Entonces … ¡hagamos el humor!

Por donde se le mire es más beneficioso

En una situación como la que actualmente vivimos (¡cuántas crónicas con el mismo inicio!) lo mejor  será buscar aquellas actividades que nos den tranquilidad y dedicarnos a nuestra propia sanidad mental. Eso es parte de lo que recomienda el Instituto de Salud e Higiene Mental de la Liga del Bienestar y la Armonía (LIBAR), al ver que cada vez más personas se unen al combo  del Pesimismo y Fatalidad.

Todo ello en atención  a los estudios de último momento que hablan de un cambio en el comportamiento emocional del venezolano que lo ha llevado a somatizar su vivencia diaria, que aunque es neutra (la vivencia diaria) para una persona con recursos, la mayoría de los venezolanos la percibe amenazante. 

En este sentido, gente preparada en el tema como asociaciones y colegios de psicólogos, institutos de higiene y salud mental y física, etc., confirman problemas relacionados con la pérdida de la confianza, de la autoestima, crisis de pánico, seborrea, caspa y, lo peor de todo, problemas de inapetencia y de impotencia a la hora de hacer el amor lo que dificulta la satisfacción de necesidades primarias. Elemental!

Desde ya le decimos que si usted por las razones enunciadas anteriormente, se encuentra en el amplio espectro de inapetentes, pues no hay problema, no todo está perdido por cuanto usted es un fuerte candidato, entonces,  a hacer el humor.

Veamos algunos de los beneficios de hacer el humor.

Hacer el humor crea Sinergia, porque,  aunque usted puede iniciarse haciéndolo solo en su cuarto, en el baño, en la oficina o hasta en un café; seguramente muchos otros lo van seguir, ya que  hacer el humor, al igual que hacer el amor, produce adicción y consecuentemente, seguidores. Haciendo el humor se comparte con mucha más gente!

Así que usted puede comenzar haciéndolo solo; puede seguir luego haciéndolo en pareja, lo cual es mucho mejor; de allí puede pasar a hacerlo en tríos, lo que también es gratificante y finalmente puede terminar haciéndolo en grupos, sin riesgo de que alguien lo acuse de orgiástico.

Dicen que Woody Allen comenzó su carrera humorística sentado en un taburete en cualquier bar de mala muerte de Mannhatan, haciendo soliloquios que apenas podían abrirse paso entre el humo de tabacos trasnochados en madrugadas de interminable modorra etílica y en las que unas sonrisas de cortesía y algunos desganados aplausos le permitirían clasificar para la noche siguiente.

Es posible que los stand up comedy que practican contemporáneamente los neo-humoristas estén inspirados en los inicios de la carrera de Allen. Así que si usted lo practica con asiduidad es posible que, de no llegar a ser un Woody Allen, en cambio  podrá  execrar toxinas que lo libren de un tempranero ACV…. a menos que escoja  seguir viviendo en el círculo vicioso de la desesperanza aprendida y practicada.

En cuanto a las posiciones, al igual que en el tema de hacer el amor, usted puede escoger para hacer el humor la posición en la que se sienta más cómodo. Si usted siente comodidad al hacerlo sentado en una silla, en una poltrona o en un taburete como Allen, pues hágalo, pero hágalo desde ya sin muchas restricciones.

¿Quién iba a pensar que desde la incomodidad de su silla de ruedas alguien como Stephen Hawking (afectado por la  Esclerosis Lateral Amiotrófica,  ELA, enfermedad neurodegenerativa progresiva que afecta a las neuronas del cerebro y la médula espinal),  podría preparar sus mejores intervenciones científicas con el picante humorístico que sólo una mente libre de ataduras emocionales podría hacer?

Sin embargo, se cuentan por decenas las salidas inteligentes de Hawking, como aquella en la que en  medio de una conferencia preguntó:

- Qué le dijo Marte a Saturno? (What did Mars  tell to  Saturn?)

Como nadie adivinó, él mismo se respondió:

- Dame un toque de vez en cuando. (Give me a ring sometime).

Más allá de lo obvio, el chiste está en que probablemente no era una llamada lo que le habría pedido Marte, sino  “un anillo” que también se escribe “ring” en Inglés y que es, justamente, lo que más tiene Saturno.

