación de la tenebrosa Organización del Tratado del Atlántico Norte (OTAN) y lo segundo que inmediatamente hizo fue sembrar de bases militares a Europa. Aunque se puede decir que esto sucedió en simultáneo. Y así fue arrinconando a la Unión de República Socialistas Soviéticas (URSS) e impidiendo, ahora sí te complazco, que el modelo se desarrollara. Allí tienes a Cuba: 60años resistiendo un bloqueo atroz y, además con una base militar gringa dentro de su territorio. Aún así hay analistas y periodistas que intentan cumplir con el papel de analistas, llenándose la boca con el san Benito del “es que el modelo no funciona”.

Esa expresión tendría validez si, tomemos el caso de Venezuela, se hubiera dejado desarrollar el modelo sin someterlo a guerras, golpes de estado, magnicidios, saboteos económicos, manipulación y robo del signo monetario, guarimbas criminales, terrorismo y la constante propaganda de guerra y guerras psicológicas. Todo esto repetidamente durante 20 años. El día que tú veas que la carreta, es decir, el modelo, avanza por su propia inercia sin que nadie le meta palos a las ruedas de la carreta, y entonces veas que pasado un tiempo la carreta se va por un despeñadero; tan solo en ese momento tú podrás decir que el modelo no funcionó.

Es de un simplismo supino el que tú cometes todos los días en este programa al preguntar a los invitados “¿no será que el modelo no funciona y hay que cambiarlo?”. ¿Cuál es el temor a dejarlo que se desarrolle? Si yo sé que algo no sirve, me encargo de que se algo demuestre que no sirve. Allí tienes a la oposición. A la oposición solo hay que dejarla actuar, tal como se ha dejado, para saber que no sirve ni para llevar a un loco a mear. Ahora si yo me pongo a impedirle su accionar jamás sabré si de verdad no sirve. Por eso es que esta oposición es la aliada perfecta que tiene el rrrrégimen. Y eso es una verdadera desgracia!

Periodista: En otro orden de ideas, en Ecuador hay una situación de crisis seria, pero lo gracioso es que quienes en Venezuela se niegan a reconocer la salida electoral, entonces en Ecuador proclaman la electoral como la única salida posible. Entonces,  ¿por qué lo que es bueno para Ecuador, no es bueno para Venezuela?
El País De Comiquita: Explotó el cotufero, pues!

Periodista: ¿Cómo dices?

El País De Comiquita: No, que vayan montando las cotufas en la casa que lo que viene es mini serie. Eso que me preguntas con tanta ingenuidad es lo que yo llamaría un símil disímil! El símil disímil ocurre cuando tú pretendes comparar dos objetos de naturaleza distinta. Entonces cuando tú comparas dos objetos disimiles el sistema arroja incompatibilidad. Nuevamente tu planteamiento es de una simpleza gaznápira. Tú estás comparando a un país que en 20 años ha realizado 24 elecciones, que apenas hace año y medio realizó unos comicios presidenciales adelantados, fruto de un acuerdo que se había fraguado en una mesa de diálogo, con un país en el que un candidato ofreció la profundización del modelo social y al llegar al poder hizo todo lo contrario al entregarse en los brazos del FMI y sus nada sorprendentes consecuencias. Carlos Andrés II, pues!

Periodista: sí, pero en esas elecciones no participó la oposición!

El País De Comiquita: te lo voy a decir en términos coloquiales: Ese es su peo! Además en Venezuela todos vimos a un candidato presidencial que desde que saltó la talanquera en la misma situación que tú, se ha identificado con  la oposición.
Periodista: pero es que él denunció fraude!

El País De Comiquita: Y cuál es la novedad  que la oposición haya cantado fraude o es que acaso que ese no es su guión original? Participa cuando le da la gana de participar. Si gana cobra, pero si no gana canta fraude. El mismo libreto. Las elecciones en Venezuela no pueden ser optativas. No pueden ser discrecionales. Participo donde veo posibilidades de ganar; pero si no gano aún me queda el comodín de cantar fraude. Ahh pero si no participo, entonces las elecciones carecen de valor; por lo tanto puedo pedir el no reconocimiento de la comunidad internacional.

