Y la Revolución Digital con quién la haremos?

El twitter nuestro de cada día!

En la actualidad nadie parece dudar de la potencia de las redes sociales,  no siendo escasos los cambios que se han producido en la cultura del venezolano, al crear nuevas costumbres, aficiones, vocabularios y empedernimientos (derivación del adjetivo empedernido).

El twitter, en específico, dada sus muy particulares características, intrínsecas al diseño como fue concebido, ha venido a estremecer la vida del venezolano medianamente moderno, de allí que este remezón sea cada vez más consistente con las nuevas formas de exhibición de la vida social.

Con el twitter sucede lo que con el video bin y es que este bin, pudiera ser vin, o bean, o simplemente bin; del mismo modo en que twitter lo encontramos escrito como tweeter, twiter, tuiter o simplemente twitter, que es como, aparentemente, fue parido en primera instancia. Ahora al pronunciarlo se debe tener cuidado delante de quién usted se encuentra. Si es un desaprensivo e ignorante de la lengua anglosajona y usted dice tuiter, así como lo dice el vulgo, posiblemente no tenga los mismos problemas que tendrá al pronunciarlo en presencia de un preparado. En presencia de éste usted debe decir tuirer. De todas formas como usted no sabe quién es y quién no es preparado, entonces es mejor que empiece ya a practicar la pronunciación. Utilice la misma técnica de Dámaso Blanco con la pronunciación de siarel para referirse a la ciudad de Seattle, allá donde un venezolano es, justamente, el ídolo de las multitudes.

El twitter como muchos de los emprendimientos, no empedernimientos, made in USA, basa su juego, tal como en el determinismo darwiniano,  en la relación entre opuestos, en este caso entre los que siguen (followers) y los que son seguidos (followings). Así que, en apariencia, tener muchos seguidores genera un status social en la red, mayor que aquel que tiene pocos seguidores, de manera entonces, que no son pocos los usuarios que hagan cualquier cosa por ganar seguidores: por eso no es extrañar que alguien se invente un Viernes de ganar seguidores, o un sígueme y te sigo o sígueme y gana de inmediato 5000 seguidores. Hay quienes ni siquiera twitean y andan pidiéndole a todo el mundo que lo siga. Si usted es un usuario exigente seguramente demandará algunos méritos para seguir a alguien. Lo que no está comprobado es que si usted tiene muchos seguidores, eso le sirva para encontrar ace, mantequilla, leche en polvo y modess en los supermercados.

Ahora bien, seguir a alguien no aporta ningún beneficio para el seguidor, como tampoco seguramente para el seguido, más allá de recibir un cierto reconocimiento en el acto mismo de seguir. "Coño, me siguió el Profesor Lupa", eso sí es darse bomba!

Pero olvídese que usted va a llamar la atención de un usuario que tenga más de 50 mil seguidores con seguirlo, ni siquiera que, de vez en cuando, éste le dirija a usted, directamente, un tweet y mucho menos que responda siguiéndolo. Asimismo, es totalmente nula la probabilidad estadística de que un sembrado, además de retwitearlo, declare su tweet como me gusta (Me gusta: “son los tweets que cada usuario considera mejores y de especial interés”). Eso no existe! Olvídelo!

Por otro lado, aquí, salvo muy contadas excepciones, nunca opera la reciprocidad, incluso hay gente muy socialista en su vida política, pero a la hora del twitter no hay reciprocidad que valga. Por ejemplo @robertomalaver tiene 236 mil seguidores y sólo sigue a 13 usuarios, desde hace dos años que escribí esta crónica por primera vez. Se imaginan la bomba que se da cada uno de esos 13 privilegiados y esclarecidos ciudadanos? Distinto es el caso de @anat5 que tiene, 143 mil seguidores y ella sigue a 144 mil. Reciprocidad revolucionaria sin ambages! Y de ñapa retuitea el 90% de los tuists que recibe. 

En este contexto hay gente que se desvive porque un famoso le brinde un retweet (RT) y hasta exclaman “retuiteame por piedad yo te lo pido”, porque es que, hablando en serio, retuitear a un usuario es una forma de reconocer que el tweet le gustó al retuiteador y, si éste es un vergatario, entonces imagínense la felicidad que aquello produce. Esto parece ignorarlo los sembrados.

Hay una escala graduada en admiración y confianza que persiguen los cazadores de seguidores y reconocimiento:

1.- Un retweet (RT): esto es equivalente a agarrarle la mano a la muchacha.

2.- Un follow: que te den un follow es equivalente a ser novios, y

3.- Mandar un Mensaje Directo (MD): esto es comunicarte al oído con tu seguido y/o seguidor, y es definitivamente hacer el amor. Na hay duda

Por eso hay damas que, conociendo esto, ponen límites muy precisos en la relación y en el mismo Avatar (imagen y mensaje que identifican al usuario) lo dejan claro, en  términos tan inapelables como “no estoy aquí para farandulear, por lo mismo no le doy MD a nadie” y punto, no joda. Hay otras damas no menos sutiles, pero igual de contundentes “no creas que porque te sigo tienes derecho a mandarme Mensajes Directos,” respuesta ésta inspirada en Withney Houston, cuando a una fan que se lanzó al escenario a pedirle un autógrafo, le espetó “no creas que porque pagaste una entrada, eso te da  derecho a tener mi autógrafo”. Carajo!

