Un cuento de Navidad

Los cuentos de Navidad existen. Hasta antier pensaba que eran cosas del marketing televisivo que cada diciembre subraya la cursilería con la exacerbación de las emociones que nos lleva inconscientemente a pensar en las personas que, de alguna manera y por algún motivo, extrañamos. Aunque no soy de los que escogen esta temporada para pensar en los afectos, esta vez me tocó vivirlo en rol protagónico.

"Niño lindo ante tí me rindo".
Así que bien temprano en la mañana del 24 de diciembre sonó el teléfono de casa, ese que al igual que en muchísimas otras casas, tiene tiempo adornando la mesita de noche sin ninguna otra utilidad. Total que sorprendido atendí. Era mi amigo Judis Rosas, al cual tenía muchísimo tiempo que no le escuchaba la voz. Con la amabilidad de siempre me deseó de inmediato feliz Navidad. De allí hicimos un paneo por estos últimos años, pasando por los hijos y el obligatorio periplo geográfico, "el mayor mío está en Indonesia, mientras el del medio prefirió quedarse en el Quindío. Y los tuyos dónde están"? Al final me agradeció el mensaje que le había pasado hacía apenas dos días, en el que le ofrecí oro del arco minero a precios inmejorables. Sin embargo se excusó de no poder comprar porque este año no le había ido  bien con los ingresos. Finalmente nos despedimos prometiendonos una visita para "antes de que reviente el año". Bueno, como se despide uno en estas fechas. La verdad que me dio mucha contentura hablar con Judis. Fue casi un regalo del niño Jesús.

"El Callao tonight, Tumeremo Tomorrow night".
Yéndose Judis apareció en el hilo del cantv, nada más y nada menos que mi dilecta Maigualida Rivas, amiga, profesora de portugués y correctora de mi escritura seria. No saben la inmensa alegría que me produjo esta llamada. Con ella hablamos un poco de literatura, del acontecer político y de los ratos agradables que pasamos contemplando el atardecer en el Club portugués, acompañados de unas frías. Todo esto antes de... Ustedes saben. Antes de que se pusieran tan caras las cervezas en el Club. Mal pensados. Al filo del final se mostró sorpredida de que estuviera trabajando en Mi Casa Bien equipada. Me dijo que aunque no tenía necesidad de adquirir ningún artefacto, su hijo que está por emparejarse sí pudiera aprovecharla. Hablamos una o dos cositas más y nos despedimos con el acuerdo de vermos apenas comience el año nuevo.


"Cantemos, Cantemos con tesón y empeño que estos aguinaldos son margariteños".
Apenas me había dado tiempo de cepillarme los dientes, los que aún están vivos,  sonó el ring ring y no era el Gran Combo y del otro lado escuché la voz del Capitán de fragata, don Miguel Figueroa Adrián. Definitivamente, ésta sí que era una inmejorable sorpresa. A este pana tenía al menos 5 años sin hablarle y cerca de 30 sin vernos. "Toy contento, yo no sé qué es lo que siento" era lo que me provocaba cantar. Realmente no cabía de felicidad. Y me disculpan la feria de lugares comunes. Es que Miguel más que un amigo fue mi hermano! Y no me importa seguir con los lugares comunes! Qué es, pues? Comencé mi amistad con Miguel estudiando ambos 3er año de bachillerato y de allí en adelante nos hicimos inseparables amigos. En mi casa y en todas las casas de mis amigos Miguel era muy apreciado por todos, en especial por los viejos, quienes siempre le andaban buscando defectos a los amigos de sus hijos. Con Miguel no existía ese problema, porque el oriundo de Margarita le caía bien a todo el mundo. Se podrán imaginar entonces lo bien que continuaba pasando este 24 de diciembre, viviendo mi propio cuento de Navidad en primera plana!
Pasamos cerca de tres horas hablando, recordando y repensando algunas historias comunes del pasado. Hablando con "Margarito" cobra valor aquello que decía "haz que todas tus experiencias sean agradables porque de ellas vas a vivir cuando seas viejo". Y es que aunque me falta mucho para llegar a viejo, muchas veces me sorprendo mirando la vida por el espejo retrovisor. Miguel se despediría, como dije, tres horas después, prometiendo que en lo que tuviera un tiempito me llamaría para que le explicara cómo era el negocio con los carros Chery que horas antes le había ofrecido en un mensaje de Whatsapp.

"Un palito aquí, un palito allá".
Como ven, ya  habían pasado las horas, tanto que se hizo la "hora de bar" que para los seguidores de Miguel Otero Silva comienza a partir de mediodía. "El primero después de las 12" solía pontificar el popular MOS. Así que con esa alegría a cuesta me dispuse a prepararme el primer trago del día para disfrutar con la familia del Cuento de Navidad que me estaba gozando. Así que no había desarrollado el reporte speech de la primera llamada cuando Adrián Alejandro, alias el Negro, mi nieto, se presenta con el inalámbrico y su comentario adicional "pero bueno, viejo, tú parece que estuvieras cumpliendo años, aquí tienes otra llamada".

Esta vez, desde la República Oriental del Uruguay, me llamaba mi entrañable amiga Judith Cedeño, quien, al contrario que Miguel, no traspuso la condición de hermana. Y no era porque no poseyera méritos, no. Era porque siempre estuvo demasiado buena. Entonces era mejor mantenerla en amiga.

Por cuestiones de costo la llamada de Judith fue sumamente breve, lo que no impidió que me saludara con un "Feliz Navidad querido amigo..te he dicho que te quiero?". Naaaa, mucho con demasiado! Como una de las caractericas de las llamadas de mi pana es que ya despidiéndose me lanza algo para echar una peliaíta, esta vez no fue diferente. Después de los tradicionales adioses me increparía "viste, no te dije, si te hubieras venido pa' Uruguay, no estuvieras vendiendo los productos Haier del gobierno. Estás a tiempo". Y de inmediato sonó el tú tú tú tú tú del teléfono.

"Las campanas de la iglesia están sonando".
Las llamadas se sucederian una a una en el transcurso de la tarde. Casi todas en la misma tónica de Hermandad, afectos y solidaridad. Todo ello hasta que llegó la llamada que se encargaría de poner las cosas en su lugar y esa no fue otra que la de mi pana de toda la vida Carmen Luisa Perdomo Marín de Freites. 'Na guará!