Mire, compadre, yo le voy a decir una cosa: los CNE adecos de la 4ta república, de un solo plumazo los hubiera ilegalizado por 10 años, al cabo de los cuales tendrían que volver a patiar calles para recoger firmas para des inhabilitarse; sin derecho a pataleo y a que la OEA y el Grupo da Grima vinieran a inmiscuirse en nuestros asuntos.
Volviendo al tema, tú no puedes seguir manipulando a la audiencia al intentar pasarte listo y ponerte a contar nísperos con mangos, porque es posible que al observador desprevenido, el que anda caminando apurado, lo llegues a confundir con ese razonamiento ligero, pero absolutamente mal intencionado, así que cuando hagas igualaciones tienes que hacerlo entre cosas que se puedan comparar…….

Periodista: yo pregunto lo que a mí me dé la gana y tú ves cómo haces para responder. Ustedes ya comenzaron a criticar la represión del gobierno de Lenin Moreno, pero en cambio justifican la que ha habido en Venezuela. ¿Es que acaso hay represión buena y represión mala?

El País De Comiquita: definitivamente tú no aprendes! Meterte a escuálido te produjo serias dificultades de aprendizaje, bueno, si es que ya no la tenías siendo chavista. Por eso sería que te sacaron del gobierno.

Vuelves a hacer símiles disímiles. Estás comparando una oposición como la venezolana que usó armas de guerra, guayas para despescuezar motorizados, que quemó gente viva y aún muerta, como lo que ocurrió en Lecherías. Comparas campesinos indefensos con una oposición que, alentada por ustedes desde los medios, mató gente tirándole jarrones desde lo alto de los edificios. Una oposición que siguiendo instrucciones de un general colocó guayas a un metro cuarenta centímetros de alto  para que al pasar motorizados se degollaran y, en efecto, más de uno murió degollado. Y tú, a todos estos asesinos a los que la justicia los alcanzó, llamas presos políticos. No me jodas, chico! Ese bozal de arepas dolarizado debe ser bien suculento! Tú definitivamente eres la vergüenza de los ……

Este programa llegó a ustedes gracias a …. Mi Cochinito Favorito ….. cómaselo asado o cómaselo quemaíto ….. Dónde? En Mi Cochinito Quemaíto!

miércoles, 9 de octubre de 2019

El País de Comiquita ....en versos desafinados





Si no es mucho pedir …..



Sino es mucho pedir será posible

Tener la vida humilde que antes tenía

Como comer en mi mesa los mediodías

Y aunque me dé pena

También poder

… sentarme

en mi casa para la cena?



Si no es mucho pedir será que entonces

Podré tener de nuevo

… en mi nevera

Hielo por si alguien llega acalorado

A disfrutar conmigo de algunas chelas

O unas cubitas libre con fracturado

Que es como usamos el hielo con  este trago?



Si no es mucho pedir me gustaría

Sin que esto sea una osadía

Comprarme unos zapatos

Comprar interiores

para así renovar estos calzones

Y un par de calcetines

Por si algún día

Me llevan de improviso

A los doctores!



Si no es mucho pedir pienso de veras

Un día cualquiera

Poder vestirme

E irme de visgón a ver vidrieras

Y al igual que antes cuando podía

Meterme de cabeza en la librería

Y hurgando entre los libros

… llevarme un par

Para leerlos en la cama

Abiertos …

de par en par!



Si no es mucho pedir  sería dichoso

Llegar cansado y sudoroso

Y darme un baño de canastilla

A cuerpo de rey

Cual de Castilla

Sabiendo que del tubo sale un chorrón

De agua potable a gran presión

Y así olvidar que no es adagio

Que de la tubería siempre los ruidos

Lo que nos anuncia es un mal presagio!



Si no es mucho pedir será posible

Que mi trabajo cumpla y lo haga

Porque no pasará que en la mañana

Internet no llegue pues no es su gana?