En cuanto a las restricciones, hacer el humor tiene muchísimas menos limitaciones que hacer el amor. Observen que cualquiera puede hacer el humor con la esposa de su amigo o amiga sin que esto dé a pensar que son amantes. Así de sencillo es hacer el humor. Del  mismo modo usted lo puede hacer con su secretaria y con su mejor amiga. Y también con la peor. Y no pasa nada. Es más, usted, si le da la gana, puede hacerlo con su hija, con su hermana y hasta con su nieta. Y a nadie se le ocurrirá hablar de humorismo incestuoso. Ya por último, usted se puede encerrar en un cuarto, usted solo, y convertirse en el humorista millonario que jamás ha salido de la habitación, con sólo pararse frente al monitor y grabar un sketch semanal para la audiencia 2.0 que pulula por las redes, convirtiéndose en lo que llaman hoy en día un youtuber o influencer. Claro está que esto  es opcional ya que sólo depende de si usted posee esas pretensiones. 

Quien conoció tempranamente los beneficios del hacer el humor fue el editor Norman Cousins, quien en los años cincuenta fue diagnosticado de una rara enfermedad, conocida en ese entonces como espondilitis anquilosante y cuyo tratamiento era desconocido por los médicos de la época. Éstos, en una maniobra desesperada ante la falta de marco teórico, recomendaron a Cousins que le diera un poco de alegría a su vida, por lo que el paciente pidió que le consiguieran películas de El Gordo y el Flaco y varias de los Hermanos Marx. No pasó mucho tiempo para que los efectos de la risa comenzaran a notarse, al punto que 10 minutos de sano humor le generaba más de dos horas sin dolor. Finalmente Cousins fue dado de alta, ya que los otros pacientes no soportaban sus explosiones de risa, teniendo que continuar con el “tratamiento” en un hotel, donde logró curarse totalmente de la enfermedad,  para un tiempo después terminar ayudando a la gente a través de su libro “Anatomía de una enfermedad”.

¿Recuerdan que todo este cuento empezó con la pérdida de la libido y la necesidad de volcar todas esas energías en hacer el humor?

Bueno, la buena noticia que les tengo es que haciendo el humor pueden recuperar el encanto perdido por culpa de la somatización de las vicisitudes del día a día.

En tal sentido la ciencia positiva ha sentenciado, luego de largos estudios, que “quien te hace reír te hará también gemir” y que las parejas que se ríen juntas, terminan también acostándose juntas.

Por alguna razón desconocida, estas cosas la sabía mi tía Isabelita, quien le recomendaba a su sobrina favorita “hija, el día que te consigas un hombre que te haga reír …no lo dejes ir”. No dejó pasar dos autobuses!

Qué dicen?

Entonces … ¿hacemos el humor?

Colapso

¿Qué tan lejos estamos del COLAPSO?

Del lat. collapsus, part. pas. de collābi 'caer', 'arruinarse'.

1. Destrucción, ruina de una institución, sistema, estructura, etc.

2. Paralización a que pueden llegar el tráfico y otras actividades.

3. Estado de postración extrema y baja tensión sanguínea, con insuficiencia circulatoria.

4. Deformación o destrucción bruscas de un cuerpo por la acción de una fuerza.

5. Disminución anormal del tono de las paredes de una parte orgánica hueca, con decrecimiento o supresión de su luz.

http://dle.rae.es/srv/search?m=30&w=colapso

1

La familia no le ha podido hacer un buen mantenimiento a su vivienda desde hace tres años y cada vez que caen  nuevas lluvias, pues nuevas goteras aparecen en su techo, con la fortuna de que las ollas se están usando muy poco últimamente, entonces éstas pueden servir de recipientes para recoger el agua. Los aires acondicionados por su parte ya no enfrían como antes (como hace tres años)  al igual que la nevera, ya que los 4 salarios mínimos que entran en la casa no alcanzan para la compra de un kilo de gas. Por cierto, hablando de gas, la ausencia del gas doméstico ha obligado al uso de una cocinilla de dos hornillas, la que con el uso intensivo de los últimos tiempos ha requerido de varias reparaciones, en la última bajo la amenaza última de que ya no da para más.

El señor de la casa, que todo lo ve en silencio, sabe que  se aproxima el COLAPSO.

