Monólogo del Huevo

“Una de mis características resaltantes, creo yo, ha sido la discreción. Nadie me podría acusar de lo contrario, a pesar de tener suficientes méritos para alardear. Sin embargo he optado por este bajo perfil, tal vez facilitado por tener una vida completamente vivida en el interior. Tal vez sea por esto que mis grandes hazañas han pasado desapercibidas, a no ser que venga alguna persona muy agradecida y hasta sorprendida y suelte la sopa, como dicen hoy en día de la gente que le gusta darle a la lengua y que aunque ésta, la lengua, sea una de mis  aliadas, no le llega ni cerca a los logros que yo he tenido y que seguiré teniendo mientras la sociedad continúe siendo heterogámica.

Sin embargo esa propensión a la discreción está a punto de llegar a su fin, dado los constantes ataques a los que he estado sometido últimamente. Así que ya es hora de ir  llamando las cosas por su nombre.

En primer lugar yo, casi  en solitario, soy el responsable del desarrollo de la humanidad. Yo soy el gran proveedor de satisfacciones. Nadie como yo para ser buscado a la hora de las chiquitas y también de los chiquitos. A mi me relacionan con expresiones terminales de satisfacción. Yo he estado presente en papel protagónico en todos los “oh my god” que se pronuncian en los lechos conyugales. No ha habido ningún “yeah, yeah, yeah” en el que yo no haya estado presente. Como tampoco he faltado a cada “ay que me muero” de media noche en la hamaca.

Ah pero esos méritos no se reconocen, tal vez sea por mi expresión tristona de cuando no soy  requerido. Quizás mi expresión corporal coadyuve en esto, ya que cuando estoy fuera de la acción de mi trabajo natural, estoy generalmente viendo para abajo, recostado de dos almohadones que me han de  soportar.

A veces también pienso que porque al llegar al cénit  estallo en llanto  inundando el ambiente con mis espesas y blancas lágrimas y por la somnolencia posterior que provoca mi total recogimiento, pudiera esto ser visto como un signo de debilidad de mi parte.

Ah pero es muy injusto ser juzgado en mi tiempo de descanso, porque cada quien hace lo que le venga en gana en sus horas de relax.

Por qué no dicen lo mismo cuando estoy cumpliendo con mis incansables guardias? En ellas tengo que permanecer firme. Fuerte como un roble, templado como el acero y con la paciencia y sabiduría del santo Job para no finalizar el trabajo antes que las demás ….. ahh porque el mío es el único trabajo en el que si finalizas de primero es porque el trabajo quedó mal hecho, así que tienes que desarrollar suficiente  intuición para terminar la faena después que otras hayan finalizado la suya.

Con todo que el trabajo pareciera rutinario siempre tienes que estar innovando porque no es solamente estar firme ahí a la derecha, a la izquierda, arriba, pa´ bajo, pal centro, pa´ dentro y entrando y saliendo constantemente, no. Es que tienes que estar pendiente de cada detalle, porque en este trabajo la satisfacción del cliente debe estar garantizada, tantas veces como se requiera del servicio, porque si no hay satisfacción tienes que hacer nuevamente el trabajo tantas veces dure la insatisfacción.

Claro, un trabajo repetidamente mal realizado es causal inequívoca de despido; aunque si has logrado escalar en lealtades es probable que no seas despedido, sino que tengas que compartir responsabilidades con otro u otros operarios. Pero esto, definitivamente, da muy mal curriculum, tanto que a veces es preferible ser sustituido a pasar la pena de ser señalado en la calle como impotente, perdón, incompetente, porque es que así como a los buenos se les conoce por las referencias dadas por clientes, pues a los malos también se les conoce por lo mismo.

Ahora bien, en segundo término, en esta profesión abunda el mal agradecido, siendo no pocos los que andan por ahí utilizando mi nombre para mal ponerme ante la sociedad, de manera que esos pocos actos fallidos que he tenido, los ha aprovechado el enemigo para denostar de mi condición y hacer juicios que me perjudican.

De esta manera han intentado enlodar mi reputación a través de epítetos peyorativos alusivos a mi nombre.