Si no es mucho pedir  quiero salir

Y no recibir mensajes de pedimento

“Mi amor, un platanito para el almuerzo

Y tráete una salsita de condimento

Recuerda que el queso ya se acabó

Y que la margarina  se nos marchó

Que la harina de maíz nos dijo adiós

Y el pan de la tarde ya no compramos

Por lo caro que se han puesto

… lo condenamos

Mi amor, si no es molestia  este mensaje

Tráete de bastimento aunque sea casabe”



Si no es mucho pedir quisiera hacer

Una que otra llamada del cantv

Que la luz no se vaya los mediodías

Cuando el calor no lo aguanta ni el policía

Que el aseo ….

aunque de urbano no tiene nada

Pase de vez en cuando entre semanas

Que la Colgate dure tan como antes

Y que el jabón de olor no se desgaste

Con la misma ilusión que el de toalet

Que a medio limpiar me deja a pié

Muchas veces …

descarado y sin disimulo

Me deja sin limpiar el …… ……



Si no es mucho pedir me gustaría

La celebración de una tregua

De un buen tratado

De un armisticio

Que por un tiempo nos libre

De más suplicio

De retorno al pasado

Reciente

Atrás

Volver por un ratico así no más

Para poder ver lo que tenía

Y poder extrañar de esta manera

Que aquello que vivía

No era quimera …

domingo, 29 de septiembre de 2019

Átomos de HAM!



1. Al otorgar 100 millones de euros para el cine, Maduro hizo un anuncio de pelicula.

2. Lilian Tintori cuenta los paises como cuenta los bolivares que le lleva a la abuelita.

3. Si tal vez Duque hubiera presentado solo los negativos de lo las fotos, hubiese hecho creible este nuevo falso positivo.

4. El oro iba en la nariz del avion lo que demuestra que a las autoridades venezolanas las tienen nariceadas.

5. Si la aplicacion de ese tratado fracasa la oposicion va a tener que paTIAR las calles en busca de votos.

6. "Si los venezolanos supieran algo de geografia sabrian que el 5to punto cardinal alberga los miles de paises referidos por Lilian". Freddy Guevara

7. La gente no sabe si Guaidon se gano su titulo de ingeniero o se lo emprestaron.

8. Hausmann puso su renuncia a un cargo fantasma ante un vicepresidente virtual.

9. Mia Khalifa le digo a la Bachelet que era mil veces preferible recibir el premio Monica Lewinski.

10. Para los educadores los 100 millones de euros para el cine es un film de ciencia ficcion.

11. Lo unico cierto de la oposicion en la ONU es que todo fue falso.

12. Guaidon, como los patos, por donde pasa va dejando el rastrojo.

martes, 24 de septiembre de 2019

El País de Comiquita ……en GRAGEAS




Gragea 1:
 Comisión de la verdad

Andrés Eloy Blanco, nuestro eterno poeta, decía por allá por la primera mitad del  S. XX,  que en Venezuela cuando querían que algo no funcionara entonces nombraban una Comisión para tal o cual asunto. Esa sigue siendo una  verdad inveterada  aún hoy en esta primera parte del XXI, sólo que las nuevas comisiones tienen nombres, apellidos y también complemento.

Por ejemplo de un tiempo a esta parte se nos ha dado por crear con bombos y platillos las ahora llamadas COMISIONES DE LA VERDAD y cuyos complementos circunstanciales de propósitos pueden ser:

Ø  para reparar las víctimas de la guerra económica
Ø  para reparar las víctimas del caracazo
Ø  para reparar las víctimas del puntofijismo
Ø  para investigar la presencia en Venezuela de Bladimiro Montesinos

Si el poeta Andrés Eloy estuviera vivo se diera cuenta que la eficiencia de estas comisiones sigue siendo la misma a las que él se refería en los años 50s del siglo pasado, aunque las contemporáneamente formadas vengan con ciertas muletillas que hacen creer que esta vez sí.
Entonces una Comisión tiene que prometer que:
Ø  se hará una exhaustiva investigación
También debe prometer un alcance, del tipo:
Ø  llegaremos hasta las últimas consecuencias
Debe enunciar un propósito NO discriminatorio:
Ø  llegaremos hasta el final caiga quien caiga
 Por último debe poseer una arenga que promueva el optimismo:
Ø  esta vez vamos con todo

Podemos estar tranquilos entonces cuando veamos una Comisión con esas características, porque sabremos que su destino será el mismo que han tenido en la historia política contemporánea las famosas listas: la lista de Piñerúa, la lista de Pablo Medina, la lista de Fogade, la lista de los tarjetahabientes, es decir …. la nada!

Gragea 2: ¿Gobierno en desacato?

