Cuando la corrupción llega así de esta manera!

O hacemos un alto o la putrefacción  se hará pandémica!

La sociedad venezolana está llegando a un grado de corrupción que si no se hace algo urgente, es posible que esta vorágine de desvalorización del ser humano, transite hacia niveles de descomposición orgánica muy difíciles de contener.

En retrospectiva, el efecto que ha tenido la práctica del bachaquerismo es ápice de una situación de putrefacción social, colectiva pero también individual, como nunca antes se había visto en este país, no obstante las numerosas crisis por la que hemos pasado en solo el siglo XX y lo que va de XXI. Este tipo de corrupción ha permeado la base moral de la sociedad, la ha destrozado y amenaza con ser el estilo de vida de los años por venir.

“Un niño de los primeros grados está en la escuela comiéndose un caramelo, mientras en su mano tiene otro caramelo. Otro niño, su mejor amigo tal vez, lo está acompañando y le pide que le regale el caramelo que tiene en la mano, recibiendo de respuesta que se lo vendía para sacar  lo que le costó a su papá el caramelo que se estaba saboreando”.

En Venezuela en este momento, cualquiera es un potencial bachaquero y cuando digo cualquiera me refiero desde el que fraudulentamente compra una gandola cargada de comestibles, para venderlo a revendedores, que a su vez lo venderán a otros revendedores; hasta la señora de servicio que renuncia al oficio porque vendiendo bachaquiao le va mucho mejor.

De aquello que en un principio se transaba diciendo que alguien tenía un amigo, que conoce a un señor que tiene azúcar, harina pan y mantequilla, se pasó ya de una vez sin más pudor a hacer el ofrecimiento del producto aquel que tenía el amigo que conocía al señor bachaquero. La gente (irremediable generalización, mis disculpas) renuncia a sus oficios para dedicarse a estafar a sus vecinos, amigos y familiares sin la menor sombra de rubor.

“En una oportunidad tuve la necesidad de viajar, pero no se encontraban pasajes, a pesar que los aviones al final terminaban saliendo semivacíos. Me acordé que tenía una sobrina, sí, una sobrina, que trabajaba en una agencia de viajes, por lo que la llamé para pedirle el favor. Con mucho gusto me lo hizo, ya que yo era uno de sus tíos favoritos. Cuando le di las gracias con el consabido no tengo formas de pagarte lo que hiciste por mí, me respondió sin ningún atisbo de pena, que sí tenía cómo pagarle, ya que ella tenía celular y pagaba una renta básica, que además tenía tv por cable y que últimamente le había dado por salir en las tardes a tomar café”. Me estaba bachaqueando mi propia sobrina.

En un país donde se desaparecen como por arte de magia la bicoca de 25 mil millones de dólares, sin que exista un culpable chino de Recadi y, por supuesto, ninguna manifestación de funcionamiento del sistema de justicia, no es extraño que cualquier hijo de vecina continúe el ejemplo que Caracas dio.

La permeabilidad de las capas inferiores ha socializado el germen de la corrupción haciendo que cada quien a su nivel juegue un rol corrupto con lo que tenga a su alcance, en la seguridad que el largo brazo de la justicia se atascará en algún momento de su alargamiento telescópico. No es menos actual la aseveración de Luis Beltrán Prieto Figueroa cuando ya en 1975 decía que “cuando la corrupción viene desde arriba, como la lluvia, nos moja a todos”.

“Bien arriba subieron un par de empresarios para repartirse los cerros de Petare en dos pedazos, uno con la visa y el otro con la mastercard. Ufanados en alguna francachela, contaban cómo habían logrado corromper a los habitantes de los barrios, al dotarlos de sendas tarjetas de crédito para raspar(les) las divisas asignadas para viajes, haciéndose millonarios con los dólares que dejaban en el exterior y en bolívares, por los dólares que ingresaban al mercado perverso”. Al final los beneficiarios aprenderían el oficio y se encargarían ellos mismos de tramitar y adueñarse de sus divisas y de contribuir a la (casi) quiebra del Estado y a la imperecedera espiral de corrupción.

La alteración del orden deontológico ha dado al traste con el sistema de valores de la sociedad, trasmutando todo aquello considerado hasta ahora como ejemplo del mal comportamiento humano, en la norma de conducta a exhibir en adelante; mientras que el actuar conforme a los principios éticos socialmente compartidos, ha devenido en bolserías propias de pendejos, para usar el adjetivo que Uslar Pietri traería a la palestra.

“Así, una persona que ha sido descubierta públicamente en pleno acto de felación  se le reconoce como un egregio ciudadano, al que por méritos propios, se llevaría a Alcalde, posteriormente a Gobernador y, por escasos 300 mil votos aproximadamente, como Juan Peña, por poco se cuela hasta la presidencia de la República”.