En este sentido recae sobre algunos el término de “huevón”para referirse a alguien que se deja engatusar con cualquiera y no porque sea demasiado grande que es la condición deseada por nosotros los Huevos. Es más dicen que eso les pasa por andar “ahuevoniados” que es un estado de presente continuo que continuamente padecen los susodichos “huevones”.

Ya por último el enfrentamiento es de frente, dado que están obligando a la gente a no hacer uso de nuestros servicios hasta por 15 días continuos, argumentando que nos estamos dando mucha bomba, que nos estamos cotizando muy caro, que el alto precio que valemos no está en correspondencia con el servicio que prestamos, que mientras tanto podemos ser sustituidos –vaya usted a saber por quiénes- mientras dure la crisis y que si no nos usan en estos 15 días pronto seremos unosHuevos Podridos que solo podrán ser útiles para ser lanzados en manifestaciones. Es decir todo un #BoicotALosHuevos.

A nosotros no nos queda más remedio que comenzar una huelga al finalizar el período de los 15 días, para agudizar la situación y hacernos respetar definitivamente. Así que lo primero que vamos a hacer es una huelga de brazo caído, muy a riesgo que después nos llamen “huevos caídos”.

Finalmente vamos a congelarnos por un corto tiempo, a fin de ver si es más conveniente para todas pagar un buen precio por un Huevo Duro o solo poder contar con alguien a quien llamen  “huevo frío”…. o sea”.

El País de Comiquita es una creación de

Héctor AcostaMartínez

ÁTOMOS de HAM: Isla Pedofilia

La lavadora de Corina

Cuando vivíamos en Maturín teníamos una lavadora que era una lavativa y que aunque era muy eficiente, al momento de exprimir botaba la segunda, la tercera y hasta la cuarta.

La lavadora se movía tanto, cuando comenzaba a exprimir, que mi mamá se veía obligada a llamarnos a Mencho y a mi, según estuviéramos en la casa, para tratar de contenerla a punta de fuerza bruta.

Porque cuando no estábamos presente ninguno de los dos, mi pobre vieja tenía que cerrar todas las puertas de la casa para impedir que la bicha esa terminara exprimiendo las sábanas arriba de cualquier cama.

Mi hermano José, quien siempre fue tan curioso y habilidoso, una vez se inventó unas cadenas con las que amarró a la condenada a una mata de pomalaca que había en el patio. Eso la contuvo por algún tiempo. Lo malo era que cada vez que exprimía quien terminaba exprimido era el pobre árbol y el piso teñido de rojo, ya que en él no quedaba una sola fruta viva, tampoco flores, pistilos ni hojas. Al final la monstruosa máquina terminó rompiendo amarras y conquistó nuevamente su libertad.

Hubo una vez que llegué temprano del Pedagógico, mi glorioso Pedagógico de Maturín,  y al abrir la puerta escuché a Petra Corina, mi mamá, gritarle al alguien “párate, coño e´tu madre, párate”. De esa manera tan personal como mi mamá gritaba, imaginé  que se trataba de un ladrón que había entrado por la casa de atrás. Pero no, era la vieja que corría detrás del aparato tratando de detenerla con gritos que sólo los humanos serían capaces de entenderlos.

Ahh pero en otra oportunidad en la que, lamentablemente, mi vieja se encontraba sola, la posesa máquina sí que le hizo caso, ya que al recibir la orden “párate, coño e´tu madre, párate” la lavadora pegó un frenazo y no solamente se frenó, sino que también pareció haber encrochado y aplicado el retro. Entonces era mi pobre vieja la que gritaba “Morocho”, “Mamerto”, “Pipeta”, “Vicente”, implorando la presencia urgente de alguno de los muchachos del barrio que siempre andaban cerca de la casa.

Ya una vez graduado me fui a Guayana a trabajar, haciéndose cada vez más espaciada mi presencia por aquellos lados; sin embargo la situación con la lavadora continuaba invariablemente siendo la misma.

Así, una vez en la que me perdí por varias semanas sin ir a visitar a la vieja, al regresar fui inmediatamente a saludar a la fulana lavadora, encontrando vacío el lugar oficial en el que pernoctaba. Contento, pensando que, al fin, había sido llevada a reparar, le pregunté a Mencho, mi hermano, qué había pasado. Entonces, Mencho, poniendo cara de una infinita tristeza, me respondió:

-         Hermano, hace dos semanas tuvimos un descuido: alguien dejó la puerta de la calle abierta.