Ahora resulta que cuando creíamos que lo teníamos todo claro respecto a quién específicamente es que estaba en desacato en Venezuela, surge una nueva Comisión de la Verdad ahora trocada en Mesa de Diálogo, la que en las primeras de sus decisiones ordena a la Asamblea Nacional salir del desacato. El caso resulta tremendamente extraño cuando a quien ordena reincorporarse a la AN es a la fracción del gobierno, la que acepta hacerlo INMEDIATAMENTE. Así concebido pareciera que el gobierno al incorporar a su fracción a la AN le está dando a ésta una ayudaíta a salir del desacato.

Pero no fue esa la única orden que el gobierno aceptó reparar INMEDIATAMENTE a cambio de … no sabemos qué cosa, ya que la Mesa de Diálogo también ordenó como gesto de buena voluntad, que el gobierno pusiera en libertad al diputado Edgar Zambrano, quien de flux y corbata se presentara a las 6 de la mañana en un sitio en el que se escenificaba un golpe de estado con armas de todos los calibres, incluyendo un guacal de cambures. Al propio tiempo el gobierno se comprometió a revisar las causas de 60 sediciosos que, a decir de Timoteo, se trata de jóvenes con algún tipo de problemas de conducta …..nada del otro mundo.

Lo cierto de este caso es que al ver al gobierno tan diligente en el cumplimiento de las exigencias de la Mesa de Diálogo, nos queda la duda de si verdad es el gobierno quien ha estado en desacato todo este tiempo!

Gragea 3: La Uribización de la justicia venezolana
La justicia venezolana, en algunas cosas, parece seguir los pasos de su par colombiana, verbigracia en lo que se refiere a la aplicación de la ley en el plano político o a los políticos.
El venezolano común, ese que vive intensamente el debate político, se la pasa jalándose los pelos cada vez que ve que la justicia es cada vez más ciega, sorda y muda con respecto a ciertos personajes, que por más leyes que infrinjan, el largo brazo de la justicia  no logra alcanzarlos.

En el país de ahí al lado, el ex presidente Uribe es el presunto indiciado más famoso que ha habido sobre la tierra. En todas las causas que tienen que ver con narcotráfico (Más Buscado #82 en la lista de la DEA), con paramilitarismo, con asesinatos, con falsos positivos y fosas comunes, Uribe es el presunto indiciado favorito de la justicia colombiana. En un ataque auto compasivo el mismo presunto indiciado se queja de que en Colombia todo el mundo puede robar….. menos él. Es decir, a él solo se le nota, como decía El Cazador Novato!

Todo su entorno político ha caído preso por causas relacionadas con actividades ílicitas en las que el propio Uribe ha sido señalado. Sus ministros, sus diputados, sus senadores, sus novias, sus amigos, sus choferes, sus asistentes,  sus vecinos, etc., han sido capturados y acusados de terrorismo, narcotráfico, narco lavado, robo, espionaje telefónico. Sin embargo, por muy cerca que le caigan los tiros a Uribe un manto protector siempre se interpone para que éste salga sin un rasguño.


De vuelta a Venezuela, pareciera que la justicia venezolana ha hecho un calco de su par colombiana, cuando observamos cada día con mayor perplejidad la total impunidad en la que se mueve el diputado Guaidón ante los ojos de todos los venezolanos, violando leyes, estatutos internacionales, códigos de ética, etc., sin que una brisa del viento despeine su cabellera. Dicen que si usted lanza al aire el Código Penal o el de Justicia Militar, en la página que caiga, allí hay una causal para juzgarlo. Mientras tanto su entorno, al igual que en el caso de Uribe, ha comenzado a ser encanado por ser cómplices necesarios de los agravios causados por el auto proclamado. En lo que pareciera una suerte de mantra poderoso, la justicia le pasa por el lado y ni lo mira.

De modo que ya muchos hablan de la uribización de la justicia venezolana como consecuencia directa de la comunidad de características que comparte el ex-presidente colombiano con el diputado venezolano y entre las que destaca el decidido apoyo que a ambos les ha brindado el gobierno norteamericano, en su propósito de tener en estos países a personas de confianza que les haga el trabajo sucio.

domingo, 15 de septiembre de 2019

El Jonrón en el centro de la polémica


 Nacido, criado y desarrollado en la Meca del Consumo, había tardado mucho las Grandes Ligas en ponerse a tono con las exigencias de un mercado ávido de emociones extremas como lo es, en el campo del béisbol, el jonrón o home run.