Este es el mismo pedazo de sociedad que ha sacado convictos asesinos  de las cárceles para convertirlos en afamados legisladores; mismo tolete de la sociedad que clama por la libertad de criminales, terroristas, violadores, descuartizadores, traficantes de drogas, etc. Mismo tolete de sociedad que aplaude las mentiras de sus líderes, las justifica y las imita, nunca las castiga, en la falsa creencia de que el fin justifica los medios; pero cuando los medios se transforman en fines en sí mismos, la corrupción se convierte en el traje que usan a diario los ciudadanos sin que la justicia sea capaz de actuar en consecuencia.

“Están sacando armas en bolsas negras de la Embajada de Cuba fue la incitación que lanzó una profesora jesuita el 11 de Abril de 2002 misma que necesitaban unos intolerantes manifestantes acompañados de un pichón de fascista, para asediar y tomar por asalto la legación del país caribeño, produciendo uno de los intentos de linchamiento más serios que se conozca en los anales de golpes de Estado”.

Al final la justicia  perdonaría con su indiferencia a la insubordinada, lo que algunos años más tarde sería calcado a la perfección, cuando un periodista tuiteó el 15 de Abril de 2013 a las 12:24 de la medianoche en plena crispación de las emociones post derrota electoral: “Informan que en el CDI de La Paz en Gallo Verde, Maracaibo, hay urnas electorales escondidas y los cubanos de allí no las dejan sacar”. El fablistán en cuestión se escondería en el extranjero presintiendo que esta vez los fríos ganchos de la justicia esposarían sus muñecas. Al darse cuenta que esta nueva incitación fue inadvertida por el sistema de justicia, regresaría semanas después para continuar impunemente con el runruneo.

Perdonar a los que han atentado contra las instituciones, contra los ciudadanos    y contra  la paz  del Estado y del país, ha sido el caldo en el que se cultivó la desobediencia y la subversión del orden moral, político y económico. Presentarse con un crucifijo para perdonar a civiles y militares que horas antes habían atentado contra el orden constitucional, asesinando a más de 20 personas y además conceder prebendas para algunos de los conjurados, cuando lo que se imponía era sacar el látigo para castigarlos como lo hizo Jesucristo con unos piches mercaderes, fue apenas el comienzo de la repetición del ciclo de perdón-conspiración del que padecemos hoy en día y por lo que muchos complotados se pasean libremente por todo el territorio pidiendo el cese de un gobierno legítimo y ejecutando acciones ilegítimas para lograrlo.

Como lo expresamos hace un rato, la norma de estos tiempos ha sido la legitimación de lo indecoroso, lo indecente, lo impúdico, a través de la aceptación y valoración de su nefasta presencia; tal como lo hicimos con el dólar paralelo o dólar perverso, el que se transformó en la referencia obligada a la hora de marcar el paralelismo con el Bolívar, muy a pesar de saber que nos estaban jodiendo. Cual Síndrome de Estocolmo, seguimos revisando el sitio web para ver cómo nos friegan con el dólar de hoy.

Cuando ya andábamos en el intento por liberarnos del síndrome malicioso del dólar, ha comenzado a popularizarse y a usarse como marcador de precios, un nuevo y oprobioso instrumento que habla más del sado-masoquismo en que ha devenido la corrupción en Venezuela: es el conocido como La Cesta Petare, la cual establece la relación de precios que opera en el mayor mercado de bachaqueros que hay en Venezuela y que se encuentra justamente en el conglomerado del mismo nombre y el que funciona libre y abiertamente en las calles, ahí en las narices de un puesto de la Guardia Nacional que le sirve de custodia.

Legitimar la corrupción en todas sus formas está llevando a esta sociedad a la putrefacción, lo cual amenaza con convertirse en una plaga que nos termine contaminando a aquellos pocos que hasta ahora nos hemos mantenido inmunes.

O hacemos un alto o la putrefacción  devendrá en pandemia!

El taburete de Ramos Allup

Para darle contexto a esta crónica, es necesario definir para quienes la lean en tierras lejanas, qué significa la palabra taburete.


4. m. Cuba. Silla rústica de cuatro patas grandes y fuertes y con asiento y respaldo generalmente de piel de chivo sin curtir.

Partimos de esta definición ya que recientemente el Pdte de la Asamblea Nacional de Venezuela, Henry Ramos Allup,  emitió un tuit en el que refería lo siguiente:

@hramosallup: Maduro, Delcy y Bernardo: aprietense los cinturones y peguense del taburete que vamos con todo a la OEA.