Por otro lado, en twitter raras veces el mejor de los tweets que usted crea haber concebido, recibe el reconocimiento de otros usuarios a través de muchos RTs. A veces usted pare uno y cree que con ello ganará el reino de los cielos y qué va, nadie lo retuitea; pero en cambio viene otro y se lanza uno de lo más simplón y ¡eureka!, se convierte en tendencia. Para muestra un par de botones:

a)  El tweet   #EsdePutita   ha recibido la cantidad de 16 mil retweets (RT) (esto es que jode!)

Mientras tanto un tweet que parece más concienzudamente destilado, como este:

b) Por qué será que uno que se toma un roncito de vez en cuando lo llaman borracho y el que se toma una botella de escosés bebedor social?, no encontró  en el twitter   ningún beodo que lo apoyara aunque sea con un mísero RT.

En consecuencia, para marcar una tendencia en twitter y lograr que muchisísimas personas se fijen en sus tweets y hashtags (etiquetas), usted debería, mínimo, salir en televisión, ya que quienes crean las tendencias son, generalmente, gente de la farándula artística, política o intelectual; de allí que en twitter se haya popularizado el axioma  “pendejo no pega hashtag”. Sí, olv`dese de pegar etiquetas si usted es un abstemio anónimo, eso está totalmente vedado para pendejos, pendejos en términos tuitéricos, of course.

Ahora bien, no obstante, en el twitter hay que estar preparado para el éxito, porque si no lo está y el éxito le llega así de esta manera y usted no tiene la culpa, como le llegó a una usuaria en forma de una llamada del Pdte. de la República, entonces pudiera ocurrirle lo que a la susodicha, que el triunfo se le suba a la cabeza, le nuble la mente, la despersonalice y a partir de allí comience a sufrir del delirius tremendis twitérics que hace que la persona en medio de esa borrachera de éxito, desconozca a sus propios aliados y comience a expedir Blocks (acción de bloquear a alguien) indiscriminadamente.

Ya casi para finalizar, esta crónica ha sido remasterizada con la intención de hacer que en en ella quepa la Revolución Digital a la cual ha llamado el Presidente Maduro en días recientes, todo ello en el propósito de adueñarnos literalmente del espacio virtual, que es donde, de acuerdo a la guerra de Cuarta y Quinta Generación, se van a dar las grandes batallas. Hasta allí todo parecería perfecto sino fuera porque en ese acto, en primera fila, estaban un par de arrechones que, primero no le dan un RT a nadie, a menos que sea un heavy weight del tuiter y segundo, son unos expertos en bloquear a cuanto tuitero ose contradecir uno de los suyos, o sea, de acuerdo a su particular percepción, sea sospechoso de pertenecer a las filas de la contrarrevolución. Mario Silva y Aranguibel eran los pesos pesados de las primeras filas, ambos me cabe el orgullo de haberme execrado de sus espacios virtuales, por quién sabe qué guebonadas les habré dicho. Me cabe el orgullo de que otros tan o más famosos me han dado mi Block gratuito, como lo son Marialcira Matute, Trapiello, BellayRojita, OlgaJaimes, y el más preparado de todos Fernando Buen Abad. Para los que no lo sabían, entre unos cuantos tenemos una competencia para ver quién tiene el mayor número de bloqueadores famosos. Hasta ahora, poseo los mejores Elio Block 70, gracias a ellos puedo ir a la playa sin necesidad de usar coppertone porque los rayos solares no harían mella en mi maltratado rostro.

Más que  usar esta crónica solo para divertirnos un rato, lo que me propongo, al fin seriamente hablando, es preguntarle a nuestro buen Presidente: 

¿Con quiénes es que dijo que íbamos a hacer la Revolución Digital?

Finalmente, si usted es un usuario de pocos seguidores, pero que le pide empate (“por favor, dame un follow”) a todos los que tienen muchos, es recomendable que use la técnica del puntico (.) antes del nombre del usuario (no sé si aún sirva para algo)  para que así lo lean todos los seguidores de su following, no vaya a ser que lo que consiga sea molestar a un par de líderes y le den un Silenciar, Bloquear, Reportar y finalmente lo SPAMten y más nunca su Username (nombre de usuario) se Menciones (cada uno de los tweets en los que se menciona tu Username) en esta red social, por fastidioso compulsivo, es más….

LIBAR EN CASA DE HÉCTOR

LA LIGA DEL BIENESTAR Y LA ARMONÍA

LIBAR

Transcurrían los años 2002 y 2003 con toda su carga de emociones encontradas y la Universidad de Guayana y sus profesores no escapaban a ese derroche constante de adrenalina que la situación del país producía en quienes de una u otra forma, se preocupaban por el devenir de los acontecimientos políticos de la nación.