Reservado antiguamente a hombres de gran corpulencia, auténticos popeyes del deporte, el Jonrón se ha hecho cada vez más popular y accesible entre jugadores de estatura promedio y  menos. Salido de los bates de gigantones como   Boog Powell, Roberto Clemente, Willie Stargell, Dave Winfield, Reggie Jackson, Andrés Galarraga, Barry Bonds, etc., el jonrón se ha popularizado también entre jugadores que entraron coleados a las Grandes Ligas porque no cumplían con la reglamentación de estatura mínima permitida.

De allí que podamos ver que en esta temporada de 2019 y faltando 3 semanas para su culminación, ha sido superada la marca histórica de más jonrones en una estación, al batearse el jonrón 6.106, dejando atrás la marca registrada en 2017.  Sin embargo desde 2016 se han bateado cada vez más jonrones en la Gran Carpa, sin desconocer que esta epidemia jonronera comenzó con el nuevo milenio, cuando en el año 2000 se batearon 5.693 batazos de vuelta completa, lo cual también estuvo asociado al consumo de esteroides, lo que hizo de muchos peloteros verdaderos  Hombres de Vitrubio.

 La gente pudiera preguntarse, con razones,  qué es lo que ha estado pasando, ya que si los peloteros son básicamente los mismos en términos anatómicos, incluso inferiores, mientras los estadios de pelota son cada vez más grandes, tanto por el aforo como por las dimensiones internas del pentágono, cómo es que se ha incrementado la cantidad de tablazos dantescos.

 Bueno, las razones se han centrado en que siendo el Jonrón la gran atracción del juego, el que lleva aficionados a los parques de beisbol, el que paga la entrada pues, análogo a lo que en boxeo sería el nockout, los dueños de equipo  se dejaron de vainas y le hicieron una pequeña trampa al mercado al incorporar una pelota que viaja con más rapidez al ser chocada por el bate, todo esto para corregir las distorsiones del mercado que estaba llevando cada vez menos fanáticos a los estadios. Crearon, entonces, lo que en estos tiempos se conoce como la pelota salidora o “bolas que al ser bateadas muestran una aerodinámica fuera de lo normal cuando están en el aire, haciéndolas volar mucho  más de lo que una pelota reglamentaria se supone que lo haría”. En otras palabras se trata de una pelota trucada. (Estudio realizado por el portal Baseball Prospectus).

Por eso usted ve  que un alfeñique como nuestro peloterazo José Altuve,  quien apenas ronda  1.68 metros de estatura, ahorita mismo está cercano a los 30 bambinazos, aun con el hándicap de haber perdido 1 mes de temporada por lesiones y a la espera de 18 partidos por jugar. Y se da el lujo de batear cuadrangulares que viajan más allá de los 420 pies, privilegio que antes estaba reservado solo a mastodontes de 2 metros de estatura y 120 kilos de peso.

Juan Vené, eterno narrador y comentarista de beisbol, nos dice que “está comprobado científicamente que la pelota de las Grandes Ligas en este 2019 es mucho más salidora que la de años anteriores”, con todo que en años anteriores ya venía siendo puyada. Como muestra dice que mientras en 2017 el 28% de los lanzamientos recibieron batazos  contundentes, en este 2019 la cifra de batazos contundentes se elevó al 46.2%. No más preguntas,  señoría!
Si algo podemos concluir de todo este cuento es que el modelo Consumista, lejos de añadir algo de moral a sus ejecutorias, utiliza cualquier subterfugio con tal de mantener el equilibrio del mercado que, como todos sabemos, siempre favorecerá a los dueños del business; aunque, dicen algunos que  será siempre mejor hacer este tipo de fraude que hacen los mandamás de equipos de las Grandes Ligas, que sacrificar pollos bebés para no tener que bajar el precio de la solicitada ave, como hacen en un lugar de La Mancha para corregir  las distorsiones del mercado… o sea.
Último out. Se acabó el juego!

El País de Comiquita es una creación de Héctor Acosta Martínez