Entrevista de lujo con Aquiles Nazoa

Emilio Santana, periodista

Aquiles Nazoa, escritor, periodista y humorista

HUMOR Y MAL HUMOR DE

AQUILES NAZOA

Por Emilio Santana

            MI ADMIRACIÓN por Aquiles Nazoa comenzó cuando yo estudiaba bachillerato en el Liceo Fermín Toro. Por esos años recuerdo que su famoso Ruiseñor de Catuche pasaba de mano en mano, y no había acto cultural en que alguno de nosotros no declamara sus versos. También por aquella época sabíamos que tradicionalmente en Venezuela ser buen humorista significaba ser perseguido, entre otras cosas. No es que todos lo presos fuesen humoristas, pero evidentemente, todos los buenos humoristas, tarde o temprano, terminaban en la cárcel. Más adelante, en el año 56, cuando estuve preso en la Seguridad Nacional junto con un grupo de fermintoreanos, en una noche de insomnio me enteré de que en el calabozo vecino estaba nuestro gran poeta y humorista. Recuerdo que muchos de los temores que sentía aquella noche fueron disipados por la conversación que sostuvimos con Aquiles. Tal era el grado de interés de sus palabras que hasta los mismos carceleros de guardia se acercaban a su celda para oírlo. Desde entonces comprendí que Aquiles Nazoa era y es un humorista de profunda significación humana, porque la sonrisa que produce su creación encierra un tono de protesta que evidencia que el buen humor no es reír por reír simplemente. Ahora estamos sentados frente a frente y nuestro dialogo surge fresco y espontáneo:

Santana:    De qué vive un humorista? Aquiles: De un humorista, si es venezolano, se sabe siempre de qué muere; nunca de qué vive. Para los humoristas venezolanos sigue vigente aquello que aplicándolo a su propio caso escribió una vez Don Francisco de Quevedo: "El que escribe para comer, ni come ni escribe”.

Santana: Dentro de lo que se entiende por humorismo hay muchas categorías, como se sabe. ¿A qué rango de esa escala pertenecen los chistes colorados? Aquiles: Hay entre esos cuentos algunos que la persona inteligente escucha con agrado porque en ellos el color, o sea la intención, pasa a un plano de interés muy secundario con respecto a sus méritos específicamente humorísticos, es decir, el ingenio en la elaboración, la lógica en el argumento, la agilidad en la exposición y la sorpresa en el desenlace. Pero hay muchos otros en los que, como en los malos cuadros, la violencia del color agobia a todos los otros valores, y esos ya no son chistes, sino actos de bajeza.

Santana: ¿Se podría señalar el aspecto sociológico del chiste colorado? Aquiles:    En general, el gusto por los chistes colorados florece entre las comunidades sexualmente reprimidas y en los pueblos sometidos a represión política; en el primer caso compensan idealmente lo que no está permitido hacer, y en el segundo actúan como sucedáneo de lo que no está permitido decir. Santana:    Ahora que el Presidente Leoni abandona Miraflores, ¿cómo sienten su ausencia los humoristas, ustedes que lo tuvieron tantos años como su personaje favorito? Aquiles:    Su ausencia representa indudablemente para nosotros una pérdida irreparable. Pero lo gozado nadie nos lo quita. Además, el mayor encanto que tuvo para nosotros el Dr. Leoni, es decir sus admirables "galletas" lingüísticas, se había deteriorado últimamente. Puede decirse que para la fecha de su último discurso ya había recobrado completamente el habla. En todo caso, ante la operación de trasplante ocurrida, nosotros para consolarnos nos decimos lo que entre los "palos" del matrimonio le dice el novio a la recién adquirida: "señora, usted ha perdido una hija pero ha ganado un hijo".

Santana:    ¿Qué opinas de los cómicos y libretistas de televisión? Aquiles: De los cómicos pienso que si ganaran menos serían mejores, aunque si fueran mejores probablemente ganarían menos. En cuanto a los libretistas, antes de responder a esa pregunta tendré que informarme. Yo no tenía noticias de que en la televisión hubiera libretistas... Santana: ¿Cuándo está un humorista de mal humor? Aquiles: Siempre, porque ése es el único del que puede disponer para sí. Cuando en la casa del humorista hay buen humor, lo vende. Santana: ¿Ha decaído el buen humor entre nosotros? Aquiles:    Ha decaído. A mí no me han vuelto a encarcelar desde 1956. Santana:    ¿Se alegran o se entristecen los humoristas por la salida de los adecos y la elección del Dr. Caldera? Aquiles:    La salida de los adecos nos entristece grandemente, porque con ellos se nos cierra nuestra fuente de inspiración más rica. Y en cuanto a la elección del doctor Caldera, tampoco nos alegramos, porque a nosotros no nos gusta alegrarnos del mal ajeno. Santana:    ¿Qué opinas de tu hermano Aníbal como humorista? Aquiles:    Que entre los escritores venezolanos de su generación, es el único al que puedo agradecerle que me trate como un hermano a pesar de la diferencia de edades. Ahora, por mucho que yo lo quiera y admire, en honor de la verdad histórica debo reconocer lealmente que el mérito que se atribuye a Aníbal de haber cruzado los Alpes con su ejército de elefantes, es un mérito que no le corresponde a él, sino a los elefantes.