Uno de esos días, ya cansadas de mover ese emocionómetro para arriba y para abajo, mis jefas en Postgrado, Lucy Núñez y María Elena Latuff, me encomendaron la misión de crear una figura que nos permitiera drenar todo ese stress acumulado, permitiéndonos compartir momentos de distracción y laxitud.

Así, luego de unos sesudos estudios le dimos forma a unas ideas, las cuales, afortunadamente, no hubo necesidad de presentarla al Consejo de Postgrado, al Consejo de Gerencia y Capital Humano, ni al Consejo de Investigación y postgrado y menos al Consejo Universitario, ya que no se hubiese materializado con tanta prontitud.

De esta forma nació, aún en ideas, la LIGA DEL BIENESTAR Y LA ARMONIA (LIBAR), la cual vino a representar ese espacio  que buscábamos para reunirnos y compartir como amigos, pero dedicado fundamentalmente y con toda la conjunción de esfuerzos posibles, al bienestar, a la tranquilidad y a la felicidad de todos cuantos se nos acercara.

Aprobado el proyecto, el día 16 de Enero de 2004 queda instalado formalmente en el Club Punta Vista de Puerto Ordaz el Primer Encuentro de LIBAR.

Aunque han sido muchos los LIBAR que se han realizado, es este el primero cuyo testimonio gráfico sale a la luz pública, para apoyar a todos cuantos piensen que un mundo de paz, armonía, bienestar y felicidad es posible, además de necesario. Así que de aquí en adelante nos vamos de FOTOS!

 Y SE PRENDIÓ LA GUATACA EN "LA COCINA DE IVETTE"

Randy en la bandola oriental; Leonardo en la guitarra; Toño en las maracas y en el tome in fragantti.

Observan: al fondo Ivette y a la derecha María Elena.

                                                               Carmen Luisa, de pepitas; Tibisay, de daiquirí  y Randy, de bandola!  

Esta gráfica bien podría llamarse "Los Cuñaos"

                     Concentrado en la ejecución del cuatro está Miguel; lo observa atenta María Elena!

 Se suma a la gráfica, la Reina de San Pedro del Río, Leonarda Casanova. Los observa el señor Camel!

Un pasapalito para el maraquero, no sea cosa que ...........!

 Las gerentes María Elena y Leonarda disfrutan un rato de solaz esparcimiento, olvidadas hasta donde podían, de las stresantes situaciones de trabajo diario.

Bien que se lo merecían!

Inspiración, divina inspiración, es lo que expresa Leonardo en esta expresión sublime!

El Toro Candela de la Grita lo observa.

El Señor de las maracas, Toño Milano!

Y para reponer los electrolitos perdidos, Ivette nos preparó un fabuloso chupe!

Tres licuadoras de Daiquirí de Melocotón no lograron borrar la apacible sonrisa del rostro de Tibisay!

El brindis final en la Barra Caliente de Héctor, con un sonoro QUE SE REPITA! 

El anfitrión, Héctor, pletórico de alegría al contemplar las caras de satisfacción de cuantos asistieron!

La Sociedad de Consumo:crónica de un fraude

La Sociedad de Consumo: crónica de un fraude!

De mis años de estudios universitarios me quedaron una media docena de términos o conceptos a los que en su momento no les encontré una utilidad práctica, ya que aunque podrían ser premonitorios de lo que estaba por venir, al estudiarlos en el contexto del momento, y no encontrarles una aplicación inmediata, me imaginaba que estaban en proceso de gestación.

Tuvieron que pasar cuarenta años para entender que aquello que era un ejercicio intelectual de unos chicos que discutían para ver quién tenía mejor performance, se transformaría con el correr del tiempo en la explicación que hacía falta para entender el desarrollo ulterior de las fuerzas productivas en el desarrollo del Modo de Producción Capitalista. Algunos otros conceptos aún están allí, aunque mi propio devenir me llevó a abrazar otras áreas de conocimiento y a alejarme por un tiempo de los estudios sociales, los cuales marcaron mi formación para siempre.

El primero de esos conceptos fue el de Sociedad de Consumo. Los profesores de entonces, la mayoría de clara tendencia marxista, se apresuraban en convencernos que estábamos en presencia de la auténtica Sociedad de Consumo; que el desarrollo del Capitalismo había alcanzado un nivel tal que las personas aún sin saberlo, marchaban hacia la satisfacción de necesidades muchas de ellas impuestas y de lo cual ni siquiera estaban conscientes, ya que el automatismo era la consecuencia inmediata de aquel fenómeno en pañales.