Aunque con la Carmelina hablo a diario, cada vez que lo hacemos es como si fuera la primera vez en mucho tiempo.De hecho cuando no está en mi registro de las 10 últimas llamadas un sentimiento de desazón se apodera de mí.
Como con mi fraterna LaGuaireña estamos al día con la información de la Cinta Costera, del estadio de los Tiburones de La Guaira y del Desarrollo turístico de la Ciudad Vacacional Los Caracas, Carmen Luisa vino directo a aclarar la situación... bueno, tal cual es ella. "Chamo, dime una vaina, te robaron el celular?" Respondí afirmativamente. "Y cómo lo supiste, Carmela", le pregunté sorprendido. "Bueno, porque vino un pendejo desde tu teléfono, ofreciéndome Petros a 5 dólares. Lo que ese bolsa no sabe es que nosotros fuimos separados al nacer y que ese embuste mal echao no me lo iba a creer jamás. Marico él".

A Carmen Luisa no les fue posible engañar; sin embargo gracias a los bajos escrúpulos de quienes me sustrajeron el celular, pude tener un regalo de Navidad que ni pensándolo lo hubiera imaginado.

Y ahora "me perdonan que me vaya de la fiesta....".

Disonancias Semánticas

Desde los años'60 me intrigaba por qué muchos cantantes famosos, entre ellos Tom Jones y Elvis Presley, le cantaban al cabello de Missisipi. Entonces me imaginaba a Missisipi lleno de grandes y bellas cascadas. Eso se me había olvidado hasta esta noche que viendo un programa de tornados, vino nuevamente, esta vez a mi memoria, la imagen que me había hecho, recordando también nítidamente el disco en el que estaba plasmada la expresión "tu pelo Missisipi".

Esta noche, cuarentipico de años después, el misterio quedó develado. 

Se trata de que aquello que yo leía como "tu pelo Missisipi", no es otra cosa que un pueblo del estado de Missisipi, EEUU, llamado Tupelo y que se pronuncia como si fuera una palabra esdrújula, es decir con el acento en la u, por lo que se lee como Túpelo. 

Indagando con mister Google, posteriormente, conseguí el disco que guardaba en mi disco duro y que correspondía a Tom Jones y su super éxito Daughter of the darkness.

Son cosas que no van a transformar el curso de la historia, pero que en cambio sí lo hacen a uno revivir su propia historia y compartirlo con quien quiera leer .... porque seguro estoy que más de uno se acordará de su propio "tu pelo Missisipi" ...es más!

Proveniente también de la década de oro de la música, nos llegó una magnífica canción titulada "United we stand" o "Unidos seguiremos". Era una de esas piezas, para decirlo en lenguaje de la época, para bailarla en un ladrillito. El grupo que la tocaba se llamaba "La Hermandad de Londres". Pasarían muchos años, realmente, para saber el verdadero nombre del grupo, lo que ocurrió un día de no hace mucho, cuando compartía un momento agradable con unos amigos y uno de ellos preguntó si todos tuvimos al misma confusion que tuvo él con el nombre del grupo. Resulta que él escuchaba en la radio a los locutores identificar al grupo como La Hermandad de Londres. "Qué, y no era así como se llamaba?", preguntamos sorprendidos la mayoría de los allí presentes. 

Pues no, su nombre era "La Hermandad del hombre", y cuyo título original era "Brotherhood of man", pero esto lo supimos treintipico de años más tarde. 

Disfrútenla en el siguiente enlace: https://www.youtube.com/watch?v=RZB96cvBjy8

Mi amiga Gladys Leti me consuela diciéndome que eso afortunadamente le sucede a la gente importante, ya que ella escuchó al escritor, político y humorista Roberto Malaver confesar su  confusión infantil en el sentido descrito en esta crónica. Decía, en boca de Gladys, que hasta antier él creía que el pueblo que lo vio nacer por allá por la hermosa Isla de Margarita se llamaba "tacariguadespacio".   Ello se debía a que por todos lados en el pueblo habían  letreros que conminaba a los conductores a andar en baja velocidad con el consabido "Tacarigua despacio". 

Para cerrar el espacio, por los momentos, se hace presente mi amiguísima del Glorioso Pedagógico de Maturín, Ingrid Meneses para comentarme que cuando ella se graduó a los 21 años, la enviaron a trabajar para Guasipati, allá cerca de El Callao. Comenta que cuando le decía a alguien donde trabajaba, generalmente le respondían "ah en guasipatitomorrownight". Ella no sabía por qué, pero en adelante cuando le preguntaban ella misma respondía "en gusipatitomorrownight", aún sin saber la razón de ese nombre tan raro. Más adelante conocería la canción de la Serenata Guayanesa y bueno ...ya el resto es historia.

Ahora díganme una cosa, a cuánta gente importante como ustedes le sucedió algo parecido? 

Anda, echa tu cuento como fue!

Átomos de HAM.... Y de golpe Bolivia

El País de Comiquita .... farandulero!

LOCKOUT  FARANDULERO. 

Todos esperan el pronunciamiento de los miembros de la farándula internacional que estuvieron tan activos en el Puente Internacional, lado colombiano, a propósito de la entrega de la “ayuda humanitaria” y su pedido por que el Presidente Maduro la dejara entrar a suelo venezolano. Aún antes, los sensibles artistas estuvieron muy activos en su promoción de Venezuela como un régimen fascista, calificando al de Maduro como un régimen dictatorial. Nacho, Juanes, Rubén Blades, Sánz, Willi Colón, Willi González, Montaner, Miguel Bosé, Franco de Vita, Juan Luis Guerra, Chino Miranda, Reinaldo Armas, etc., son algunos de los artistas que ayer hicieron un escándalo estrepitoso; pero que hoy, ante la masacre de Ecuador, Chile,  Haití y Colombia hacen un ensordecedor silencio.

No hay pedidos de ayuda humanitaria para ellos. No hay solicitud de juicios en tribunales internacionales para Lenin Moreno, Piñera, Jövenal y Duque por delitos de lesa humanidad. Pareciera que los DESAPARECIDOS de ayer de Rubén Blades sólo fueron importantes para darse a conocer y ganarse unos dólares más. O que las sardinas se convirtieron en las principales aliadas del TIBURÓN que estaba en la orilla cazando güires, ahora con Blades de sardina mayor y el buche lleno de anzuelos con billetes verdes como carnada.

UN EXTRA FARANDULERO. 