2

El  gramero, acostumbrado a hacerse de sus estrenos de Navidad con la ropa que sus clientes le proveen, ya tiene casi tres años que no recibe la prontada, la misma cantidad de  años que sus patrones no remozan sus respectivos ajuares. Los jefes, en tres años, han logrado acumular calzoncillos que parecen bloques de ventilación y calcetines en los que se evidencia la rebeldía del dedo gordo del pie en su afán por liberarse del yugo del nylon de la ex media. Los zapatos no han podido renovarse por razones más que obvias; aunque tampoco han podido reencaucharse por razones un poco menos obvias, aunque igual de poderosas.

Ambos, gramero y jefe, saben que lo que viene es el COLAPSO.

3

El paciente que de clínicas privadas quedó privado de clínicas, sabe, por recomendación facultativa, que algunos alimentos le activan la proveedora de ingresos de los gastroenterólogos, mejor conocida como la helicobacter pylori. La galena, desde hace 10 años le prohibió la ingesta de quesos artesanales, de harinas, de gaseosas y de whiskies menores de edad. En su defecto le prescribió quesos elaborados industrialmente como el Gruyere, el Emmental y más comúnmente el Paisa. También en la lista ingresaron los jamones de pavo, de pollo, de faisán, las ensaladas crudas, los mejores cortes de carne, los jugos de frutas …ah y por supuesto el whisky 18 años. Con los años las sustituciones fueron inminentes: los quesos  fueron substituidos por queso blanco del más duro. Los jamones corrieron con igual suerte (más queso blanco del más duro). Los mejores cortes de carnes por arroz con queso blanco del más duro. Las ensaladas para la cena por pan artesanal con queso blanco del más duro. Sólo se salvó el whisky que ha sido substituido por miche y cocuy, este también, del más duro.

Al final los tres saben, paciente, médico y helicobacter pylori, que de un momento a otro lo que viene es el COLAPSO.

4

En la casa del vecino siempre hubo dos vehículos. Uno pequeño y otro más grande. Ambos han tenido que entrar frecuentemente a los pits en los últimos tres años por falta de repuestos y dinero para comprarlos. Cada vez ha sido más frecuente ver que uno solo de la pareja esté activado. Generalmente uno de ellos le cede al otro repuestos para que ande. Resucitación carro a carro in extremis. Ya por último el pequeño le donó al grande su corazón (batería) a expensas de su propia vida. Por razones obvias, luego de un tiempo el corazón del grande ha comenzado a fallar.

Finalmente ambos saben, Aveo y Grand Cherokee que solo es cuestión de tiempo la llegada del COLAPSO.

5

El señor de la casa estuvo comprando mientras pudo, provisiones de alimentos para la guerra. Potes, latas, alimentos no perecederos, frascos, arroces, espaguetis, salsas, y granos. Siempre para la guerra. La semana pasada se antojó de una crema de maíz, de las que guardaba para la guerra, pues. Su mujer le dijo que ya se había tomado la última. ¡Pero si eran para la guerra! En esta casa estamos en guerra desde hace meses, le respondió la esposa.

Ahora ambos saben, el señor y la señora, que estar en medio de la guerra sin provisiones es estar transitando el camino que conduce al COLAPSO.

Travesía Venezolana

Cheo Linares. Muchos, muchos venezolanos la están pasando muy mal, en su travesía por los países Hermanos son humillados, vejados, maltratados, algunos en situación de calle, no les dan trabajo por ser venezolanos, tengo amigos establecidos desde hace años en esos países y lo ven a diario.

Nosotros los venezolanos somos un pueblo atípico, estamos hecho de otro barro, tenemos un corazón que no nos cabe en el pecho, Bolívar salió a caballo y el pueblo venezolano lo siguió a pié, a luchar y dar nada más y nada menos que la libertad a otros pueblos, sin esperar ni pedir nada a cambio, muchos murieron en el camino, en las batallas, otros se quedaron, otros regresaron a la patria a seguir con su pobre vida, somos un pueblo muy desprendido y muchos extraños, como países y personas se han aprovechado de esa noble condición.

Venezuela ha llegado gente de todas partes del mundo, como decimos en criollo, con una mano adelante y otra atrás, a todos les hemos dado la mano sin distingo de ningún tipo, han echado raíces, han progresado, muchos asumieron a Venezuela como su patria y lo han demostrado trabajando duro, conozco bastantes casos como este, otros solo se han aprovechado, han hecho dinero y se han ido hablando mal, pero como dijo Martí "Los venezolanos son tan buenos que no saben contar" es decir somos muy desprendidos, todo lo damos sin pedir nada, nos gusta dar, lo disfrutamos.