Aunque no dudaba de la potencia de esta nueva categoría y ni siquiera me resistía a aceptarla y compartirla en mis críticas anti sistema, en  cambio sí se me dificultaba objetivizarla, materializarla, hacerla asible, para poder apropiarme de ella y manejarla a mi antojo. Y eso se debía, lo veo hoy en día, a que en el entorno que me rodeaba –de vaina si no estoy redundando- no se veían claramente esas prácticas, tal vez porque no existían suficientes medios de penetración e idiotización social que nos inocularan las ansias desmedidas por poseer; tal vez porque no existían tantas cosas que poseer y la cuestión de las marcas no había alcanzado un desarrollo capaz de desequilibrar el presupuesto personal o tal vez porque simplemente no había presupuesto para gastar en frivolidades. La otra cosa es que el Capitalismo venezolano        –esta categoría de análisis es enteramente home made- nunca alcanzó en ese tiempo, como tampoco ahora, un crecimiento tal que fuera capaz de producir esa fiebre de consumo, no obstante su vocación importadora y el manejo de recursos ideológicos poderosos.

Cuatro décadas tuve que esperar para comenzar a ver la Sociedad de Consumo en todo su esplendor, para ver materializada aquella entelequia que ponía a discutir a expertos y rookies sobre algo que solo existía en los libros y en las mentes lúcidas de teóricos, referentes obligados de un emprendimiento intelectual dignos de una parte preclara de la sociedad.

Por eso cuando hoy vemos a una sociedad como la gringa que vive exclusivamente para producir, producir lo que sea, que su único objetivo es satisfacer las necesidades y las (in)necesidades de una población bajeada e hipnotizada por los medios de sometimiento, sufriendo ahora de nuevas enfermedades, como el Síndrome de la Acumulación Desesperada que convierte a simples mortales en los llamados Acumuladores o personas con irrefrenables necesidades de consumo, no tenemos más que reconocer que estamos ante la presencia de la propia Sociedad de Consumo.

Hoy podemos observar con detenimiento que la proliferación de centros comerciales y la desaparición paulatina de parques y zonas verdes, es la consecuencia lógica de un sistema en el que prevalece la satisfacción de necesidades materiales por encima de las mismas necesidades primarias. Es por eso que los niños de esta época antes de aprender a decir papá y mamá, ya balbucean los nombres de los centros comerciales a donde sus padres los llevan “a pasear”, o sea, a transfundirles  el veneno del consumo, ya que les es más fácil que los eduque y distraiga el Centro Comercial, que fajarse todos los días con ellos a inculcarle valores, buenas costumbres y hábitos.

En Venezuela, país en el que su estructura económica está en manos privadas, pero que sin embargo ha iniciado reformas sociales de un hondo contenido social y cuyos dos últimos gobernantes se han declarado socialistas, la situación del consumo tiene rasgos alarmantes, tal vez de lo cual no se han percatado sus líderes.

En este país existe un Centro Comercial por cada 65 mil habitantes; mientras que hay un Parque Recreacional por cada 500 mil  habitantes. De este modo podemos ver que el consumo aumenta en forma geométrica, en tanto que la recreación lo hace de manera aritmética y esto parece no parar aquí, ya a los grandes dueños de Centros Comerciales no les ha ido nada mal, si tomamos en cuenta lo dicho por el dueño de una gran cadena de CC cuando le preguntaron:

“- Por qué entrar con tanta fuerza y firmeza en el negocio de los malls  en un país que está, según se dice, al borde del colapso?

Alfredo Cohen, director de la Constructora Sambil, respondería:

“- Es un servicio que prestamos que es definitivamente necesario y bueno, como negocio, en este momento va muy bien”. www.veneconomia.com     www.veneconomy.com

En este sentido, la Sociedad de Consumo produce dos tipos de enajenamiento: uno en el consumidor, por supuesto, ya que al ser la carnada que necesita el anzuelo para su funcionamiento, es totalmente reducido y convertido en una especie de títere o marioneta dependiente de “la mano invisible del mercado”, la que se empeña en que las necesidades nunca sean cubiertas. Propósito logrado. Pero, por otro lado está el trabajador que produce el bien para el consumo, el que es sometido a un proceso continuo y permanente de facturación; es un proceso inacabable, sin fin, imperecedero, ya que el objetivo de la Sociedad de Consumo es mantener enajenado tanto a los productores como a los consumidores. Era lo que Marx llamaba y este es otro de los conceptos caballitos de batalla de aquel tiempo, la Alienación. La Alienación es lo que hace que el hombre en el espacio de la producción pierda sus valores y su esencia y se despersonalice, haciendo que tanto la mercancía como el trabajador sean un todo indiferenciado, un amasijo de carne con materiales que han hecho adherencias, creando una masa amorfa congelada.

Esto no lo vivíamos hace cuatro décadas. Hace cuatro décadas las cocinas, el televisor, el equipo de sonido, la lavadora, los relojes, las máquinas de escribir, las licuadoras o batidoras, la cocina americana, los ventiladores, las máquinas de coser, etc. eran PARA TODA LA VIDA! Duraban hasta que se acababan, como decían los viejos de ahora. Eran infinitos!

Por el contrario, la característica de la Sociedad de Consumo actual, no de aquella que me enseñaron en el Pedagógico de Maturín, Carlos López, Pitongo y Eddy Córdova, es la finitud de la mercancía, o sea la caducidad del producto. El producto una vez que sale al mercado, ya viene con una fecha de expiración, la cual, en el 99% de las veces, es exacta. Esto ni siquiera se lo imaginó el propio Carlos Marx.