Conociendo el habla del venezolano y de los lacerantes neologismos usados por el Pdte de la AN de Venezuela, hay tres grandes mensajes en ese único que envía Allup. El primero es que deben, Maduro, Delcy y Bernardo, estar preparados ya que iba a utilizar todos sus recursos en la OEA para lograr el fin, que no era otra que lograr la aplicación de la Carta Democrática Interamericana. La tercera expresión, muy criolla por cierto, péguense del taburete, significa que se aguanten fuerte de donde estén sentados porque lo que venía los haría estremecer. 

La otra interpretación de pegarse del taburete es aquella que refiere que cuando mucha gente va a una reunión social y los invitados superan en cantidad a las sillas del lugar, quienes están sentados no se atreven a pararse por no perder sus asientos; de allí que la gente coloquialmente comenta: “carajo, Henry, está pegado al taburete”, o lo que es lo mismo pero dicho en otras palabras “Henry no se para del taburete ni para mear”, situación ésta que se da con frecuencia cuando la gente se está echando palos.

Por contradictorio que parezca, al que resulta que se le pegó el taburete fue al propio  Pdte de la Asamblea Nacional, quien en su reciente visita a la OEA a la que fuera invitado junto a su cohorte, por su secretario general, no les ofrecieron suficientes sillas, quedando sus acompañantes a la espera que la próstata del anciano líder de la oposición hiciera que Allup se parara del único taburete que les ofrecieron, para que otro de ellos pudiera descansar las coyunturas de las rodillas.

Un solo taburete: el taburete de Allup

 

Esto  nunca llegó  ocurrió ya que no fue posible que el geronte dirigente opositor se despegara del taburete, a pesar de haber pasado cerca de 4 horas sentado frente a la pantalla de una pequeña lap top, de donde se suponía que saldría la esperada noticia de la aplicación de la Carta Democrática al gobierno del Presidente Maduro, quien, se supondría, que quedaría pegado al taburete de Miraflores con los ojos claros y sin vista, independientemente que Nicolás se encontrara en una cómoda poltrona en La Habana, sin que nadie le estuviera velando su taburete, en el acto  que sellaría la paz para el  país neogranadino.

La resistencia del avezado líder opositor dio lugar a las más diversas especulaciones, ya que era sospechoso que no se parara ni siquiera en una oportunidad, a cambiarle el agua al motor, a menos que su motor fuera de Volkswagen, no porque se encuentre ubicado atrás, sino porque no usa agua.

Así que de su mismo entorno surgiría la sospecha de que, dada la gran cantidad de Corega, (sustancia que se usa para pegar firmemente la plancha del paladar) que compró en las tiendas norteñas, si   en lugar de ésta ser usada justamente en la prótesis dental, no fue más bien untada en el cuero del taburete, lo que lo dejaría precisamente soldado al mueble.

Al final, al salir del frío e incómodo sótano al que fue confinado Allup y su pléyade de colaboradores, declaró ante el medio que se encontraba esperándolo, la red social tuiter, lo siguiente:

@hramosallup: Sobre derecho de palabra OEA: decidimos pasar agachados adrede para no entorpecer la decisión que tambaleó al régimen.

En adelante no haremos más análisis de la gira del dirigente adeco y menos haremos caso a las especulaciones de su entorno íntimo. Lo único que culminaré diciendo es que donde quiera que haya alguien pasando agachado es porque en algún momento estuvieron jugando rojo, es más.

Muhammad Alí, por tu culpa yo no fui banquero!

Crónicas de la Biografía.

 Corría el año 1973 y los muchachos que salíamos del bachillerato comenzábamos a buscar qué hacer, como decían las madres de entonces. Era fácil suponer que un Bachiller del barrio La Pastora debía ir pensando en su auto sostenimiento, ya que antes tal como ahora, si no eras productivo a los 18 lo mejor era que agarraras camino.

Justamente eso fue lo que hicimos algunos de los chamos de otrora. Algunos pegaban a trabajar de una vez, como Jesús que pegó con el cargo de Oficinista en la CVP. Otros tuvieron la suerte de continuar sin demoras los estudios universitarios; mientras que otro lote en el cual me cuento, intentábamos emprender estudios preparatorios para empezar a trabajar en un determinado oficio, mientras salía el cupo en la universidad.

Me habían prometido o mejor dicho, amenazado, con enviarme a estudiar a la Universidad Patricio Lumumba en la apartada Unión Soviética, tal vez para mantenerme alejado de las malas juntas y de paso convertirme  en un marxista ejemplar, para orgullo de mis hermanos mayores; pero ese proyecto al final no cuajaría, así que tuve que buscar camino por mis propios medios. Recuerdo que con una tarjeta de presentación que me dio Oscar, hermano mayor de Jesús, me presenté en la General Electric de la Av. Sucre de Catia, en busca de un trabajo, pero cuando me pusieron frente a una maquina registradora y comprobar que era un neófito, declinaron mi contratación. Fuera yo flamante cajero!