Duele la situación de los venezolanos en esos países Hermanos cualquiera sea su posición política, Colombia, Ecuador, Perú, Brasil, Argentina, Chile, etc, ellos, sus gobiernos y sus pueblos debieron actuar de otra manera, debieron actuar humanamente, hermanadamente, sin escandalo y no lo hicieron, como tantas veces lo hemos hecho nosotros con solidaridad automática, debemos aprender ésta lección, es bueno el cilandro pero no tanto, Venezuela superará la crisis política-económica, tenemos con qué, nuestro país mejorará notablemente, por lo que es hora de revolucionar la política de inmigración de puertas abiertas que nos ha perjudicado tanto, es el momento de tener una ley sería de inmigración, que favorezca los intereses de Venezuela y de los venezolanos, se debe ser más exigente con quien aspire radicarse en el país, debe tener algo bueno que aportar, especialmente conocimiento, y no seguirles haciendo el favor a las oligarquías y desgobiernos de esos países, recibiendo a millones de sus ciudadanos sin ningún filtro y con derecho a disfrutar de todos los derechos constitucionales, es un abuso de ellos y una bobada de nosotros, ningún país del planeta soporta tal invasión silenciosa, solo, Venezuela la bonachona.

Ser de Izquierda

Cheo Linares.

Cantautor.

Triste y lamentablemente, a los seguidores de la derecha les incrustaron en el inconsciente que los seguidores de la izquierda no podiamos usar ni disfrutar bienes creados por el capitalismo, como: tecnologías (Internet, celulares, vehiculos, etc) y marcas, que no podiamos vestir bien, comer bien, tomar vino, mucho menos whisky, que para estar a tono con nuestro discurso, los izquierdistas debemos tener un estándar de vida muy bajo; ser menesterosos, harapientos y vivir bajo puentes.

Nada más lejos de la verdad. Realmente la gente de izquierda es de naturaleza moderada, mesurada y consciente, nos mueven más valores espirituales que materiales, nos mueven principios y no intereses, porque, paradójicamente, nos guía el hemisferio cerebral diestro, el de la intuicion, el amor , el arte y la pasión; no obstante tenemos derecho a un nivel de vida que implique poder vestir bien, comer bien, tener sana recreacion, viajes, vacaciones, vivir bajo un buen techo, cómodo y seguro, sin ostentación ni derroche, pero con decoro, dignidad y estética, tenemos derecho a disfrutar de la calidad y la excelencia.

Es mentira que debemos vivir debajo de puentes y lucir miserables. Es una falsa idea implantada con toda la intención por el capitalismo, siempre satanizando a su adversario el socialismo, para confundir y adherir a sus filas a los más supinos ignorantes, insensatos, ambiciosos y perezas intelectuales. Ni la pobreza ni la fealdad tienen nada que ver con la izquierda, todo lo contrario, la finalidad del Socialismo es crear riqueza para todos, es nutrir el espíritu de la humanidad con la belleza armónica del arte y sus diversas expresiones, con presencia de estas en todos los espacios.

El izquierdista está directamente conectado a la empatía y consideración del prójimo y de la naturaleza, practica la solidaridad, el humanismo, la justicia y la igualdad, es uno con el Todo .

Por otro lado un izquierdista a estas alturas de la historia no puede evadir el comercio con sus marcas, son una realidad inevitable en cualquier sistema político-económico, toda creación humana que facilite la vida, no puede ser ajena a nadie, si a ver vamos.

¿De cuántos beneficios sociales, médicos, culturales, inventos tecnológicos, descubrimientos científicos, grandes obras inmortales en todas las artes, han brindado tantos socialistas a la humanidad? La misma ha disfrutado de ellos sin importar posiciones políticas, sin importar que los derechistas se beneficien, ni que el capitalismo se aproveche mercantilmente de estos, tan solo consultemos los aportes científicos y tecnológicos de Albert Einstein y Nikola Tesla, nada más y nada menos. 

El primero descifró la fórmula de la energía y el segundo fue precursor y verdadero creador de la electricidad y la telefonía, aportes matrices que han generado todos los adelantos de esta época, por solo nombrar a dos de una inmensa lista de genios socialistas que han cambiado la vida para bien y para siempre en el planeta tierra.