A este fenómeno de la caducidad es a  lo que se le ha dado el nombre de la Obsolescencia Programada, la cual no es más que la planificación de la vida útil de cualquier artefacto o producto, el cual deberá ser sustituído por otro de igual o peor calidad en cuanto a duración, al momento de su muerte. Y así over, and over, and over como dicen los anglo parlantes. Esta finitud del producto es lo que hace lo que dijimos líneas arriba, es decir, que se esté permanentemente produciendo bienes perecederos y que el trabajador se olvide de todo cuanto le rodea. Por eso es que una encuesta hecha en los EEUU determinó que aproximadamente un 15% de los norteamericanos no sabe identificar en el mapa dónde queda su país. Por eso no es de extrañar lo que le pasó a mi compadre Jorge hace algunos años cuando fue a Miami a comprar la pata de la lancha y el dueño de la tienda le dijo “la última la vendí a un señor venido de un país llamado Maracaibo, creo que queda cerca de Venezuela”.

A los jóvenes que algunas veces son tan refractarios a estos argumentos, producto de la misma dialéctica generacional, los invito a recovequear –este verbo es de mi amiga, la poetisa Ana Rosa Angarita- en las gavetas de objetos desincorporados o archivos muertos de su casa y verán cómo se consiguen con grandes cantidades de celulares viejos, cargadores, baterías, controles remoto, Cds de instalación de artefactos caducos, cámaras fotográficas, computadoras, tablets, etc.

Y menos mal que los bombillos quemados se botan, porque se imaginan ustedes las montañas de vidrios rotos que almacenarían en el patio de sus casas o residencias?  Cuánto es la vida útil promedio de un bombillo?

La Obsolescencia Programada es en síntesis, la guinda del pastel consumista; es la última creación de la Sociedad de Consumo para eternizarse entre nosotros; es la madre de la Sociedad de Consumo; es el descubrimiento que garantizará la alienación de la sociedad en su totalidad.

Esta locura productiva que ha llevado a la enajenación consumista, ha venido a desembocar en la acumulación de desechos tecnológicos que, además de ser nocivos para la salud, constituyen un indeseable factor de contaminación del ambiente.

Esta llamada basura tecnológica, e-waste o WEEE por sus siglas en Inglés –Waste  Electrical and Electronic Equipment – supone la acumulación de cientos de miles de toneladas de porquería tecnológica, siendo el caso que sólo en el año 2000 se produjeron 10 millones de toneladas de desechos electrónicos, mientras que ONU calcula que para este año la basura llegará a los 50 millones de toneladas.

Al momento de redactar esta nota, en promedio, cada habitante del planeta está aportando 7 kilos de basura anuales. Aunque la exportación de chatarra electrónica está prohibida, se calcula que anualmente salen de los países productores de tecnología, miles de toneladas para países de África y Asia dada la temprana caducidad que experimentan actualmente las innovaciones en este sector.

Para un observador desprevenido la acelerada producción de artefactos electrónicos podría ser una muestra del progreso que experimenta la humanidad en este sentido; pero los investigadores en Sociología, Economía e Historia saben que ésta es sólo una forma de mantener controlada a la población, al ocupar su mente en el consumo de estos estupefacientes, los cuales inhiben la absorción de cualquier tipo de información  que sea contraria a la reproducción del modelo impuesto por la Sociedad del Consumo.

En resumen, tanto el concepto antiguo de Sociedad de Consumo, como el incluso más anciano de Alienación, hoy más que nunca son claves para entender lo que sucede en el mundo contemporáneo en general y en nuestro medio en particular, en donde el consumismo amenaza con devorar incluso a quienes menos poseen, produciendo un tipo de turismo en donde el  mall está en el centro de los acontecimientos.

Lo que Obama no quiere que tú, joven sepas!

OBAMA Y EL FIN DE LA HISTORIA

El bombardeo ideológico hacia los más jóvenes se ha venido incrementando considerablemente a lo largo de los últimos 15 años. De ser materia subliminalmente tratada  desde tiempos remotos, pareciera que sus innegables resultados no han dejado satisfechos a los diseñadores de ideologías, al punto de que el mismo Obama ha terciado en tan serio asunto, dejando boquiabiertos a quienes creían en una eventual inteligencia aplicada del anglo-afro-descendiente presidente.

Lo cierto es que, no contentos con el desarraigo producido en los jóvenes, quienes por unos dólares más abandonan casa, familia, propiedades y amigos, no contentos con haber instaurado una cultura que privilegia en las ellos la escuela del centro comercial y con ello su afán por las modas y ropas de marca, han comenzado a atacarlos con dos premisas, para terminar de convertirlos en unos guiñapos o, para hacerlo menos ofensivo, analfabetas funcionales.

Lo primero es meterle en la inconsciencia que todo aquello que ocurre más allá de sus fronteras visuales (hasta donde les alcanza la vista), ese no es su problema, ese es peo de los que están por allá y ellos que resuelvan su vaina. De esta manera destruyen cualquier vestigio de solidaridad que pueda producirse con los refugiados libios, iraquíes, sirios o somalíes, además y más importante, de que los conminan a ni siquiera interesarse en saber las razones de los conflictos que los enfrentan, con todo y la globalización, a la que constantemente recurren para confirmar la posesión de rasgos de modernidad de la que se creen ungidos.