-         Coño, y se la robaron? Pregunté sin contener mi asombro!

-         No, hermano, algo peor: la lavadora se salió para la calle y la mató un carro!

En realidad hoy no recuerdo cuál habrá sido el destino final de la atlética máquina, lo que sí sé es que dondequiera que hubo estado debió estar descansando en paz, así como mi vieja que, aunque aún no era la hora del descanso eterno, seguro estoy que debió preferir lavar a mano que continuar en la estresante labor de lavar en la agobiante lavadora maturinesa.

Esta historia no estaría completa si no la hiciera acompañar por un video https://www.youtube.com/watch?v=McqePH7qiV8 que me acaba de pasar mi hermana Nieves, que describe sin palabras, pero vívidamente, lo que pasamos en aquellos años, bueno y para que sepan que este cuentico bueno que les he conta´o no son puras invenciones pa´convelsá, osea.

El marico en el habla del venezolano

En algunos países llamar a alguien marico constituye una ofensa del tamaño  de una demanda por daños y perjuicios (y también de prejuicios) por la exhibición de una conducta homofóbica, la cual podría dar lugar a unos cuantos meses de presidio, previa reparación crematística de los agraviados, así como tomar un curso de Control de la (Homo)fobia y una centena de horas de servicio comunitario.

Eso pasa en cualquier parte del planeta. Por ejemplo al bocazas  Oswaldo Guillén un periodista americano lo demandó por llamarlo marico. Eso fue un problema tan grande que hasta el Comisionado de Beisbol de las Grandes Ligas, que es como decir un 2do Presidente de EEUU, tuvo que intervenir para limar las asperezas que tiene Guillén en la cuenca de la boca.

Sin embargo, en Venezuela es muy común escuchar a la gente usando el vocablo en cualquier conversación; de hecho uno de los sustantivos comunes más utilizados en la jerga callejera es el mentado marico. “Mira, marico,  vas a estar en tu casa más tarde”? Aquí es usado como un dativo, viniendo a sustituir el nombre de la persona con quien se habla.

Pero también lo escuchamos en afirmaciones como “Tú sí eres marico”, en donde adquiere mayor compromiso ya que se trata de un adjetivo calificativo, el cual describe una cualidad del individuo.

En el habla juvenil es inusitadamente frecuente el empleo del marico para casi cualquier cosa, de hecho en una reunión de 10 amigos, todos, absolutamente todos, son maricos. Allí usted no encuentra un nombre propio, como Pedro, Juan, Miguel, Leonardo, Juan Carlos o Randy.  “Mira, marico. No, marico. Escúchame, marico. Marico, si tú no estabas ahí”. Es más, últimamente los muchachos en vez de llamarse José Luis, o Héctor José o Jorge Alejandro, se llaman es “marico guevón, es más, arico ueón”

Y saben una cosa? Hasta ahora no he visto a nadie bravo porque lo llamaron marico. No he visto a nadie interrumpir una de esas conversaciones tan interesante de los jóvenes de hoy en día para decir “a mí no me llames marico”. Cuando mucho se puede presentar un  jodedor que diga “un momento, ten la bondad y respeta: “señor marico”.

Lo que pasa es que el marico venezolano  -es más en la mayoría de los casos  no es marico, sino marisco, como los productos del mar, pues- no atañe a una condición sexual, no. No se trata de llamar a alguien afeminado, u homosexual, mucho menos gay.

Podríamos decir, entonces, que el marico venezolano es totalmente asexuado. Este marico del habla del venezolano es más bien un sinónimo de gafo, estúpido, bobo, tonto, menso, torpe. Si te dejaste atracar por un niño de 6 años, no faltará el que te reprenda “pero como  hay que ver que tú eres bien marico”. Pero también se presenta el caso del que se quiere pasar de vivo y al ser descubierto le dicen “no seas tú tan marico, a mi no me vas a joder”

Mis hermanos mayores se inventaron una explicación para aquellos que se ofendían y en consecuencia reclamaban cuando ellos (mis hermanos) les decían “no seas marico, vale”. Entonces ellos les decían “pero por qué te ofendes, si lo que te estoy dando es un consejo? Lo que te estoy diciendo es que no te vayas a meter a marico; no que ya lo seas”. Con esta explicación si no los convencían, al menos los mareaban y les quitaban las ganas de seguir mariqueando, perdón quise decir, reclamando!