Por cierto, hablando de farándula, mucho se ha comentado en las redes del divorcio del cantante Nacho La Criatura, quien lo ha anunciado con bombos y platillos a través de sus cuentas en las RRSS. Sin embargo en sus seguidores crece la intriga de lo que habría sucedido tras bastidores, ya que mucha gente comenta “pero si se veían como la pareja perfecta”. Se espera que de un momento a otro se declare quién ha sido el o la causante de esta ruptura; aunque se comenta insistentemente en los mentideros de la farándula que no es descartable que esta separación sea culpeMaduro, es más.

CANTINFLAS EN LA OEA. 

Habló la OEA rápido y claro en el caso de las elecciones de Bolivia. Más rápido que la Bachelet en el caso de Chile. Se pronunció, pues! Y recomendó! Como si fuera un organismo serio, o sea! La OEA dijo que aunque estaba claro que Evo Morales había obtenido el 10% de ventaja sobre su más cercano rival, lo que hacía no necesaria una segunda vuelta, era recomendable, de todas formas y en aras de despejar las dudas, realizar la segunda vuelta para que el triunfo fuera inobjetable.

De la escuela de la OEA, seguramente, debe ser este asesor y profesor de la Universidad de Harvard, Ricardo Hausmann, ministro de Planificación en algún gobierno de la cuarta, quien fuera traído a Venezuela por la oposición para que demostrara que en la elección presidencial de 2006 hubo un monumental fraude. El hombre se montó a trabajar y por más que le metió análisis de regresión lineal múltiple y  otros estadísticos de última generación usado en la Catedral del Conocimiento, no consiguió nada que inculpara al CNE en un fraude masivo, por lo que su conclusión no pudo ser más parecida a la que ayer emitió la OEA. Dijo el experto que  “aunque no existen evidencias de que haya habido fraude en estas elecciones, tampoco tenemos elementos para no sospechar de que no la haya habido, por lo que lo más recomendable sería repetir el proceso electoral”. Y nosotros pensando que lo de Cantinflas era fabulado!

RESIDENTE SIN DIRECCIÓN. 

Son muchos los de la farándula que necesitan un GPS o una brújula, para ver si consiguen el norte, sobre todo aquellos que, sin muchos elementos de análisis, se antojan en participar del debate político o  aquellos que por sus nuevos intereses económicos chocan con lo que fueron sus preferencias  políticas o ideológicas.

Uno de esos casos es el de Residente, el líder de la agrupación Calle 13 y quien de la noche a la mañana se quitó la franela de Uribe paramilitar y se canchó la de Maduro dictador en lo que muchos han calificado como un pago por servicios prestados, al ingresar recientemente a la égida  de Emilio Estefan.

Residente, quien habitó en lo que alguna vez fue la Calle 13 y que seguramente fue destruída por el terremoto de hace dos años en su natal Puerto Rico, al que, por cierto, iría  Donald Trump a aportar varias cajas de papel toilet, le ha dado por hacer un símil de las protestas ocurridas en Ecuador, Honduras y Chile con las sobrevenidas en Venezuela y Nicaragua porque para él, tanto como para el periodista que tuvo a El País de Comiquita a la 1 de invitado la semana pasada, protesta es protesta en cualquier parte del mundo, venga de donde venga y sea de la naturaleza que sea.

Así que para Residente  la Revolución Francesa y la Revolución Bolchevique son lo mismo… total que ambas fueron revoluciones, independientemente que la primera fue una revolución burguesa y la segunda, la primera revolución proletaria; del mismo modo en que la Rebelión de Juan Francisco de León y la de José Leonardo Chirinos fueron idénticas,  ya que ambas fueron rebeliones, en el saber y entender del periodista del mediodía y quien se ha hecho un experto en aquello de hacer símiles disímiles, tal como se lo dijéramos en la entrevista.

Así de simple ven ellos la historia, en lo que es o una ignorancia bien cultivada o un arroz con mango bien interesado.

Como quiera que sea, todo parece indicar que esta vez el cantante de Calle 13 extravió el sextante por lo que de  Residente pasó a Deambulante; aunque con la captación de que fuera objeto, muy probablemente ya debe estar viviendo en una nueva calle, esta vez ubicada en la misma cuadra de los Estefan… o sea.

“Tú no puedes comprar al viento

Tú no puedes comprar al sol

Tú no puedes comprar la lluvia

Tú no puedes comprar al calor

Tú no puedes comprar las nubes

Tú no puedes comprar los colores

Tú no puedes comprar mi alegría

Tú no puedes comprar mis dolores”

El País de Comiquita es una creación 

de Héctor Acosta Martínez

I

El País de Comiquita a la 1

Entrevista realizada en un espacio y tiempo indeterminado, con preguntas que ya son tradicionales en el espacio del Periodista y respuestas a las que tal vez a éste no ha estado acostumbrado. He aquí, entonces, una muestra de lo que fue este encuentro.

Recuerden que estuvimos en el aire con la etiqueta #ElPaisDeComiquitaALa1 la cual pueden utilizarla no obstante el programa haya finalizado.

Periodista: El gobierno no se ha dado cuenta de que el modelo no funciona. ¿Cuándo se dará cuenta de eso?

El País De Comiquita: No todo el mundo se da cuenta de algo al mismo tiempo. Esa sincronía parece no existir. Por ejemplo, yo te preguntaría a ti: ¿cuándo te diste cuenta que el modelo no funcionaba? Cuando fuiste embajador en Brasil? O cuando lo fuiste de México? O cuando fuiste Presidente de Venezolana de Televisión? Porque no me vas a decir que desde que fuiste diputado a la ANC del ’99. O cuando comenzaste a dar tus primeros pininos en Globovisión de la mano de Idania Chirinos? O tal vez ahora que te asumen ser panadería de Gorrín? Chico, pero viéndolo bien, a ti lo que te faltó fue ser Presidente de la República del chavismo!

Periodista: Eso no tiene nada que ver, además mi vida personal no es lo que está en discusión en esta entrevista!

El País De Comiquita: Todo momento histórico tiene su momento de inicio. El momentum.  No sucede antes, ni sucede después. Sucede en su momento. Por lo mismo entonces que cada momento histórico marca el inicio de una nueva proyección de la vida o dicho en las palabras que a ti te gustan, marcan el inicio del modelo de sociedad que acaba de proyectarse. Ahora bien, y esto va para tu audiencia, porque sé que a ti estas cosas ya no te entran ni con vaselina, todo modelo tiene, como en una obra de teatro, un inicio, un desarrollo y un cierre o muerte del modelo, pues. Tú no puedes pretender que un modelo funcione si no lo has dejado desarrollarse. Es más, tú careces de elementos para saber si el modelo funciona o no funciona.