Sexo, edad y crisis económica.

En estos días hice  una encuesta en la que preguntaba “A qué se paran de la cama los hombres a la medianoche”. La opción que se llevó el 74% de las respuestas fue “A echar una meada”. Esto comporta un gran problema, ya que la mayoría de mis contactos en twitter y otras redes sociales son hombres mayores de 60 años, lo mismo que sus esposas que con  seguridad también  respondieron al survey.

Orinar tanto en la tercera de las edades tiene otras serias implicaciones en el momento histórico que vivimos, ya que  la constante micción (meadera, pues) supone el uso de papel toilet para limpiar el desperdicio dejado en la tapa del inodoro, lo que sin duda redunda en la economía familiar dado los altos costos del papel higiénico.

De igual modo existen los maridos que tempranamente fueron domesticados por sus consortes al obligarlos a no sacudirse el miembro, ya que la dispersión aleatoria  de gotas es causa del constante  mal olor del baño, lo que las llevó a someterlos al uso del papel para secarse la zona húmeda de la virilidad.  Ellas, siempre tan prejuiciosas, destrozaron la máxima aquella que nos enseñaron desde pequeños: “lo dijo Sócrates, lo dijo Platón, la última gota de miao se queda en el interior”

Lo cierto es que ambos métodos en los días que corren son demasiado onerosos toda vez que el precio del papel toilet está cerca de los 500 bolívares soberanos el par. De esta manera se dispara el presupuesto por concepto de meadas, porque como dicen las mismas esposas, no es una sola vez que se levantan, son tres y hasta cuatro veces en la noche.

Mi amiga Zenaida se había quitado ese dolor de cabeza con su esposo Leonardo, cuando lo enseñó (bueno, lo forzó) a orinar sentado para que no fuera tan dispendioso en la repartición de chispas en su tránsito desde el tracto ventral hasta el vaso urinario. Claro en este caso era  la única salida, ya que Leonardo medía cerca de dos metros, entonces se imaginarán ustedes aquel hilo que viene de tan alto para que cayera exactamente en el sifón sin derrapar por efectos de la gravedad, hacia otros sitios como el piso, la cortina y el lavamanos, todo esto sin contar el estado de somnolencia que hace que se pierda la puntería.

Lo malo del método de orinar sentado en el hombre es que puede pasar que cuando se regrese a coger el sueño otra vez se le haga imposible  o lo que le pasaba a mi tía abuela Mamery, a quien en más de una oportunidad  encontramos dormida sentada en el trono. Para las mujeres siempre va a resultar mejor que su esposo orine sentado a que en la mañana amanezcan charquitos en el baño, como le cantaba una mis cuñadas a un hermano.

Quien se quitó de pendejadas, aunque ahora  del lado del sexo opuesto, fue mi amiga Inesita quien volvió a los tiempos de antes al poner de moda el uso de las llamadas en Ciudad Bolívar “mascachupas”.

Cuentan que en aquellos tiempos en mi Angostura querida, en los que no se conocía  aún la presencia del posteriormente imprescindible “modess”, las mujeres preparaban trapos de ropa vieja, generalmente franelas de algodón y trozos de paños, y los usaban en lugar de las  toallas sanitarias, cuando estaban en los cuatro días  esos.

Rescatada la tradición, Inesita, entonces, ya no se enyesa la mano de papel toilet como solía hacerlo en el pasado para secarse sus partes luego de cada excretada. No, ahora ella tiene su mascachupa preparada, con lo cual se ahorra una cantidad importante de soberanos mensualmente, porque Inesita en el arte de orinar se comporta como si tuviera prostatitis crónica. Lo único malo es que en estos días la Inés olvidó retirar la mascachupa que esos días tenía en uso, de modo que en una ida de luz  cuando Nelson, su esposo, fue a secarse la cara para irse a dormir, trasteando entre los objetos del tocador lo que consiguió   fue el adminículo que Inesita usa para limpiarse …. sus partes. Plop!!!