El que no entendía los reclamos del periodista gringo era Ozzi Guillén, ya que proviniendo él de un país en el que marico es un sustantivo común para todos los venezolanos, le resultaba impensable que alguien pudiera  tomarse tan a pecho que le dijeran marico. El propio Guillén les decía que él era oriundo (no gerundio, filósofa de Vista al Sol) de un país en el que llamaban marico hasta al Presidente de la República y éste no se ponía bravo por eso. No obstante, esto no le bastó para evadirse del corto brazo de la justicia americana, que lo condenó al arrepentimiento público y a cadena perpetua de chalequeo.

Sin embargo,  con toda y su filosofía, Guillén se metería en nuevos y muy serios problemas  como  manager en los predios de Florida (EEUU), cuando al  referirse a Fidel Castro lo hiciera con su famoso I love this guy, lo cual motivó que fuera despedido de su cargo, lo que sería aprovechado por muchos venezolanos para decirle “eso te pasa pa´que no seas marico”, o sea …

Y último out, se acabó tu juego, Oswaldo!

Átomos de HAM: dale más gasolina!

La pobreza en la expresión

Escrito a dos manos!

EL VOCABULARIO DE LA POBREZA

La pobreza se ha metido en nuestras conversaciones, y nos habla al oído. Hay expresiones que debemos erradicar,  de por vida, de nuestro vocabulario. Entre ellas:

1.) POCO A POCO: Cuando las personas empiezan algo, exclaman: ¡vamos a avanzar poco a poco!. La palabra “poco” significa <escaso>. ¿Qué imagen ves cuándo escuchas la palabra “poco”?. Presta atención a esto: "Lo haremos poco a poco"  VS "Lo haremos paso a paso.". La segunda expresión es más edificante, construye un cuadro mental de más fuerza.

2.) NECESITO. Otra expresión usada con mucha frecuencia es "NECESITO”. Esa palabra significa CARENCIA. ¿Qué ves o que sientes cuando escuchas la palabra "necesito”: necesito un trabajo, necesito dinero, necesito mejorar, necesito apoyo. Cambia tu lenguaje y di: ¡quiero dinero, quiero mejorar, quiero apoyo, quiero cambiar!. El solo hecho de pronunciar las palabras desde una posición ACTIVA, desde una posición de VOLUNTAD, ya cambia tus cuadros mentales.

3.) VOY A TRATAR. Otra expresión muy usada es "voy a tratar.".. Tratar es intentar.  Alguien decía: "estamos cansados de los “tratadistas”. Se precisa gente que lo HAGA. Es tan simple decir: ¡lo haré!, y Si no puedes o no quieres hacerlo, sencillamente di: ¡no lo haré!. El mundo no se viene abajo, el mundo sigue su curso: no pruebes suerte, no lo hagas para ver cómo te va. Así que cada vez que dices “voy a tratar", estás acostumbrando a tu mente a "intentar", a "negociar”. ¡ No negocies con tu mente, dale las órdenes, y la mente obedece!.

4.) VALE LA PENA. Otra expresión del vocabulario de la pobreza es "vale la pena”. ¡Pena es tristeza!. ¡Pena es dolor!. ¡Pena es angustia!. Lo que vas a hacer no vale la pena, vale el esfuerzo. Vale la alegría.

5.) EN LA LUCHA. Otra frase típica en muchas personas es decir cuando le preguntan cómo estás: ¡Aquí, en la lucha!. No te das cuenta que tu afirmación inconsciente está creando en tu vida la sensación de "luchar", lo cual experimentas día a día sintiendo en realidad que luchas contra muchos para poder conseguir lo que quieres.