El Comunismo Primitivo se inició con el mismo inicio de la vida en la Tierra y duró tantos siglos como fue posible. Llegó a su fin con la sedentarización del hombre como consecuencia del descubrimiento de los cultivos y de la agricultura. Entonces la organización económica impuso unas relaciones de producción, que no son más que relaciones de poder basadas en la apropiación, que hicieron posible el nacimiento del Modo de Producción Esclavista. Este otro M. de P. duraría unos cuantos siglos más hasta que la dialéctica económica hiciera  posible a partir del siglo V y hasta el XV el advenimiento del Modo de Producción Feudal, el cual daría paso al Capitalismo que sobrevive aún en nuestros días, aunque en condiciones penosas.

Todo esto  lo que significa es que cada uno de esos Modos de Producción nacieron, crecieron, se desarrollaron y posteriormente fueron desapareciendo producto de las contradicciones internas entre las fuerzas productivas y las relaciones de producción. Tú estudiaste algo de eso en la Unión Soviética, tengo entendido. Tú no leíste el Manual de Economía Política de la URSS?

Periodista: Justamente a eso iba. Entonces qué pasó con el experimento del Socialismo en la Unión Soviética. Por qué duró tan poco? Sería que ese modelo no era viable?

El País De Comiquita: tú como que tuviste una mala experiencia con algún o alguna modelo. Pero, bueno, ese es tu problema. La Unión Soviética resistió con valor durante 60 años, unas veces por sus propias contradicciones y otras porque la metieron en un callejón aislándola totalmente del mundo. Es muy conocido que después de la 2da Guerra Mundial, la que en última instancia fuera ganada por el Ejército Rojo, EEUU se armó hasta los dientes para impedir la proliferación del Comunismo alrededor del mundo. Ese viejo fantasma que recorría a Europa a mediados del siglo XIX asustó demasiado a Estados Unidos, de tal modo que lo primero que hizo, finalizada la guerra, fue la creación de la tenebrosa Organización del Tratado del Atlántico Norte (OTAN) y lo segundo que inmediatamente hizo fue sembrar de bases militares a Europa. Aunque se puede decir que esto sucedió en simultáneo. Y así fue arrinconando a la Unión de República Socialistas Soviéticas (URSS) e impidiendo, ahora sí te complazco, que el modelo se desarrollara. Allí tienes a Cuba: 60años resistiendo un bloqueo atroz y, además con una base militar gringa dentro de su territorio. Aún así hay analistas y periodistas que intentan cumplir con el papel de analistas, llenándose la boca con el san Benito del “es que el modelo no funciona”.

Esa expresión tendría validez si, tomemos el caso de Venezuela, se hubiera dejado desarrollar el modelo sin someterlo a guerras, golpes de estado, magnicidios, saboteos económicos, manipulación y robo del signo monetario, guarimbas criminales, terrorismo y la constante propaganda de guerra y guerras psicológicas. Todo esto repetidamente durante 20 años. El día que tú veas que la carreta, es decir, el modelo, avanza por su propia inercia sin que nadie le meta palos a las ruedas de la carreta, y entonces veas que pasado un tiempo la carreta se va por un despeñadero; tan solo en ese momento tú podrás decir que el modelo no funcionó.

Es de un simplismo supino el que tú cometes todos los días en este programa al preguntar a los invitados “¿no será que el modelo no funciona y hay que cambiarlo?”. ¿Cuál es el temor a dejarlo que se desarrolle? Si yo sé que algo no sirve, me encargo de que se algo demuestre que no sirve. Allí tienes a la oposición. A la oposición solo hay que dejarla actuar, tal como se ha dejado, para saber que no sirve ni para llevar a un loco a mear. Ahora si yo me pongo a impedirle su accionar jamás sabré si de verdad no sirve. Por eso es que esta oposición es la aliada perfecta que tiene el rrrrégimen. Y eso es una verdadera desgracia!

Periodista: En otro orden de ideas, en Ecuador hay una situación de crisis seria, pero lo gracioso es que quienes en Venezuela se niegan a reconocer la salida electoral, entonces en Ecuador proclaman la electoral como la única salida posible. Entonces,  ¿por qué lo que es bueno para Ecuador, no es bueno para Venezuela?

El País De Comiquita: Explotó el cotufero, pues!

Periodista: ¿Cómo dices?

El País De Comiquita: No, que vayan montando las cotufas en la casa que lo que viene es mini serie. Eso que me preguntas con tanta ingenuidad es lo que yo llamaría un símil disímil! El símil disímil ocurre cuando tú pretendes comparar dos objetos de naturaleza distinta. Entonces cuando tú comparas dos objetos disimiles el sistema arroja incompatibilidad. Nuevamente tu planteamiento es de una simpleza gaznápira. Tú estás comparando a un país que en 20 años ha realizado 24 elecciones, que apenas hace año y medio realizó unos comicios presidenciales adelantados, fruto de un acuerdo que se había fraguado en una mesa de diálogo, con un país en el que un candidato ofreció la profundización del modelo social y al llegar al poder hizo todo lo contrario al entregarse en los brazos del FMI y sus nada sorprendentes consecuencias. Carlos Andrés II, pues!

Periodista: sí, pero en esas elecciones no participó la oposición!

El País De Comiquita: te lo voy a decir en términos coloquiales: Ese es su peo! Además en Venezuela todos vimos a un candidato presidencial que desde que saltó la talanquera en la misma situación que tú, se ha identificado con  la oposición.

Periodista: pero es que él denunció fraude!

El País De Comiquita: Y cuál es la novedad  que la oposición haya cantado fraude o es que acaso que ese no es su guión original? Participa cuando le da la gana de participar. Si gana cobra, pero si no gana canta fraude. El mismo libreto. Las elecciones en Venezuela no pueden ser optativas. No pueden ser discrecionales. Participo donde veo posibilidades de ganar; pero si no gano aún me queda el comodín de cantar fraude. Ahh pero si no participo, entonces las elecciones carecen de valor; por lo tanto puedo pedir el no reconocimiento de la comunidad internacional.

Mire, compadre, yo le voy a decir una cosa: los CNE adecos de la 4ta república, de un solo plumazo los hubiera ilegalizado por 10 años, al cabo de los cuales tendrían que volver a patiar calles para recoger firmas para des inhabilitarse; sin derecho a pataleo y a que la OEA y el Grupo da Grima vinieran a inmiscuirse en nuestros asuntos.