El segundo aspecto, tan o más importante que el primero, es que son entrenados para borrarles de su mente la palabra Historia y por el consiguiente desprecio hacia lo viejo, cosa a la que coadyuva la indetenible velocidad con la que evoluciona la tecnología, de manera que por un fenómeno de igualación, así como un teléfono celular después de dos años se obsoletiza, de igual forma todo hecho social que se desarrolló en los inmediatos par de años anteriores, no merece permanecer en la base de datos humana, por lo tanto está destinado a perecer de inmediato con un irremediable delete.

Por ello no es casual que  Barack Obama, el Presidente del Imperio más poderoso del mundo, con todo lo que este lugar común implica, haya tomado como escenario ideal, la VII Cumbre de las Américas para decretar El Fin de la Historia. El keniano no se detuvo en complejos para declarar abiertamente que a él no le interesaba discutir sobre la Historia, que lo pasado, pasado estaba y que su interés era mirar hacia el futuro.

Textualmente afirmó “soy el primero en reconocer que la aplicación de los derechos humanos en nuestro país no siempre han sido consistentes y congruentes. Tenemos capítulos oscuros en nuestra propia historia. Podemos pasar mucho tiempo hablando de injusticias pasadas y usar a EEUU como excusa cómoda de los problemas políticos que pudieran suceder a nivel nacional, pero eso no va a aportar progreso, ni hará que nuestros países sean más productivos y competitivos”.(subrayado nuestro) (…) La guerra Fría terminó hace mucho tiempo, y no me interesa continuar en batallas que empezaron antes de que yo naciera”.

Esta salida pretendidamente inteligente y hasta sincera  de Obama, tiene su corolario en el trabajo concienzudo, llevado a pulso desde los centros de idiotización de las juventudes del mundo, para borrar de sus mentes los necesarios referentes históricos, que son los que permiten la unión de marcos y la comprensión del presente, tiempo en que vivimos.

Por eso la Historia muchas veces se ha conceptualizado como el estudio de los hechos Pasados, que permiten comprender el Presente y proyectar el Futuro. 

Conocer, comprender y proyectar son verbos activos para hacer de la Historia una herramienta indispensable en el diseño del país que se quiera construir; pero cuando a esta ecuación se le roba el Pasado, cosa en que los norteamericanos son unos expertos como veremos más adelante, deviene inmediatamente la incomprensión de la actualidad, solo que para evitar la incomoda indagación, entonces se es conminado a asumir la complejidad del Presente como algo irremediablemente trivial. Es por ello, yo hasta había pensado en un principio que era casualidad o de modé, que los más jóvenes sean tan refractarios a conocer todo aquello que se encuentre más allá de Chino y Nacho.

Siendo así y teniendo en parte la batalla perdida, los jóvenes han comprado la exhortación de Obama acerca del Fin de la Historia, la han hecho suya y han asumido que un Mundo Disney es posible, echando a un lado el incómodo y pesado Pasado y marchando hacia un futuro dibujado en las green cards y en el american way of life.

Ahora bien, este Alzheimer Histórico que predica Barack Obama, cuando no es aceptado por las buenas, entonces es impuesto por las malas, borrando apunta de bombazos y al precio que sea, cualquier vestigio de Historia en los territorios que intentan ocupar; tal cual ocurrió en Irak, de donde, producto de la invasión del año 2003, desparecieron, bueno desaparecieron es un eufemismo, una enorme parte del Patrimonio Cultural de la Humanidad, entre los que se cuentan papiros con los primeros signos de escritura, rollos de torás que datan de antes del año 3.000 antes de Cristo y en los que se narraba la ley escrita y oral del Judaismo, en cristiano era una especie de Antiguo Testamento; desparecieron gran parte de las Bibliotecas antiguas de la Mesopotamia con todo su valor histórico; en su apetito sin freno por apoderarse del pasado de la humanidad, igualmente fueron saqueados cientos de yacimientos arqueológicos, constituídos por ciudades y poblados antiguos, de donde se podrían extraer explicaciones para la comprensión de la Historia Antigua, etc.

Es útil saber que toda esta defraudación al pueblo irakí fue planificada pormenorizadamente, ya que el anuncio de la invasión movió el interés de los grandes jerarcas del Pentágono, de importantes coleccionistas de arte y de ladronzuelos de poca monta, quienes una vez consumada la invasión, actuaron con total libertad, amparados en la protección que proveían las fuerzas de ocupación. 

Así que, al igual que en la pelea de pranes en la que los EEUU les birló a Alemania más de 40 toneladas de su oro almacenadas en la  Reserva Federal, pueden ser aún muchísimas más, EEUU le ha robado a la humanidad un pedazo enorme de su legado cultural ancestral y hoy, cuando Irak comienza a recuperar su capacidad de acción y reclama a USA la devolución del inventario arqueológico robado, ésta responde que sólo le será entregado el 50% de lo arrebatado, como si se tratara de un simple juego de roba montón.