"6) ES QUE SOMOS POBRES: esta es la peor de las expresiones de pobreza en el lenguaje, ya que clausura toda posibilidad de logro y coloca a la persona en un estado emocional relacionado con la resignación. Y la resignación tiene, además, un efecto directo sobre la instalación de creencias castradoras en la descendencia que, muchas veces, duran toda la vida. No es lo mismo decir ante una posibilidad "ahora no puedo, pero declaro que lo voy a intentar en mejores condiciones" que "hijo, no te lo puedo comprar porque nosotros somos pobres". Cuando la posibilidad es clausurada en el lenguaje, ésta actúa como una orden que recibe el subconsciente para comportarse impotente ante las oportunidades, lo que conduce a la adopción de un estado de ánimo de cierre de posibilidades o, lo que es lo mismo, de resignación." HAM

"7) ES QUE TENGO QUE.... Las personas que "tienen" constantemente que hacer cosas son personas que están orientadas a realizar acciones apegadas más a la OBLIGACIÓN que al placer. Hay en ello una carga muy pesada porque no es lo mismo una acción placentera como "mañana voy a ir al cumpleaños de mi tía" que "mañana tengo que ir al ........".  Una acción realizada con placer es algo que se disfruta, mientras que la obligación produce pesadez, stress y cada actividad se hace a expensas de un gran sacrificio." HAM

"8) TENGO LA ESPERANZA QUE.... Lo malo de esta expresión es que coloca a la persona en un estado absoluto de postración ya que deja su vida en manos de una entidad abstracta como lo es la esperanza. Con razón en algún momento se acuñó por ahí el pensamiento "la fe y esperanza son muy buenas como desayuno, pero muy malas como cenas". Por supuesto, no hacer nada para que pasen cosas en tu vida es muy mal negocio, entonces, dejarlo todo en manos del azar es una salida cómoda, pero nada segura. Sepamos que una visión sin acción es simplemente un sueño. Pero una visión puesta en práctica puede cambiar tu mundo y el de los demás." HAM

Hay que prestarle atención a las palabras. Una palabra es un pensamiento hablado. Un pensamiento es una palabra en silencio. Las palabras crean ideas,  crean sensaciones: lo que escuchas puede determinar lo que sientes. ¡Las palabras crean cuadros mentales!

Las palabras tienen poder porque son escuchadas en la mente, tanto del que las escucha como del que las pronuncia, y las convierte en imágenes. Cada palabra la hemos asociado a una imagen.

"Las palabras, incluso aquellas dichas de manera descuidada, actúan  muchas veces como mandatos de obligatorio cumplimiento. En los pequeños se transforman en órdenes que se alojan en el subconsciente haciendo que todas las cosas en sus vida se alineen para que aquel mandato se cumpla. Más adelante las encontramos como estructuras de referencia que explican el origen de por qué algunas personas son lo que son." HAM

El País de Comiquita ... en bloques

30/04: un golpe de estado muy sui géneris!

¿Qué hubo el 30 de Abril? Los analistas políticos se devanan los sesos tratando de interpretar lo ocurrido realmente el último día de Abril. Muchos de ellos coinciden en que no se puede ser tan perfectamente torpe como para hacerlo todo tan mal en un estado de absoluta perfección. Algún viso de inteligencia han de tener los planificadores de esta jornada, afirman. La teoría que más fuerza cobra entre los expertos,  era que se trataba de un globo de ensayo para evaluar los tiempos de respuesta del gobierno en repeler el golpe y en ver, al mismo tiempo, la respuesta de la gente ante la presencia in sito del que se supone ser el líder de las asonadas ocurridas en los últimos 5 años en el país. 

Sin embargo los expertos en caras, al evaluar la situación a través del Carómetro encontraron que ninguna de las caras de los complotados era, ni siquiera, de mediana satisfacción, ya que las mismas denotaban una mezcla de rabia, desconcierto y frustración. Total que lo que sea que haya sido, pareciera que fue perfectamente dejada al azar a juzgar por las más de 20 boletas de encarcelación libradas por el Ministerio Público y por una decena de deserciones que se produjeron inmediatamente comenzado el golpe, como consecuencia de un aparente engaño a que fueron sometidos jóvenes oficiales del SEBIN. A la hora del cierre, la especie que se cuela por los palos es que la tan cacareada Operación Libertad fue un nuevo ardid de la oposición para sacar de su jaula de oro a Leopoldo López para que, fuera de nuestras fronteras, recobrara la bonita libertad.