Luego se abrió la posibilidad de trabajar, también de cajero, en algún banco, pero para ello debía previamente capacitarme. Haciendo las diligencias pertinentes me inscribí, en compañía del chamo Pineda, Luis Pineda, quien había estudiado todo el bachillerato conmigo en el Liceo Agustín Aveledo, en el Instituto Bancario de Capacitación (INSBANCA) que funcionaba en la esquina El Chorro, en el centro de caracas.

Tampoco iba a ser tan fácil la obtención del certificado que nos permitiera hacer estudios de banquero, ya que antes teníamos que pasar por un filtro, representado por pruebas de todo tipo, sin lo cual no podíamos empezar a estudiar. De verdad que esa gente buscaba banqueros, no cajeros!

Total que fui aceptado para aplicar a las pruebas o test que definirían mi perfil bancario. Empezamos con pruebas de razonamiento verbal, habilidad numérica, razonamiento abstracto, etc. Una tras otras las iba pasando con destacada solvencia. Ya me veía yo de traje y corbata contando y entregando dinero detrás de un mostrador! Era indescriptible la emoción que sentía cada vez que iba a buscar el resultado de una prueba y salía sobresaliente, yo, que en el bachillerato no hice más que coger palo parejo en cada examen.

Superadas estas pruebas pasamos a otro nivel para lo cual tuvimos que mudarnos a Sabana Grande, al edificio Tequendama que quedaba al lado de la Savoy, en pleno boulevar. Allí nos esperaban unas psicólogas de lo más lindas ellas, pero la más hermosa fue la que me tocó a mí y quien me dio tanta confianza que pensaba en convertirla en mi esposa al graduarme de banquero.

Allí continuamos con pruebas de inteligencia general las cuales, para mi sorpresa, las iba superando con facilidad inédita. Habiendo pasado todas las pruebas, sólo me faltaba la entrevista con mi amiga la psicóloga. Recuerdo nítidamente esa ultima tarde con ella en su oficina. Me brindó colita Frapette y galletas María mientras charlábamos casi de manera informal. Me preguntaba cosas y yo le respondía como quien conversa con un pana de toda la vida. La última pregunta y la que marcaría un antes y un después en mi vida fue:

- ¿Cuál es la persona a quién tú mas admiras en la vida?

“Esta es mía”, dije para mis adentros y así, sin darle muchas vueltas al asunto, respondí:

- Muhammad Alí o Cassius Marcelus Clay como prefieras.

- Ah el boxeador? Y por qué admiras tanto a Muhammad Alí?

- Porque Alí ha sido el único ser sobre la tierra que se le paró al gobierno de los  EEUU y se negó a ir a matar a sus hermanos en la Guerra de Vietnam, prefiriendo ir preso y perder el Campeonato Mundial del  Peso Completo, antes que ir a ese ignominioso y cruel servicio militar”. Medio palo, pensé!

Último out. Se acabó el juego. No hubo más preguntas. No hubo más comentarios. Tan sólo un apretón de manos y un cariñoso  "pasa a partir de lunes, buscando los resultados".

En el camino iba repasando y comentando las preguntas con el chamo Pineda, quien fue uno de los que quedó vivo luego de esta larga batalla. Cuando le dije mi última respuesta, recuerdo que me dijo:

- Nooo, chamo, tú estas loco? Ahí tenías que responder a mis padres. Con eso no pierdes con nadie. Mi mamá me dijo que respondiera eso si me lo preguntaban.

El día lunes fui en la tarde a buscar el resultado. Abajo en el edificio estaba el listado. Así que presuroso busqué ACOSTA MARTINEZ, Héctor Rafael .........................Reprobado.

“Esto no puede ser”, me dije y pedí hablar con mi amiga la psicóloga, pero qué va, ya de la planta baja no podía pasar. Se me había acabado el cuarto de hora y con él mi sueño de ser banquero, o al menos cajero y esposo de una apuesta psicóloga.

Los años me harían entender que semejante respuesta no podía tener otro resultado, porque .... A quién se le iba a ocurrir contratar un banquero comunista para su banco?

Quién iba a pensar que aquel boxeador a quien tanto admiré, tanto por su técnica depurada, como por sus ideas claras acerca de la vida y a quien veía todos los días en el closet del apartamento de mi hogar, allí  junto a la pelúa de Angela Davis, sería el responsable de torcer el rumbo de mi joven historia, al punto de convertirse en uno de los hitos que cual alcabala, me obligaba a tomar la bifurcación de la ye que me llevaría al final de esa misma década, a convertirme en profesor de Educación Media, donde era más aceptado eso de contratar  maestros comunistas?

Muhammad, me debes esa, vale!