Volviendo al tema, tú no puedes seguir manipulando a la audiencia al intentar pasarte listo y ponerte a contar nísperos con mangos, porque es posible que al observador desprevenido, el que anda caminando apurado, lo llegues a confundir con ese razonamiento ligero, pero absolutamente mal intencionado, así que cuando hagas igualaciones tienes que hacerlo entre cosas que se puedan comparar…….

Periodista: yo pregunto lo que a mí me dé la gana y tú ves cómo haces para responder. Ustedes ya comenzaron a criticar la represión del gobierno de Lenin Moreno, pero en cambio justifican la que ha habido en Venezuela. ¿Es que acaso hay represión buena y represión mala?

El País De Comiquita: definitivamente tú no aprendes! Meterte a escuálido te produjo serias dificultades de aprendizaje, bueno, si es que ya no la tenías siendo chavista. Por eso sería que te sacaron del gobierno.

Vuelves a hacer símiles disímiles. Estás comparando una oposición como la venezolana que usó armas de guerra, guayas para despescuezar motorizados, que quemó gente viva y aún muerta, como lo que ocurrió en Lecherías. Comparas campesinos indefensos con una oposición que, alentada por ustedes desde los medios, mató gente tirándole jarrones desde lo alto de los edificios. Una oposición que siguiendo instrucciones de un general colocó guayas a un metro cuarenta centímetros de alto  para que al pasar motorizados se degollaran y, en efecto, más de uno murió degollado. Y tú, a todos estos asesinos a los que la justicia los alcanzó, llamas presos políticos. No me jodas, chico! Ese bozal de arepas dolarizado debe ser bien suculento! Tú definitivamente eres la vergüenza de los ……

Este programa llegó a ustedes gracias a …. Mi Cochinito Favorito ….. cómaselo asado o cómaselo quemaíto ….. Dónde? En Mi Cochinito Quemaíto!

El País de Comiquita ....en versos desafinados

Si no es mucho pedir …..



Sino es mucho pedir será posible

Tener la vida humilde que antes tenía

Como comer en mi mesa los mediodías

Y aunque me dé pena

También poder

… sentarme

en mi casa para la cena?



Si no es mucho pedir será que entonces

Podré tener de nuevo

… en mi nevera

Hielo por si alguien llega acalorado

A disfrutar conmigo de algunas chelas

O unas cubitas libre con fracturado

Que es como usamos el hielo con  este trago?



Si no es mucho pedir me gustaría

Sin que esto sea una osadía

Comprarme unos zapatos

Comprar interiores

para así renovar estos calzones

Y un par de calcetines

Por si algún día

Me llevan de improviso

A los doctores!



Si no es mucho pedir pienso de veras

Un día cualquiera

Poder vestirme

E irme de visgón a ver vidrieras

Y al igual que antes cuando podía

Meterme de cabeza en la librería

Y hurgando entre los libros

… llevarme un par

Para leerlos en la cama

Abiertos …

de par en par!



Si no es mucho pedir  sería dichoso

Llegar cansado y sudoroso

Y darme un baño de canastilla

A cuerpo de rey

Cual de Castilla

Sabiendo que del tubo sale un chorrón

De agua potable a gran presión

Y así olvidar que no es adagio

Que de la tubería siempre los ruidos

Lo que nos anuncia es un mal presagio!



Si no es mucho pedir será posible

Que mi trabajo cumpla y lo haga

Porque no pasará que en la mañana

Internet no llegue pues no es su gana?



Si no es mucho pedir  quiero salir

Y no recibir mensajes de pedimento

“Mi amor, un platanito para el almuerzo

Y tráete una salsita de condimento

Recuerda que el queso ya se acabó

Y que la margarina  se nos marchó

Que la harina de maíz nos dijo adiós

Y el pan de la tarde ya no compramos

Por lo caro que se han puesto

… lo condenamos

Mi amor, si no es molestia  este mensaje

Tráete de bastimento aunque sea casabe”



Si no es mucho pedir quisiera hacer

Una que otra llamada del cantv

Que la luz no se vaya los mediodías

Cuando el calor no lo aguanta ni el policía

Que el aseo ….

aunque de urbano no tiene nada

Pase de vez en cuando entre semanas

Que la Colgate dure tan como antes

Y que el jabón de olor no se desgaste

Con la misma ilusión que el de toalet

Que a medio limpiar me deja a pié

Muchas veces …

descarado y sin disimulo

Me deja sin limpiar el …… ……



Si no es mucho pedir me gustaría

La celebración de una tregua

De un buen tratado

De un armisticio

Que por un tiempo nos libre

De más suplicio

De retorno al pasado

Reciente

Atrás

Volver por un ratico así no más

Para poder ver lo que tenía

Y poder extrañar de esta manera

Que aquello que vivía

No era quimera …

Átomos de HAM!

1. Al otorgar 100 millones de euros para el cine, Maduro hizo un anuncio de pelicula.

2. Lilian Tintori cuenta los paises como cuenta los bolivares que le lleva a la abuelita.

3. Si tal vez Duque hubiera presentado solo los negativos de lo las fotos, hubiese hecho creible este nuevo falso positivo.

4. El oro iba en la nariz del avion lo que demuestra que a las autoridades venezolanas las tienen nariceadas.

5. Si la aplicacion de ese tratado fracasa la oposicion va a tener que paTIAR las calles en busca de votos.

6. "Si los venezolanos supieran algo de geografia sabrian que el 5to punto cardinal alberga los miles de paises referidos por Lilian". Freddy Guevara

7. La gente no sabe si Guaidon se gano su titulo de ingeniero o se lo emprestaron.

8. Hausmann puso su renuncia a un cargo fantasma ante un vicepresidente virtual.

9. Mia Khalifa le digo a la Bachelet que era mil veces preferible recibir el premio Monica Lewinski.

10. Para los educadores los 100 millones de euros para el cine es un film de ciencia ficcion.

11. Lo unico cierto de la oposicion en la ONU es que todo fue falso.

12. Guaidon, como los patos, por donde pasa va dejando el rastrojo.

El País de Comiquita ……en GRAGEAS

Gragea 1:

 Comisión de la verdad

Andrés Eloy Blanco, nuestro eterno poeta, decía por allá por la primera mitad del  S. XX,  que en Venezuela cuando querían que algo no funcionara entonces nombraban una Comisión para tal o cual asunto. Esa sigue siendo una  verdad inveterada  aún hoy en esta primera parte del XXI, sólo que las nuevas comisiones tienen nombres, apellidos y también complemento.