Lo cierto de todas estas cosas es que la adultez última de la vida está provista de los conocimientos y de las mañas que lo pueden sacar a uno de apuros. Recuerdo que cuando Pedrito, un vecino del Edificio Mapal en Caracas, le preguntaba a su papá si él todavía tenía relaciones con su mamá, el viejo Pablo le respondía “sí, yo a tu mamá le echo el del miaíto”. Todos nos reíamos imaginando al viejo haciendo literalmente lo que decía. Muchísimos años después escuchamos lo mismo de un viejo inspector de DOPE. Eran las mismas palabras y el mismo sentido.

Luego entendí que ambos personajes se referían a la erección nocturna que se produce en una etapa  del sueño, conocida como el sueño REM (Rapid Eye Movement), y cuya erección está  asociada (popularmente) a que la vejiga, al estar completamente llena, llega a la uretra provocando la turgencia del pene y la consecuente erección. A esto los científicos llaman la Tumescencia Peneal Nocturna (TPN),  la que en rigor la ciencia  explica de otra manera, en el marco de la ilustración de la disfunción eréctil.

Como quiera que se vea los hombres maduros se las arreglan para sacar fuerzas de sus flaquezas satisfaciendo a su pareja aunque sea en horas de la madrugada y medio dormidos, sacando ventajas de la micción nocturna para hacer lo que en el día, generalmente, les cuesta mucho.

 Me olvidaba decirles  que el papá de Pedrito y el viejo de DOPE aprendieron también a contener las ganas de orinar a altas horas de la noche, ya que si querían sacar ventajas de la TPN lo peor que podían hacer era mear, ya que con la ida de la orina también se despedían de la erección refleja obtenida y así tener que esperar 24 horas más para observar nuevamente su pene edematizado.

Al contarle esta historia a mi amiga Inesita, me dijo que cuando vea a Nelson pararse “A echar una meada” le iba a gritar:

¡No se lo eches al inodoro, mejor vuelve a la cama otra vez, gordito lindo!

¿Y ahora cómo la saco de la arrechera?

Generalmente cuando uno inicia un nuevo aprendizaje, si de verdad se ha declarado aprendiz, comienza a dar pasos tratando de emular a quien sea su maestro. Es como calcar los movimientos del modelo, intentando dar los mismos pasos y de pisar los mismos adobes para no trastabillar y caer al agua.

Eso fue lo que me pasó la vez que inicié estudios de Programación Neuro lingüística (PNL) y me tocó hacer un poco de inducción a través del estudio de los Meta programas. “En PNL le llamamos Meta-programas a los filtros que usamos para definir a qué le vamos a prestar atención. Son patrones internos que nos permiten formar nuestros pensamientos y dirigen nuestras acciones. Por esto también se les llama estilos de elección”. https://accresio.com/pnl/metaprogramas/

Por ejemplo hay un comportamiento de desvalimiento en las personas que los lleva a estimarse de manera muy pobre, incluso a auto agredirse, ya que  generan una imagen empobrecida de sí mismas.

La herramienta que nos enseñaba el facilitador,  Mónico Carvajal, era ayudar al cliente dándole la razón pero exagerando hasta llegar al ridículo aquel rasgo de sí mismo que sometía al desprecio. Es una forma de caricaturizar el comportamiento de manera de poder mover al cliente hacia una posición de  rechazo. Mi metáfora particular es que es como liberar el arranque del carro invirtiendo la polaridad de la batería. O lo arrancas o lo quemas!

Así, si alguien se dice "yo sí soy bruto", entonces el inductor lo retroalimenta con algo así como "tienes razón, es incomprensible que haya gente tan bruta como tú". La idea es que el cliente rechace este planteamiento y se dé cuenta que no es tan bruto como para llegar a la exageración. Es una técnica sencilla que llega a mover al cliente.

Bueno, vale decir que si esto no era así, pues así lo entendí yo. Al final de la sesión el facilitador mandó una tarea que consistía en llevar un ejemplo de la vida real para la próxima clase, que sería dentro de un mes.

Al salir de clases comencé de inmediato en la búsqueda de situaciones que me permitieran intervenir ese Meta Programa y bueno, hacer mi tarea eficientemente. 

Estando en esa pesquisa se presentó la oportunidad de mi vida al encontrar a mi esposa frente al espejo despotricando  de la forma en que aquella mañana ella se veía, es decir era su propia percepción de sí misma la que la hacía ver una imagen de ella distinta.