Como podemos ver, los EEUU actúan como Jalisco que si no se lo dan, lo arrebatan y es justamente, lo que hacen con la juventud mundial, la que conforme al espejismo de la Globalización, deambula de un país a otro en busca de un prometido bienestar material, por el que vale la pena abandonarlo todo, incluso su nacionalidad; por supuesto que este es un concepto que ha dejado de inquietar a la juventud, ya que al EEUU arrebatarle su ADN ancestral, el archivo de recuerdos, afectos, lealtades, identidades ha quedado totalmente vacío. 

Como en el poema de Andrés Eloy Blanco, a la juventud amenazan con “llevarle el latido y dejarles el corazón”.

Será, entonces, tan casual, frugal o trivial el interés de EEUU por el Fin de la Historia?

Esta mañana, a tiro de terminar esta crónica, me abordó mi nieto de cuatro años, quien luego de una conversación interrumpida por mi constante déjame terminar, me preguntó:

“Abuelito, ¿por qué los abuelos todo lo adivinan?”

Viéndolo con sentimiento le respondí:

“Porque a algunos abuelos no nos han robado el pasado”

Estoy seguro que no lo entendió, pero tengo la esperanza de que algún día lo entienda.

http://www.iraqsolidaridad.org/2007/docs/11_06_07_Global_Policy_VIII.html

Pasos para formar un peo

¿Cuándo es que hay que armar el peo?

Mucha gente anda por ahí armando  líos a los demás en la seguridad que están respaldados por los mejores argumentos para hacerlo. Y las razones para formarlo se pasean desde un saludo que no se dio, algunas llamadas que no se recibieron, hasta la escogencia, en este mundo polarizado, del bando contrario en el que se encuentra el demandante, de manera que existen cientos de miles de razones para formarle un peo a alguien, lo que en la actualidad redunda en el rompimiento de relaciones amistosas y familiares de años de data.

A veces el peo se forma en la intimidad individual del demandante y se materializa en el retiro del saludo, en el enfriamiento de las relaciones o en el rompimiento absoluto o total de la relación.

Antes de eso, a usted seguro le formaron un gran follón, como suele decir mi amigo el Perro Rondón, en el que no estaba presente; aunque otras veces usted se entera cuando hace una llamada:

- Caraz, tenías tres meses, veinticinco días y 18 horas que no me llamabas!

– Pero bueno, lo estoy haciendo ahora.

– No me importa, la verdadera amistad se comprueba con tan solo una llamada de vez en cuando y usted faltó a ese sagrado deber y cataplúm te cierran el teléfono y esa amistad se fue para el mismísimo carajo.

Hay ocasiones en las que uno tiene que hacerse un Test de Comportamiento Impredecible (TCI) para ver en qué fue en lo que presuntamente falló para merecerse la indiferencia de otros y de haber sido condenado al ostracismo. Previamente pudo haber ocurrido que la argumentación mas contundente que recibió en su juicio fue del tipo:

- Pero, cómo es posible que siendo él una persona culta, estudiada, leída, viajada y preparada comparta esas ideas tan absurdas. Y zuas, te jodiste, congelamiento de relaciones contigo!

En otras oportunidades, el lío es más rudimentario, consuetudinario, rutinario y hasta semanario, para seguir con la rima:

- "Pero mira  las horas en que llegas"! Lo siguiente es un fin de semana de caras largas y de “en esta cocina se usa el método Canaima, que cada quien cocina y friega su vaina”.

Como vemos las posibilidades de que a usted diariamente le formen uno o dos peos, son cada vez mayores, lo que se traduce en una vida constantemente asediada por las hostilidades en las relaciones, lo que atenta incluso contra la vida misma, dado que estudios han demostrado que este último factor reduce en algunos años la esperanza de vida y es un factor coadyuvante de los problemas cardíacos y coronarios.

En este sentido, teniendo sobre nuestras espaldas esta seria amenaza, lo mejor será buscar el método que nos permita saber a ciencia cierta cuál es el mejor momento para armar el peo.

De este modo la Ontología del Lenguaje nos enseña de una manera expedita, sino cuándo se debe armar el peo, sí qué condiciones deben seguirse previo a la explosión del zafarrancho. 

Primera condición: debe existir un ORADOR. Como Orador entendemos a la persona que en la relación con la otra persona hace, o bien una PROMESA o bien una SOLICITUD o PETICIÓN.

Sea el caso, por ejemplo que un Viernes en la noche el señor de la casa le dice a la esposa:

- Mi amor, esta noche voy a salir y te prometo que llegaré antes de las 12 de la medianoche.

Segunda condición: debe existir un OYENTE. Este Oyente es la persona a quien le hacen la Promesa o la petición. En este caso en particular es la esposa del señor que va a salir. Esta es una Oyente activa, ya que puede demandar condiciones, puede aceptar la Promesa o puede también ignorarla, no simplemente oír. Si fuera el caso que la esposa responde, como muchas suelen hacerlo:

-         - Sí, hombre, ya me vienes con el cuento de todos los fines de semana!