Por ejemplo de un tiempo a esta parte se nos ha dado por crear con bombos y platillos las ahora llamadas COMISIONES DE LA VERDAD y cuyos complementos circunstanciales de propósitos pueden ser:

Ø  para reparar las víctimas de la guerra económica

Ø  para reparar las víctimas del caracazo

Ø  para reparar las víctimas del puntofijismo

Ø  para investigar la presencia en Venezuela de Bladimiro Montesinos

Si el poeta Andrés Eloy estuviera vivo se diera cuenta que la eficiencia de estas comisiones sigue siendo la misma a las que él se refería en los años 50s del siglo pasado, aunque las contemporáneamente formadas vengan con ciertas muletillas que hacen creer que esta vez sí.

Entonces una Comisión tiene que prometer que:

Ø  se hará una exhaustiva investigación

También debe prometer un alcance, del tipo:

Ø  llegaremos hasta las últimas consecuencias

Debe enunciar un propósito NO discriminatorio:

Ø  llegaremos hasta el final caiga quien caiga

 Por último debe poseer una arenga que promueva el optimismo:

Ø  esta vez vamos con todo

Podemos estar tranquilos entonces cuando veamos una Comisión con esas características, porque sabremos que su destino será el mismo que han tenido en la historia política contemporánea las famosas listas: la lista de Piñerúa, la lista de Pablo Medina, la lista de Fogade, la lista de los tarjetahabientes, es decir …. la nada!

Gragea 2: ¿Gobierno en desacato?

Ahora resulta que cuando creíamos que lo teníamos todo claro respecto a quién específicamente es que estaba en desacato en Venezuela, surge una nueva Comisión de la Verdad ahora trocada en Mesa de Diálogo, la que en las primeras de sus decisiones ordena a la Asamblea Nacional salir del desacato. El caso resulta tremendamente extraño cuando a quien ordena reincorporarse a la AN es a la fracción del gobierno, la que acepta hacerlo INMEDIATAMENTE. Así concebido pareciera que el gobierno al incorporar a su fracción a la AN le está dando a ésta una ayudaíta a salir del desacato.

Pero no fue esa la única orden que el gobierno aceptó reparar INMEDIATAMENTE a cambio de … no sabemos qué cosa, ya que la Mesa de Diálogo también ordenó como gesto de buena voluntad, que el gobierno pusiera en libertad al diputado Edgar Zambrano, quien de flux y corbata se presentara a las 6 de la mañana en un sitio en el que se escenificaba un golpe de estado con armas de todos los calibres, incluyendo un guacal de cambures. Al propio tiempo el gobierno se comprometió a revisar las causas de 60 sediciosos que, a decir de Timoteo, se trata de jóvenes con algún tipo de problemas de conducta …..nada del otro mundo.

Lo cierto de este caso es que al ver al gobierno tan diligente en el cumplimiento de las exigencias de la Mesa de Diálogo, nos queda la duda de si verdad es el gobierno quien ha estado en desacato todo este tiempo!

Gragea 3: La Uribización de la justicia venezolana

La justicia venezolana, en algunas cosas, parece seguir los pasos de su par colombiana, verbigracia en lo que se refiere a la aplicación de la ley en el plano político o a los políticos.

El venezolano común, ese que vive intensamente el debate político, se la pasa jalándose los pelos cada vez que ve que la justicia es cada vez más ciega, sorda y muda con respecto a ciertos personajes, que por más leyes que infrinjan, el largo brazo de la justicia  no logra alcanzarlos.

En el país de ahí al lado, el ex presidente Uribe es el presunto indiciado más famoso que ha habido sobre la tierra. En todas las causas que tienen que ver con narcotráfico (Más Buscado #82 en la lista de la DEA), con paramilitarismo, con asesinatos, con falsos positivos y fosas comunes, Uribe es el presunto indiciado favorito de la justicia colombiana. En un ataque auto compasivo el mismo presunto indiciado se queja de que en Colombia todo el mundo puede robar….. menos él. Es decir, a él solo se le nota, como decía El Cazador Novato!

Todo su entorno político ha caído preso por causas relacionadas con actividades ílicitas en las que el propio Uribe ha sido señalado. Sus ministros, sus diputados, sus senadores, sus novias, sus amigos, sus choferes, sus asistentes,  sus vecinos, etc., han sido capturados y acusados de terrorismo, narcotráfico, narco lavado, robo, espionaje telefónico. Sin embargo, por muy cerca que le caigan los tiros a Uribe un manto protector siempre se interpone para que éste salga sin un rasguño.

De vuelta a Venezuela, pareciera que la justicia venezolana ha hecho un calco de su par colombiana, cuando observamos cada día con mayor perplejidad la total impunidad en la que se mueve el diputado Guaidón ante los ojos de todos los venezolanos, violando leyes, estatutos internacionales, códigos de ética, etc., sin que una brisa del viento despeine su cabellera. Dicen que si usted lanza al aire el Código Penal o el de Justicia Militar, en la página que caiga, allí hay una causal para juzgarlo. Mientras tanto su entorno, al igual que en el caso de Uribe, ha comenzado a ser encanado por ser cómplices necesarios de los agravios causados por el auto proclamado. En lo que pareciera una suerte de mantra poderoso, la justicia le pasa por el lado y ni lo mira.

De modo que ya muchos hablan de la uribización de la justicia venezolana como consecuencia directa de la comunidad de características que comparte el ex-presidente colombiano con el diputado venezolano y entre las que destaca el decidido apoyo que a ambos les ha brindado el gobierno norteamericano, en su propósito de tener en estos países a personas de confianza que les haga el trabajo sucio.

El Jonrón en el centro de la polémica

 Nacido, criado y desarrollado en la Meca del Consumo, había tardado mucho las Grandes Ligas en ponerse a tono con las exigencias de un mercado ávido de emociones extremas como lo es, en el campo del béisbol, el jonrón o home run.

Reservado antiguamente a hombres de gran corpulencia, auténticos popeyes del deporte, el Jonrón se ha hecho cada vez más popular y accesible entre jugadores de estatura promedio y  menos. Salido de los bates de gigantones como   Boog Powell, Roberto Clemente, Willie Stargell, Dave Winfield, Reggie Jackson, Andrés Galarraga, Barry Bonds, etc., el jonrón se ha popularizado también entre jugadores que entraron coleados a las Grandes Ligas porque no cumplían con la reglamentación de estatura mínima permitida.