Combatiendo el Pesimismo y la Fatalidad!

El Instituto de Salud Física y Mental de la Liga del Bienestar y la Armonía (LIBAR), en aras de proveer a sus miembros de nuevos recursos para el afrontamiento del Pesimismo y la Fatalidad, ha elaborado una serie de recomendaciones con ejemplos bien comunes, a fin de que sus asociados y público en general den pasos hacia el desenganche de la práctica ignominiosa puesta en marcha por este insufrible casal.

Estos dos personajes se encuentran entre nosotros a cada paso que damos, ambos con igual fuerza se encargan de sembrar el hastío, la desesperanza y el desahucio, regándolos todos los días hasta que florezca incluso en aquellos aparentemente inmunizados contra el mal. Ambos, Pesimismo y Fatalidad, corren en llave, cargando con ellos las herramientas que les permita captar nuevos miembros para su desesperante club. Pesimismo y Fatalidad no pueden escuchar que alguien diga que hay una luz al final del túnel, sin que salgan corriendo a apagarla.

Por estas razones, el prenombrado Instituto adscrito a LIBAR, observando que poco a poco Pesimismo y Fatalidad logran cada vez más adeptos y ante la amenaza de que esto se convierta, como en efecto los expertos lo vaticinan, en un problema de Salud Pública, ha decidido descruzar los brazos y tomar cartas en el asunto, enseñándonos a permanecer alertas ante los ataques   que invariablemente venimos recibiendo de esta letal pareja.

He aquí, entonces, algunas recomendaciones.

Cuando vaya a saludar a alguien, evite hacerlo utilizando las siguientes preguntas:

-         Hola, qué tal?

-         Qué hubo?

-         Cómo te ha ido?

-         Hola, cómo estás?

-         Mira y qué has hecho?

-         Cómo la están pasando?

-         Y cómo están por la casa?

-         Qué es de tu vida?

-         Cómo estuvo tu fin de semana?

-         Para dónde vas en vacaciones?

-         Desde cuándo no te echas una?

-         Qué ha habido?

Estas preguntas abiertas, son esperadas por Pesimismo y Fatalidad para introducir a través de sus respuestas, el veneno poderoso que le bajará las defensas y lo hará ser presa fácil de la desesperanza. Si usted hace esas preguntas, lo más probable es que reciba como respuestas: Y cómo va a estar si no se consigue nada? Cómo me va a ir con esta carestía que vivimos? Qué voy a estar haciendo, si eso era antes que todo lo compraba hecho! Pa dónde voy a ir con esta pata hinchá? Qué me voy a estar echando una si la caja está a 10 mil? A cada una de estas repreguntas o respuestas, le viene una letanía de argumentos inhabilitantes e infartantes que detienen el avance de tu optimismo y que si les das muchas vueltas, terminarás convencido que lo mejor es que el último apague la luz.

Como de lo que se trata entonces es de cerrarle el paso al Pesimismo y la Fatalidad, entonces hay que evitar saludos que contengan la posibilidad de una respuesta amplia.

En consecuencia, es preferible usar frases cortas que no contengan preguntas abiertas, tales como:

-         Epa!

-         Épale!

-         Hola!

-         Éjele!

-         Ese Nestor!

-         Esa Yubirí!

-         Días! Tardes! Noches! (Sin el Buenas)

-         Vecino!

-         Upa!

-         Eso!

Se debe evitar decir Buenos días, buenas tardes o buenas noches, porque lo más seguro es que lo estén esperando para re-preguntarle “Qué tienen de buenas”? Cierre esta entrada también.

En este mismo sentido, si lo saludan con preguntas abiertas, evite al máximo responder con frases alentadoras, como:

-         Excelente!

-         De maravilla!

-         Maravilloso!

-         Bien!

-         Muy bien!

-         De bien pa´arriba!

-         Mejor imposible!

-         Espléndido!

-         No me quejo!

-         Si hubiera alguien mejor que yo …!

Todas estas respuestas están TERMINANTEMENTE PROHIBIDAS y ya les digo por qué, con un ejemplo. En estos días, antes de leer el Manual de LIBAR sobre asuntos de Salud Pública, me saludaron con el acostumbrado Hola, Profe, como está? Y Yo respondí desde mi transparente ingenuidad - Muy bien, excelente! De inmediato salieron tres parejas de Pesimismo y Fatalidad preguntando. Excelente? Muy bien? Y es que usted no hace mercado? Usted no toma café con leche? Usted no se viste? Usted no se echa una de vez en cuando o es que acaso usted tampoco se enferma? 

Aplicándoles un poco de pe ene ele les respondí que todo eso estaba malo, pero que como yo no tengo poder para modificarlo lo dejo así; pero lo que sí puedo modificar es mi estado y yo había decidido estar BIEN. Argumentaciones vanas porque ya estas parejas tenías doctorados en desaliento y clausura de posibilidades.

