domingo, 8 de enero de 2017

El whatsapp me va a volver loco!


Le estoy dando vuelta a la idea de renunciar a todas las redes sociales, comenzando por el whatsapp, ya que la proliferación de fotos, videos y audios me mantienen conectado al cargador, como enfermo terminal a los resucitadores, de manera que de amanecer el celular totalmente cargado a las 8 de la mañana, llegada las 10 am debo andar buscando con urgencia una conexión segura con la vida.


Por otro lado, la popularización de cadenas ya no es monopolio exclusivo del gobierno, ya que de 300 mensajes que recibo diariamente, cerca de 290 son cadenas, es decir mensajes impersonales que en su mayoría me terminan dando lomo, como decían en Ciudad Bolívar. Sin embargo, mi curiosidad es superior!

Ahora bien, de esos 290 mensajes, cerca de 260 son exhortaciones divinas que demandan la obligación en que estoy de continuarla so pena de pagar con creces en caso que me negase, lo que redundaría en una potencial caída en la ruina, pasando por la nada agradable posibilidad de no lograr una erección en los siguientes 500 intentos de penetración, por lo que debo correr en los próximos 60 segundos a reenviar los mensajes a 250 amigos, incluyendo a quien me lo mandó, porque si no se arrecha ya que queda entendido que si no se lo mando, es porque no lo considero mi amigo. Qué peo!

Pero el otro peo es que, como si no tuviéramos suficiente con la agobiante  realidad diaria, entonces vienen los mensajes contando desgracias ajenas: derrumbes, inundaciones y cataclismos ahí, justo al lado de donde uno vive, así haya ocurrido hace 10 años en Tailandia o India, tierras en las que pasa cualquier vaina. Te lo detallan con nombre y apellido, cédulas de identidad y números telefónicos, así que si no lo pasas es porque naciste sin corazón en el pecho. Bueno .. entonces yo no tengo la culpa de ser así!

Otros te prometen fantasiosas riquezas súbitas en sólo cuatro días y hasta te dicen que “en las próximas cuatro horas de ser reenviado comenzarás a ver cambios en tu vida económica”. Una cuota inicial, pues! Y entonces tratan de convencerte diciéndote que la vaina funciona porque viene de la China. Como si los chinos fueran a mantener a 1300 millones de chinitos a punta de bolsas enigmáticas de dinero recirculando por toda Asia!


Cuando finalmente me llega algo bueno, tal vez relacionado con un buen cuerpo de alguna siliconada garota, termino cayendo por inocente ¡otra vez! cuando al darle zoom para vacilármela con ganas en 3D, aparece el negro Manguera de whatsapp con su desproporcionado equipamiento fálico.


Sólo me resta decirles que este mensaje no tienen que reenviarlo, porque al igual que con los anteriores, si lo pasas o no lo pasas, pues no va a suceder un coño!

En cualquier momento me voy pal carajo de verdad verdad!