De allí que podamos ver que en esta temporada de 2019 y faltando 3 semanas para su culminación, ha sido superada la marca histórica de más jonrones en una estación, al batearse el jonrón 6.106, dejando atrás la marca registrada en 2017.  Sin embargo desde 2016 se han bateado cada vez más jonrones en la Gran Carpa, sin desconocer que esta epidemia jonronera comenzó con el nuevo milenio, cuando en el año 2000 se batearon 5.693 batazos de vuelta completa, lo cual también estuvo asociado al consumo de esteroides, lo que hizo de muchos peloteros verdaderos  Hombres de Vitrubio.

 La gente pudiera preguntarse, con razones,  qué es lo que ha estado pasando, ya que si los peloteros son básicamente los mismos en términos anatómicos, incluso inferiores, mientras los estadios de pelota son cada vez más grandes, tanto por el aforo como por las dimensiones internas del pentágono, cómo es que se ha incrementado la cantidad de tablazos dantescos.

 Bueno, las razones se han centrado en que siendo el Jonrón la gran atracción del juego, el que lleva aficionados a los parques de beisbol, el que paga la entrada pues, análogo a lo que en boxeo sería el nockout, los dueños de equipo  se dejaron de vainas y le hicieron una pequeña trampa al mercado al incorporar una pelota que viaja con más rapidez al ser chocada por el bate, todo esto para corregir las distorsiones del mercado que estaba llevando cada vez menos fanáticos a los estadios. Crearon, entonces, lo que en estos tiempos se conoce como la pelota salidora o “bolas que al ser bateadas muestran una aerodinámica fuera de lo normal cuando están en el aire, haciéndolas volar mucho  más de lo que una pelota reglamentaria se supone que lo haría”. En otras palabras se trata de una pelota trucada. (Estudio realizado por el portal Baseball Prospectus).

Por eso usted ve  que un alfeñique como nuestro peloterazo José Altuve,  quien apenas ronda  1.68 metros de estatura, ahorita mismo está cercano a los 30 bambinazos, aun con el hándicap de haber perdido 1 mes de temporada por lesiones y a la espera de 18 partidos por jugar. Y se da el lujo de batear cuadrangulares que viajan más allá de los 420 pies, privilegio que antes estaba reservado solo a mastodontes de 2 metros de estatura y 120 kilos de peso.

Juan Vené, eterno narrador y comentarista de beisbol, nos dice que “está comprobado científicamente que la pelota de las Grandes Ligas en este 2019 es mucho más salidora que la de años anteriores”, con todo que en años anteriores ya venía siendo puyada. Como muestra dice que mientras en 2017 el 28% de los lanzamientos recibieron batazos  contundentes, en este 2019 la cifra de batazos contundentes se elevó al 46.2%. No más preguntas,  señoría!

Si algo podemos concluir de todo este cuento es que el modelo Consumista, lejos de añadir algo de moral a sus ejecutorias, utiliza cualquier subterfugio con tal de mantener el equilibrio del mercado que, como todos sabemos, siempre favorecerá a los dueños del business; aunque, dicen algunos que  será siempre mejor hacer este tipo de fraude que hacen los mandamás de equipos de las Grandes Ligas, que sacrificar pollos bebés para no tener que bajar el precio de la solicitada ave, como hacen en un lugar de La Mancha para corregir  las distorsiones del mercado… o sea.

Último out. Se acabó el juego!

El País de Comiquita es una creación de Héctor Acosta Martínez

Monólogo del Huevo

“Una de mis características resaltantes, creo yo, ha sido la discreción. Nadie me podría acusar de lo contrario, a pesar de tener suficientes méritos para alardear. Sin embargo he optado por este bajo perfil, tal vez facilitado por tener una vida completamente vivida en el interior. Tal vez sea por esto que mis grandes hazañas han pasado desapercibidas, a no ser que venga alguna persona muy agradecida y hasta sorprendida y suelte la sopa, como dicen hoy en día de la gente que le gusta darle a la lengua y que aunque ésta, la lengua, sea una de mis  aliadas, no le llega ni cerca a los logros que yo he tenido y que seguiré teniendo mientras la sociedad continúe siendo heterogámica.

Sin embargo esa propensión a la discreción está a punto de llegar a su fin, dado los constantes ataques a los que he estado sometido últimamente. Así que ya es hora de ir  llamando las cosas por su nombre.

En primer lugar yo, casi  en solitario, soy el responsable del desarrollo de la humanidad. Yo soy el gran proveedor de satisfacciones. Nadie como yo para ser buscado a la hora de las chiquitas y también de los chiquitos. A mi me relacionan con expresiones terminales de satisfacción. Yo he estado presente en papel protagónico en todos los “oh my god” que se pronuncian en los lechos conyugales. No ha habido ningún “yeah, yeah, yeah” en el que yo no haya estado presente. Como tampoco he faltado a cada “ay que me muero” de media noche en la hamaca.

Ah pero esos méritos no se reconocen, tal vez sea por mi expresión tristona de cuando no soy  requerido. Quizás mi expresión corporal coadyuve en esto, ya que cuando estoy fuera de la acción de mi trabajo natural, estoy generalmente viendo para abajo, recostado de dos almohadones que me han de  soportar.

A veces también pienso que porque al llegar al cénit  estallo en llanto  inundando el ambiente con mis espesas y blancas lágrimas y por la somnolencia posterior que provoca mi total recogimiento, pudiera esto ser visto como un signo de debilidad de mi parte.

Ah pero es muy injusto ser juzgado en mi tiempo de descanso, porque cada quien hace lo que le venga en gana en sus horas de relax.

Por qué no dicen lo mismo cuando estoy cumpliendo con mis incansables guardias? En ellas tengo que permanecer firme. Fuerte como un roble, templado como el acero y con la paciencia y sabiduría del santo Job para no finalizar el trabajo antes que las demás ….. ahh porque el mío es el único trabajo en el que si finalizas de primero es porque el trabajo quedó mal hecho, así que tienes que desarrollar suficiente  intuición para terminar la faena después que otras hayan finalizado la suya.

Con todo que el trabajo pareciera rutinario siempre tienes que estar innovando porque no es solamente estar firme ahí a la derecha, a la izquierda, arriba, pa´ bajo, pal centro, pa´ dentro y entrando y saliendo constantemente, no. Es que tienes que estar pendiente de cada detalle, porque en este trabajo la satisfacción del cliente debe estar garantizada, tantas veces como se requiera del servicio, porque si no hay satisfacción tienes que hacer nuevamente el trabajo tantas veces dure la insatisfacción.