Así que, en aras de cerrarle las salidas a la quejumbrosa pareja, es preferible responder con un adverbio de lugar, del tipo:

-         Ahí!

-         Aquí!

-         Ahí vamos!

O con dos adverbios de lugar:

-         Ahí ahí!

O simplemente use un gesto de ambigua comodidad, acompañado de una corporalidad cerrada, en consonancia con una cara de arrecho cagando que evite cualquier penetración del enemigo en el área chica.

Por otro lado, si usted se encuentra en una cola de banco, de supermercado, de panadería o en cualquier tipo de colas, evite responder a comentarios hechos directamente a usted, los cuales en apariencia llevan la intención de socializar ingenuamente. Algunas de esas frases contienen expresiones como:

-         Hoy sí ha hecho calor!

-         Qué calor hace!

-         Y nada que comienzan las lluvias!

-         En Canadá hay incendios!

-         En Argentina hay inundaciones!

-         A qué hora será el corte hoy?

-         Ayer hizo más calor que nunca!

-         Mañana el calor será peor!

-         El Observatorio dice que hoy va llové!

Detrás de todas estas provocaciones lo más seguro es que esté un Fatalista o un Pesimista cazando incautos para iniciar una conversación desalentadora.  Su estrategia es incentivar cualquier respuesta que le permita saltar del calor al fenómeno de El Niño; ya en El Niño, entonces negar la existencia de tal fenómeno; de aquí saltar a las Termoeléctricas; de estas a la falta de inversiones y a partir de aquí ya usted estará en las fauces del desaliento. Así que lo mejor es mantenerse imperturbable, como si el tinnitus no lo dejara escuchar. 

Sin embargo, los Fatalistas más duchos interpretan su silencio como la respuesta de un fanático pro-optimismo, así que no se extrañe que usted sea emplazado de inmediato a enseñar sus cartas de juego. Como dicen que el conflicto es mejor prevenirlo, entonces es mejor ser previsivo, así que antes invéntese una llamada telefónica y empiece a hablar pendejadas solo `por ese celular, así se le acabe el saldo.

Ah y recuerde siempre que el Pesimismo y la Fatalidad, ante dos opciones igual de desagradables, siempre su tendencia es a escoger ambas, así que ciérrele las puertas a esa pareja, es más.

“La de Venezuela es una Dictadura de Quinta Generación” Albert Rivera

 De vuelta a su madre patria, el político español ha emitido una declaración oficial sobre su fructífero viaje a las Indias Occidentales, específicamente a Venezuela, que para qué les cuento. Es mejor que se enteren por vosotros mismos.

“He regresado sano y salvo, salve el Rey! luego de un stresante viaje a la peor de las dictaduras que hay y que pueda existir en el mundo entero, como lo es la dictadura que tiene Nicolás Maduro en esa triste nación que es Venezuela. Por más que os diga, tal vez no lleguéis a comprender la magnitud de este nefasto régimen.

Imagínense que cuando llegamos todo se veía en completa calma, pero nosotros sabíamos que de un momento a otro vendrían los problemas. En el aeropuerto nos esperaban nuestros amigos los demócratas, en  total estado de tensión. El régimen, para confundirnos, mandó  una veintena de periodistas, la mayoría de ellos adherentes al dictador, pero camaflujeados con trajes de fablistanes civilizados, lo que aumentaba más la sospecha de que algo grande estaban tramando. Y, claro, uno no les manifestaba miedo, hombre, pero por dentro intuía que de sopetón  comenzaría la atroz represión. Nos habían advertido de un tal Mango, una tal Llanfrancis y un tal Ricardo, quienes en las entrevistas dispararían ráfagas de inentendibles preguntas, quienes aparecerían sin ton, ni so, y ay Dios!. Afortunadamente, por lo menos en el aeropuerto, no se hicieron presentes, aunque más de uno se me pareció a esos badulaques.

Luego de pasar este duro momento comenzó la subida, como dicen los caraqueños, a Caracas. Lilian tuvo la precaución de hacernos acompañar por unas treinta camionetas blindadas que nos rodeaban y protegían del inminente ataque que estábamos a punto de sufrir. La tortura continuó cuando entrando en unos de los túneles, éste quedó sin luz. Yo me dije sonamos, este es el momento del ataque. Así que en tinieblas comenzamos la travesía a través del túnel. Lilian trataba de calmarme sobándome la pierna, diciéndome             “tranquilo, chiquito, que tenemos nuestra gente alrededor, primero los matan a ellos” y aquello me ponía los nervios a reventar, ya que comenzaba a hablarse de muertos. En el coche alguien me dio un poco de agua de valeriana, la que me ayudó a disipar un poco las mariposas del estómago. El régimen sabe muy bien lo que hace, pensaba repetidamente.