Qué pasaría si ese señor se aparece a las 4 de la madrugada? Aplicaría un reclamo? Bueno, de acuerdo a este método ese señor puede regresar a la hora que se le dé la gana, como dice Andrés López, ya que, al no ser aceptada la Promesa por parte de su esposa, entonces, simplemente no existe como tal, por lo que el Orador queda relevado de toda responsabilidad, al no existir compromiso de cumplimiento. Para que a ese señor le armen su peo tuvo que existir un acuerdo entre ambas partes. Se va entendiendo la cosa?

Tercera condición: deben determinarse las Condiciones de Satisfacción. Aquí se establecen las condiciones del acuerdo, las cuales se negocian entre el señor y la esposa. Vamos a suponer por un momento que el señor venga cayéndose de la ebriedad y la esposa lo recibe con aquel sermón:

-         - "Mira el estado en que vienes. Como hay que ver que en ti no se puede creer"!

Aplicaría válidamente el reclamo o el peo, para seguir siendo coherentes? Aquí nunca se dijo cómo debería llegar ese señor, es decir, no se establecieron las Condiciones de Satisfacción de la Promesa, siendo por eso que decimos que el Oyente es activo, porque ella o él regatea, contraoferta, discute y negocia con el Orador sus propias condiciones, sólo a partir de allí surgen los motivos que dan lugar a un reclamo. Muy distinto sería si la señora hubiese dicho:

-Ok, está bien, puedes salir y llegar a lo sumo a las doce de la noche; pero te quiero bueno y sano, porque en esta casa se hace el amor a las 12 M, esté o no usted aquí.

Aún así es necesario esperar por el consentimiento de ese señor, es decir del Orador, porque si éste no consiente y lo manifiesta con la señal de costumbre, del estado en que regrese se podrá esperar cualquier cosa.

Cuarta condición: cada Promesa o Petición es válida durante un determinado TIEMPO. Así, lo que se promete para este Viernes 8 de Mayo es válido sólo para  esta fecha y no para cualquier otra, así las condiciones parezcan las mismas. En ese sentido, este señor no puede salir sin el “consentimiento” de la esposa y presentarse a medianoche con el cuento de:

-         - Pero si quedamos la semana pasada que yo podía salir y llegar antes de la medianoche y tú tuviste conteste con eso!

Por esta razón quienes coordinan acciones de Peticiones, Promesas y Ofertas, deben ponerse de acuerdo en el cumplimiento de esta cuarta condición, para que este Acto Lingüístico sea lo más inmaculado posible.

De aquí en adelante estamos en condiciones de examinar tanto los reclamos que hacemos, como los que nos hacen y así poder determinar si las decisiones que tomamos en nuestro relacionamiento con otros, están “ontológicamente justificadas” o si por el contrario constituyen “verraqueras” personales.

Si al examinar estas condiciones usted encuentra que todas se cumplen, entonces es el momento indicado de armar el peo con todas las de la ley, de exigir cumplimientos, de llamar irresponsables y de declarar cualquier decisión que usted decida tomar.

Y si se cumplen sólo algunas de ellas, me quedo con estas ganas atragantadas de armar el peo? Esta es una de las preguntas más formuladas en los talleres y seminarios, ya que como nos acostumbramos a dejar sobre entendido nuestros acuerdos, cuesta a veces quedarse con las ansias de formular el reclamo. En ese caso usted puede formular una tímida queja, algo así como:

-         - Coye, gordo, tenías dos meses que no me llamabas, ni me escribías; tú sí eres así, vale; tú vas a ver cuando me toque a mí, tú sí eres maluco conmigo, sinverguenzón!

En adelante, examine muy bien las razones de las que se siente asistido para formular ese reclamo o para adelantar acciones unilaterales contra alguien que ni se imagina el daño que usted le atribuye, que mientras no existan Promesas estrictamente consensuadas, no hay peo que valga!

Encuentro LAA 18 de Abril

Alguna vez escuché decir que cuando el destino nos alcance, sólo los recuerdos estarán con nosotros para darle razón a lo que nos quede de existencia. Por eso, decía otro, hay que procurarse la vida sólo de buenos momentos para que, llegado su tiempo, todo lo que veamos por ese retrovisor sean los dulces y agradables instantes vividos.

Aunque falta  mucho para que llegue ese momento, en cambio sí hemos logrado acumular sublimes y encantadores instantes del tiempo de la adolescencia de los que disfrutamos cada  vez que nos encontramos.

Pero como si eso no fuera suficiente, ahora hemos comenzado a atesorar recuerdos de los recuerdos, ya que de cada encuentro para recordar, surgen nuevos episodios dignos de que permanezcan en esos archivos del tiempo.

Por eso, de aquí en adelante comenzaremos a disfrutar del testimonio fotográfico del Encuentro del 18 de Abril, así que sin más preámbulos, a continuación FOTOS, FOTOS Y MÁS FOTOS!