Recuerdo que la oí decir  algo así como "versia, que fea y descuidada estoy, nunca había estado tan fea". Esta situación me cayó de perla para hacer la asignación, así que de inmediato me acordé de la chuleta usada para este caso, lo que me permitió intervenir a la paciente:

-      - Tienes total y absoluta razón: nunca antes te habías vista tan fea como te ves ahora.

Y como si fuera poco esta retroalimentación, aticé más la brasa al decirle:

-         - Es más, pareces una pordiosera. Es penoso el estado en que te has puesto.

Dicho esto, esperé a ver la reacción de la consorte. Con total compostura se fue acercando lentamente hasta estar cerquitica del espejo; se echó el pelo hacia atrás con ambas manos, hasta poder ver el rostro despejado totalmente y con una calma espasmódica me replicó en absoluta paz:

-      - Cónchale, cielito, yo creo que no es para tanto! Creo que exageras la nota.

Y así muy cerca del espejo se quedó contemplándose por un rato.

Loco de contento por el logro obtenido con mi “primera paciente”, salí corriendo al cuarto de la computadora a reportar el hallazgo de mi primera intervención como inductor PNL.

En la sesión siguiente, cuando Mónico pidió que cada quien narrara su experiencia, levanté la mano y reporté los resultados, los que fueron considerados por el experto como sobresalientes.

Al comenzar la nueva sesión. Mónico comenzaría con la pregunta generadora de aprendizaje.

-      - Bueno, muchachos, qué esperan obtener en esta nueva sesión? Cuáles son sus expectativas?

No había terminado de enunciar la pregunta, cuando de inmediato me paré del asiento y le dije:

-      - Caramba, Mónico, a mi lo que me gustaría que me enseñaras hoy es cómo superar  las arrecheras, ya que del tiro mi esposa tiene ya más de 15 días sin hablarme!

De Mónico sólo obtuve un ¡Upss! como respuesta, mientras que el resto de los participantes, no hacían otra cosa que reír!

El Meta-Programa de la superación de la ira no me lo enseñaron, pero en cambio aprendí que cuando el cliente es de la propia familia, lo mejor  es enviarlo a otro inductor, porque si no logras arrancar ese "vehículo" lo más probable es que te quemes con él, es más!

¿Por qué lo llaman DICTADOR?

No es suficiente que uno, el que produce algún tipo de información, repita hasta el cansancio una cosa para que se tomen estos avisos como advertencias de inminente cumplimiento, si en lo contrario no se actúa.

 Por ejemplo, cuántas veces hemos dicho por este medio que en una guerra la primera derrotada es la verdad? Pero de qué sirve tanta repetidera si llegada la guerra, en efecto, sea la verdad la primera pasada al pelotón de fusilamiento? 
De nada, porque apenas serviría para llenar una cuartilla de gamelote, sólo útil para satisfacer la necesidad de disparar el máuser de palabras contra la humanidad de la exhortación.

En este sentido, no ha habido nada en una guerra que no tenga sentido ahora o en el futuro, para cobrar réditos en algún momento del combate.

De esta manera en una guerra, de acuerdo a lo que sabemos de la Literatura de la Guerra, los buenos tienen gobiernos, tienen democracias; mientras los malos tienen régimen, regímenes. Les suena conocido?

En Venezuela se instaló desde casi 20 años el adjetivo régimen para identificar al gobierno que se inició en 1998 con la asunción al poder del Comandante Chávez. A partir de allí unos lo usan para desprestigiar a los gobiernos del chavismo y otros lo usan para reírse de esta aparente inocentada  de los opositores, que cuando pronuncian la palabra rrrregimen parecen sumarle unas cuantas erres adelante para que el énfasis la haga más macabra.

Instalado en el imaginario colectivo internacional el uso de este término acarreará consecuencias crueles al momento de armar un expediente en la mente de la llamada comunidad internacional, la cual (comunidad internacional) no deja de ser otro eufemismo, ya que todos sabemos que en esos dos términos se resume la presencia de la OTAN y sus aliados.