En la autopista el tráfico lo detenían adrede. Pasábamos momentos detenidos en sospechosas colas. Motorizados merodeaban entre las camionetas y gente con bidones como con gasolina, caminaban por las orillas de la autopista, en actitud extraña. Otras veces las señales de advertencias se hacían evidentes. Desde arriba, cientos de drones disfrazados de zamuros, espiaban todos nuestros movimientos.

Ya en Caracas un autobús cargado de pobretones se nos encimó y con el vidrio apenas un dedito abajo, pudimos escuchar cuando con mensajes subliminales a través de canciones nos advertían “vigilándote vengo como el águila, como el águila vengo vigilándote”. No podía ser casualidad. Se trataba de una nueva forma de amedrentamiento que ni en la peor de las dictaduras, como la de Lula en Brasil o la de Evo Morales en Bolivia, había practicado. He de confesarles que en todo momento estuvo en mi mente la posibilidad de regresar a casa. Temprano comprendí que la estrategia del régimen es cansarte, agotarte psicológicamente, convertirte en un estropajo para después, ya sin fuerzas, dar el zarpazo final. Apenas tenía una hora en Venezuela y ya el régimen me tenía mamao.

Fuimos directamente a la Asamblea Venezolana a hacer la alocución que tenía planteada. Aquí el régimen nos negó la posibilidad de dirigirnos en cadena nacional de radio y televisión a los venezolanos, de manera que pudieran saber de primera mano lo que estaba pasando en su país. Hasta a Ramos Allup lo han pasado 45 minutos en cadena, en cambio que a un invitado del primer mundo se la negaban. Esto evidencia hasta qué punto está presente la Ley Mordaza en Venezuela, a la cual siempre nos hemos opuesto.

En este foro, en el que vivimos de plenas libertades democráticas, denuncio que fuimos asediados mientras estuvimos en el Congreso. Primero nos lanzaron una manada de sopotocientas mujeres. Eso tiene una lectura. Eso significa que quienes te van a agredir son damas, de manera que te dé vergüenza defenderte y entonces te dejéis demoler por ellas; al mismo tiempo constituye una forma de agresión genérica, lo cual es repudiado en las naciones cultas como España.

Mientras estuvimos la Asamblea Venezolana fue sistemáticamente rodeada por partidarios del sátrapa Maduro, quien en ningún momento dio la cara y peor aún, nunca hizo mención de mi presencia en esa Capitanía General, signo inequívoco que se está en presencia de una tiranía de las más sanguinarias.

Os aseguro, la de Maduro es una tiranía de Quinta Generación, lo que llamamos hoy día una Dictadura Blanda, o Tiranía de Colores, en apariencia, porque en este tipo de dictaduras gobierna la apariencia: aparentemente no te reprimen, pero te van desollando la piel con la alta temperatura a que eres sometido; aparentemente te dejan hablar libremente, pero hay cientos de micrófonos grabando todas tus alocuciones; aparentemente hay libertad de reunión, pero te prohíben reunirte con Leopoldo y  Ceballos; aparentemente hay libertad de pensamiento, pero mientras estás allí no haces otra cosa que pensar en Maduro y en un tal Cabello, quien pasó toda la noche del Miércoles amenazándome con meterme un mazo mejor no les digo por dónde y hasta de ridículo me calificó.

Finalmente fui llevado, después de tres días tortuosos, al aeropuerto para regresar a esta tierra de democracia, inclusión e igualdad, luego de sentirme desahuciado y en tierras extrañas y, si me preguntaran cuál será mi próximo paso, os diría que descansar, descansar con curas de sueños incluídas de este mal trato psicológico al que fui sometido, para luego trasladarme hasta el Tribunal de la Haya para interponer una denuncia por tratos crueles e inhumanos y declarar a Venezuela una amenaza inusual y extraordinaria para la humanidad, en verdad os juro ….."

Y por Venezuela Henry Ramos Allup!

Y por Venezuela:

Henry

Ramos

Allup!

Derrotada la aburrida Asamblea Nacional chavista que lo que hacía semana tras semana era pasar el tiempo en largas e inútiles discusiones de proyectos de leyes y créditos adicionales, se ha instalado la Asamblea que el pueblo venezolano esperaba, una asamblea con el dinamismo de su lozano presidente y más actual que cualquier revista vespertina del medio artístico.

La nueva Asamblea Nacional no se para en artículo para semanalmente tener invitados especiales de fama y renombre internacional. Los trae del patio, del mismo continente, con labias incontinentes, lo mismo que a jóvenes del viejo Este con novedosas ideas antiguas.