Claro, un trabajo repetidamente mal realizado es causal inequívoca de despido; aunque si has logrado escalar en lealtades es probable que no seas despedido, sino que tengas que compartir responsabilidades con otro u otros operarios. Pero esto, definitivamente, da muy mal curriculum, tanto que a veces es preferible ser sustituido a pasar la pena de ser señalado en la calle como impotente, perdón, incompetente, porque es que así como a los buenos se les conoce por las referencias dadas por clientes, pues a los malos también se les conoce por lo mismo.

Ahora bien, en segundo término, en esta profesión abunda el mal agradecido, siendo no pocos los que andan por ahí utilizando mi nombre para mal ponerme ante la sociedad, de manera que esos pocos actos fallidos que he tenido, los ha aprovechado el enemigo para denostar de mi condición y hacer juicios que me perjudican.

De esta manera han intentado enlodar mi reputación a través de epítetos peyorativos alusivos a mi nombre.

En este sentido recae sobre algunos el término de “huevón”para referirse a alguien que se deja engatusar con cualquiera y no porque sea demasiado grande que es la condición deseada por nosotros los Huevos. Es más dicen que eso les pasa por andar “ahuevoniados” que es un estado de presente continuo que continuamente padecen los susodichos “huevones”.

Ya por último el enfrentamiento es de frente, dado que están obligando a la gente a no hacer uso de nuestros servicios hasta por 15 días continuos, argumentando que nos estamos dando mucha bomba, que nos estamos cotizando muy caro, que el alto precio que valemos no está en correspondencia con el servicio que prestamos, que mientras tanto podemos ser sustituidos –vaya usted a saber por quiénes- mientras dure la crisis y que si no nos usan en estos 15 días pronto seremos unosHuevos Podridos que solo podrán ser útiles para ser lanzados en manifestaciones. Es decir todo un #BoicotALosHuevos.

A nosotros no nos queda más remedio que comenzar una huelga al finalizar el período de los 15 días, para agudizar la situación y hacernos respetar definitivamente. Así que lo primero que vamos a hacer es una huelga de brazo caído, muy a riesgo que después nos llamen “huevos caídos”.

Finalmente vamos a congelarnos por un corto tiempo, a fin de ver si es más conveniente para todas pagar un buen precio por un Huevo Duro o solo poder contar con alguien a quien llamen  “huevo frío”…. o sea”.

El País de Comiquita es una creación de

Héctor AcostaMartínez

ÁTOMOS de HAM: Isla Pedofilia

La lavadora de Corina

Cuando vivíamos en Maturín teníamos una lavadora que era una lavativa y que aunque era muy eficiente, al momento de exprimir botaba la segunda, la tercera y hasta la cuarta.

La lavadora se movía tanto, cuando comenzaba a exprimir, que mi mamá se veía obligada a llamarnos a Mencho y a mi, según estuviéramos en la casa, para tratar de contenerla a punta de fuerza bruta.

Porque cuando no estábamos presente ninguno de los dos, mi pobre vieja tenía que cerrar todas las puertas de la casa para impedir que la bicha esa terminara exprimiendo las sábanas arriba de cualquier cama.

Mi hermano José, quien siempre fue tan curioso y habilidoso, una vez se inventó unas cadenas con las que amarró a la condenada a una mata de pomalaca que había en el patio. Eso la contuvo por algún tiempo. Lo malo era que cada vez que exprimía quien terminaba exprimido era el pobre árbol y el piso teñido de rojo, ya que en él no quedaba una sola fruta viva, tampoco flores, pistilos ni hojas. Al final la monstruosa máquina terminó rompiendo amarras y conquistó nuevamente su libertad.

Hubo una vez que llegué temprano del Pedagógico, mi glorioso Pedagógico de Maturín,  y al abrir la puerta escuché a Petra Corina, mi mamá, gritarle al alguien “párate, coño e´tu madre, párate”. De esa manera tan personal como mi mamá gritaba, imaginé  que se trataba de un ladrón que había entrado por la casa de atrás. Pero no, era la vieja que corría detrás del aparato tratando de detenerla con gritos que sólo los humanos serían capaces de entenderlos.

Ahh pero en otra oportunidad en la que, lamentablemente, mi vieja se encontraba sola, la posesa máquina sí que le hizo caso, ya que al recibir la orden “párate, coño e´tu madre, párate” la lavadora pegó un frenazo y no solamente se frenó, sino que también pareció haber encrochado y aplicado el retro. Entonces era mi pobre vieja la que gritaba “Morocho”, “Mamerto”, “Pipeta”, “Vicente”, implorando la presencia urgente de alguno de los muchachos del barrio que siempre andaban cerca de la casa.

Ya una vez graduado me fui a Guayana a trabajar, haciéndose cada vez más espaciada mi presencia por aquellos lados; sin embargo la situación con la lavadora continuaba invariablemente siendo la misma.

Así, una vez en la que me perdí por varias semanas sin ir a visitar a la vieja, al regresar fui inmediatamente a saludar a la fulana lavadora, encontrando vacío el lugar oficial en el que pernoctaba. Contento, pensando que, al fin, había sido llevada a reparar, le pregunté a Mencho, mi hermano, qué había pasado. Entonces, Mencho, poniendo cara de una infinita tristeza, me respondió:

-         Hermano, hace dos semanas tuvimos un descuido: alguien dejó la puerta de la calle abierta.

-         Coño, y se la robaron? Pregunté sin contener mi asombro!

-         No, hermano, algo peor: la lavadora se salió para la calle y la mató un carro!

En realidad hoy no recuerdo cuál habrá sido el destino final de la atlética máquina, lo que sí sé es que dondequiera que hubo estado debió estar descansando en paz, así como mi vieja que, aunque aún no era la hora del descanso eterno, seguro estoy que debió preferir lavar a mano que continuar en la estresante labor de lavar en la agobiante lavadora maturinesa.

Esta historia no estaría completa si no la hiciera acompañar por un video https://www.youtube.com/watch?v=McqePH7qiV8 que me acaba de pasar mi hermana Nieves, que describe sin palabras, pero vívidamente, lo que pasamos en aquellos años, bueno y para que sepan que este cuentico bueno que les he conta´o no son puras invenciones pa´convelsá, osea.