Consecuente con lo anterior, quien ejerce el gobierno en el gobierno de los buenos es un gobernante, un presidente, un primer ministro, un demócrata; mientras que en el gobierno de los malos el poder lo ejerce un tirano, un dictador, un dictadorzuelo, etc. Les suena conocido? No valen las aclaratorias de las 25 elecciones en 20 años. No valen los muchísimos organismos de co-cobierno. No vale que la democracia sea Participativa y Protagónica. Aquí lo único que vale es que desde los grandes laboratorios de guerra te etiquetaron de DICTADOR, así que prepárate para lo que te viene. Así, que te llamen DICTADOR es una especie de marca como la que hacían los nazis en las casas de los judíos para después ir por ellos. O la que hacen los paramilitares colombianos, que es como decir el para-gobierno que impera en el vecino país, en el que se identifican las casas de los luchadores sociales para después ir por sus vidas. 

El uso de DICTADOR en la jerga de la guerra es una apuesta a corto, mediano o largo plazo a que una vez instalado en el imaginario mundial, será el momento de tomar acciones justificadas en esa larga historia del uso del epíteto, para tumbar al zátrapa. De tal manera que no fue muy ingenuo, cuando en el fragor del paro insurreccional petrolero, Carlos Ortega comenzara a utilizar la palabra RÉGIMEN para referirse al gobierno del Presidente Chávez. Él estaba conscientemente haciendo uso de un lenguaje de guerra.

En el gobierno de los buenos ocurren masacres, genocidios, errores calculados, ya por último fosas comunes y falsos positivos. Ah pero estas son consecuencias normales que ocurren en las guerras, por lo que a eso hay que ponerle un nombre que convenza a la gente que no se trata de crímenes. Entonces qué mejor que identificarlos como daños colaterales? Ah, pero ya va, una cosa, en el gobierno de los malos suceden, aún no sucediendo, grandes genocidios por lo que a esos gobiernos hay que denunciarlos en los tribuales internacionales por cometer crímenes de lesa humanidad, o sea crímenes contra toda la humanidad. Es, pues, que ese expediente tiene que ir bien documentado y no le debe faltar ningún folio. Les suena conocido? Cuántas denuncias en OEA, ONU, CIDH, CIJ, etc ? Su único propósito es armar un expediente de páginas vacías que sirvan de justificación para el futuro embarque en una aventura de invasión. Lo importante para ellos es que en el más recóndito lugar de la tierra exista en la mente de las personas la conexión psicológica de MADURO=DICTADOR. 

Por eso es que usted ve como artistas, que ni siquiera saben dónde carajo queda Venezuela, sacan una banderita al revés al momento de recibir una gran premio, en solidaridad "con la gente de ese país que vive en una atroz dictadura". Lo mismo se repite en los escenarios internacionales de la música, las artes y el deporte, en el que incluso, los propios capitanes y directores técnicos de la selección nacional, son capaces de expresar a través de la mutilación de su bandera, la protesta contra el régimen dictatorial que les paga su salario ... y se lo pagan en dólares.

Una cosita más, en los gobiernos de los buenos se producen movimientos migratorios, que son gente que se mueven por placer de un país a otro, por demás normal en un mundo globalizado. Pero los mismos movimientos, incluso menores, que se producen en los gobiernos de los malos reciben el nombre de diásporas, para dar a entender que se trata de grandes oleadas poblacionales que buscan refugio en otros países porque el suyo propio ha sido destruido. Les suena  el nombre de diáspora, últimamente?

Finalmente, en los países donde gobiernan los buenos cuando hay crisis los mismos reciben ayuda financiera de entes como el Fondo Monetario Internacional, el Banco Mundial y otros, quienes se instalan en sus territorios y asumen con el bondadoso Presidente, las riendas de la economía y de las finanzas del país “ayudado”.

Ah pero cuando se trata de países con gobiernos de malos, a los cuales ya años atrás se le ha venido engordando un expediente internacional, países que constituyen un Régimen, países que tienen por presidente a un Dictador, países a los que se les atribuyen Crímenes de Lesa Humanidad, países con Diásporas alrededor del mundo; bueno, a estos países así definidos lo que les sale es Ayuda Humanitaria, como las de su correlato en Irak, Libia, Siria, Afganistán, etc.  Entonces se instalan en ellos la OTAN con todo sus marines a poner orden; luego vienen los contratistas a levantar al país de sus cenizas y el FMI y el BM llegan a financiar los proyectos de reconstrucción y reordenamiento. Y colorín colorao. Les suena conocido todo esto?

La pregunta obligada sería ¿en qué paso de la Literatura de la Guerra estamos en estos momentos en Venezuela?

En la Literatura de la Guerra no hay lugar para la ingenuidad!