Leopoldo: un líder sin plan “B”. Otro de los aparentes olvidos de este 30/04 sucedió con el líder de la montonera y quien a la hora de escribir esta nota acaba de declararse –auto declararse, pues, para no descuadrar- Comandante en Jefe de la FANB, sí con B y todo.

Nuestro líder no cuidó las formas. Y es que tal parece que el procónsul de Chacao muy poco cuida las formas, pero menos aún cuida los fondos. Sucedió entonces que el esposo de Lilian nunca se paseó por la posibilidad de que tan machalengo plan fracasara. Y se olvidó de colocarle a la sesuda  bitácora el aparte What to do …in case of… Y entonces cuando hubo de necesitarla –como a la media hora de ejecutado el plan- el hombre se encontró en el conflicto que no tenía para dónde carajo coger en ese preciso in case of. Entonces sobrevinieron las mamás de las contradicciones. Primero se lanzó para la embajada de Chile, pensando tal vez en la fraternal acogida que tienen los dirigentes opositores en ese país  y en su entrañable amistad con el Pdte Piñera. Sólo que no previó un detalle y es que en la legación chilena no había cama pa´tanta gente, porque ya Freddy Guevara y su séquito tienen allí dos años de penoso hospedaje.

Así las cosas, Leo no tuvo ni tiempo de deshacer las maletas. En ese trance pensó en que su papá se había declarado hace un año súbdito del rey de España, razón por la que pensaba haber heredado algo del pedigree del viejo. Así que sin pensarlo dos veces –bueno, él es muy rígido con las tradiciones- se lanzó para la embajada de España; pero olvidó un pequeño detalle, ínfimo por demás, y es que Venezuela no tiene tratado de asilo con la monarquía española, por lo que quedó expuesto a ser devuelto para el Distribuidor Altamira. Pero bueno, tratándose de Don Leopoldo López, su amigo el embajador se lo llevó para su casa, en donde deberá estar hasta que… bueno, qué carajo, hasta que cese la usurpación, joder!

Cambur pintón. De todas esas cosas raras, improvisadas y curiosas que llamaron la atención de quienes desde temprano seguimos las incidencias del golpe de estado (¿) del 30/04, la que más miradas atrajo fue la presencia de un misterioso guacal de cambures que estaba colocado al lado de las municiones para ametralladoras de altísima repetición, que estaba en el Distribuidor Altamira, lugar hasta donde debía ir a rendirse el usurpador.

Como buenos venezolanos, la circulación de versiones no se hizo esperar. Entonces surgió la de que como se trataba de un golpe de estado y en estos el poder termina siendo capitalizado por un gorila, entonces ya tendrían allí el alimento con el comenzar a hacerle carantoñas al nuevo presidente.

Viendo que ninguna versión parecía lógica, ya a tiro de mediodía nos dio por hacer una encuesta abierta, para que la gente opinara sobre el propósito de las bananas. Una versión que ganó adeptos fue que así como engañaron a unos militares del SEBIN, también pudo ocurrir que del mismo modo engañaran a algunos jóvenes con el tema de hacer una excursión pa´los venaos o Galipán y ahí tener garantizado la reposición del potasio que se pierde en el ascenso hacia el Cerro Ávila.

Otra de las versiones con bastante aceptación era que las conchas serían utilizadas para echárselas a las tanquetas del gobierno y hacer que estas descarrilaran. La cosa subía de color cuando algunos preguntaban qué harían entonces con los cambures propiamente dicho. Las respuestas estimularon la creatividad científica de los encuestados, las cuales redundaron en la elaboración de cualquier tipo de enemas y de supositorios para los complotados.

Algunos entrevistados al ver que los cambures estaban pintones concluyeron en que los golpistas prefieren comerlos verdes porque no les gusta Maduro!

Para otros fue que como ellos sabían que la iban a cagar pidieron los cambures verdes para mitigar la diarrea que vendría a continuación del fallido resultado.

Quedará para la historia el uso de cambures  en los golpes de estado, lo que nunca se sabrá es por qué cambures verdes si de lo que eventualmente se trataba era de que el gobierno pisara la concha e´mango que le pusieron los golpistas, o sea.