Se anuncia todos los últimos días de las sesiones: “después de una larga y exitosa gira que la llevó a presentarse en distintos países del continente europeo y del nuevo mundo, incluída una parada obligatoria en España como debe ser, nos llega de  Europa la sensual, encantadora y tenaz escritora  ……(pausa que antecede el síncope) …LILIAN TINTORI” y de inmediato hierven las palmas de la derecha en unos  interminables clap clap clap clap clap clap y clap. Dicen que un diputado se curó un orzuelo aprovechando la alta temperatura de su dedo medio.

Pero eso no es todo. El clímax llega cuando el secretario anuncia por los altavoces “y por Venezuela … y por Venezuela … HENRY (suena la 5ta de Beethoven) RAMOS (nuevos pa, pa, pa, pam), ALLUUUUUUUUUUPPP”! Cuentan los mayordomos de la asamblea que al final de la presentación se recogen por docenas las mata pasión, las atrapa peos y las pantaletas de faralaos que le lanzan al prestigioso presidente del coso de las leyes, lo que en parte explicaría por qué las marchas de la oposición siempre terminan en saqueos al Palacio del Blumer.

Así, en la siguiente sesión, cuando el crepúsculo llega al Capitolio y los legisladores muertos del cansancio se preparan para abandonar el hemiciclo, se oye la voz del secretario anunciando las nuevas buenas de la próxima sesión del parlamento:

“Y en la próxima sesión estará con nosotros un hombre que ha estado siempre relacionado con las letras y, por supuesto, con los papeles, lo que le ha valido  un envidiado Premio Nobel de Literatura. No es poca cosa lo que les traemos! Así que … venido desde la caliente tierra del Istmo de Panamá (Papers) donde hizo su última charada, perdón, quise decir parada, nos llega nada más y nada menos que Don MARIO …VARGAS… LLOSAAAAA!

Y por Venezuela …un hombre que aunque no tan laureado como Vargas Llosa, siempre ha estado en los papers (Panamá) y ese no es otro que JULIO .. ANDRÉS … BORGEEEESSS!

Al final de esta expresión arrancan al unísono un coro de cantos de sirenas, no de ballenas, los que ofrecen adulaciones al último de los nombrados; pero cuando el inefable Ramos Allup trata de acallarlas no le hacen caso, ya que se trata de las alarmas de bancos cercanos, de la joyería Arte katino y del edificio de joyerías La Francia, que se disparan al escuchar el nombre del famoso cejudo.

Terminada la siguiente reunión, se repite invariablemente el siguiente orden del próximo día:

“Y nuestro próximo invitado especial es un ex-presidente venido del norte de nuestro continente  y dueño de un amplio cartel (Sinaloa, Tijuana y Juárez) que hace innecesaria su presentación, ya que todos ustedes saben que se trata de FELIPEEEEE …. CALDERÓOOOOOONNNNN!

Y por Venezuelaaaaa …. un joven y apuesto diputado,   quien se destaca por ser  un excelente planificador financiero,   al  hacer malabarismos con su risible sueldo de legislador y aún así cancelar el alquiler de su vivienda de Bs.300 mil mensuales. Estará de telonero por nuestro país, entonces, el diputado JUAN …. REQUESENSSSSS”!

Conocido ya el prestigio de nuestra Asamblea Nacional, algunos venidos de tierras lejanas comienzan a publicitar su presencia a través del tuiter, si es que por algún descuido el secretario del parlamento ha olvidado su promoción; de allí que encontramos mensajes que anuncian la primicia en rigurosos 140 caracteres, como el que redactó el candidato a algo, en España @Albert_Rivera: “El día 24 intervendré en el Congreso de Venezuela, invitado por los demócratas. Será un honor defender la libertad.” Por supuesto que no siempre el invitado sabe a dónde es que se dirigirá, quiénes lo están invitando, ni  a quién defenderá, porque es que nunca llegaría a un congreso que expiró en 1999, para empezar. 

Sin embargo, siempre existe la posibilidad de la enmienda, la que una vez  realizada dará lugar a una nueva autopromoción del artista convidado “He sido invitado por la Asamblea Venezolana para intervenir el próximo martes, voy a reunirme con la oposición”.

Y por Venezuelaaaaa? Bueno, aún no se sabe, porque hay tanta gente con impolutos backgrounds que hacen difícil la decantación por uno u otro; aunque desde esta tribuna nos atreveríamos a proponer algunos  nombres de diputados que mantienen una hoja de vida incólume, a prueba de investigaciones patrimoniales, como serían Ismael García, Julio Montoya, Freddy Guevara, Carlos Berrizbeitia y mejor no seguimos, porque podríamos tener problemas con las alarmas de entidades financieras, relojerías y restaurantes cercanos a la Esquina de Capitolio, es más.