Santana:    ¿Cuál es el mejor humorista venezolano? (Por favor, excluyendo a Aquiles Nazoa). Aquiles:    En Venezuela actualmente no hay "el mejor" en ninguna categoría de la cultura. Aquí todo está condicionado para que nadie pase de cierto nivel de crecimiento. Precisamente, por eso es por lo que se dice que somos un país subdesarrollado. Estamos en pleno "boom" de la mediocridad. Santana:    ¿Imagino que sí podrías mencionar nuestro peor humorista? Aquiles:    El peor humorista es el que se dedica laboriosamente a labrarse su parcelita de fama como gracioso, una vez comprobada su absoluta incapacidad para caer en gracia. Santana: ¿En cuál aspecto del género son más abundantes los peores humoristas? Aquiles:    En los versos, especialmente en las columnas versificadas de la prensa. Pero esa ha cambiado mucho. En los últimos años nuestros periódicos han ido depurando la calidad de sus columnas, y hoy puede decirse que los poetas tenidos como peores han sido eliminados, quedando en su lugar únicamente los que demostraron ser más peores. Santana: Si Job Pim y Leo vivieran en esta época, ¿cuántas veces hubieran estado en la Digepol?

Aquiles: Quizá ninguna. Bajo el sistema democrático no es precisamente la policía quien se encarga de neutralizar a los talentos subversivos. Eso lo logran con mayor eficacia los altos organismos y empresas representativas de la Cultura y de la libertad de Pensamiento. El sistema democrático posee un método de silenciamiento superior en eficacia al de los nazis, y mucho más elegante: consiste en concederle al escritor absoluta libertad para escribir lo que desee y asegurarles a los periódicos la libertad absoluta de no publicárselo. Los ricos de la sociedad democrática no liquidan por la violencia a los humoristas: los compran poniéndolos a recitar en sus sobremesas y permitiéndoles que los tuteen: los corrompen comprometiéndolos por la gratitud. Santana:  Finalmente Aquiles, ¿por y para qué acostumbran los humoristas firmar con seudónimo? Aquiles: Hay unos que lo usan con la misma finalidad que en el carnaval algunas señoras decentes se disfrazan de "negrita" y cogen la calle: para poder echar la casa por la ventana con toda impunidad; hay otros que lo emplean para compensar con un elemento de intriga la insustancialidad de lo que dicen. Entre dos clases de jabón, que son básicamente la misma combinación de sosa, potasa y sebo, la gente le atribuye propiedades superiores al que en vez de llamarse simplemente jabón se llama detergente. Otros humoristas adoptan el seudónimo para no violentar la armonía estilística de lo que dicen con la introducción de un elemento serio, como es el nombre propio: ese es el caso de Job Pim. Otros, en fin, acuden al seudónimo impulsados por un sentimiento de pudor literario, tal es la conciencia que tienen de que lo que escriben es malo.

Así es mi amigo Aquiles Nazoa, unas de miel y otras de hiel, como en definitiva somos todos.

2da parte de Cuando la madurez llega así de esta manera ...

ELLAS  no se dan ni cuenta

Para este segunda crónica de la saga “Cuando la madurez llega así de esta manera …” me veo obligado, más por razones de responsabilidad etaria que por convencionalismos éticos, a descubrir la fuente o el origen de toda esta disertación que sobre la inefable y nunca bien recibida madurez, he venido haciendo en estas dos últimas entregas.

Es ético, ahora sí, decirles a todos cuantos me adjudican una erudición a prueba de plagios, que la realización de toda esta identificación acerca de la edad de placa del género humano, corresponde a autores y autoras que, a condición de mantenerlos en el anonimato, han vaciado toda su experiencia matrimonial en la caricaturización de la evolución ¿o involución? a  través de los años juntos, del ser humano con quien comparten parcela.

Fueron en primera instancia ELLAS, esposas de amigos, quienes dieron toda la información que permitió hacer un retrato a veces muy vívido, de esos indicios que delatan que los hombres se han vuelto interés-antes.

Lo que no esperaba era que de estas infidencias anónimas fueran a salir copias calcadas del comportamiento de algunos caballeros, quienes al verse  encarnados en esas precisiones, planearon una entrevista con este cronista para ya, a manera de venganza, echar el cuento que no se habían atrevido a contar en todos estos años.

De tal manera, entonces, que a partir de ahora, disfrutarán de pura Fenomenología de la Madurez en ELLAS, pero contada por ELLOS, quedando este servidor relevado de responsabilidades que pudieran acarrear demandas dentro del concilio conyugal.

Las infidencias de ELLOS a continuación y la manera como se presenta el actuación práctica:

- Si es cada vez más frecuente que te voltees hacia tu lado de cama y digas hacia el otro lado “la noche se hizo para dormir”

- Si te empeñas en que cuanta pastilla te manden a ti, tu marido también se las tome.

- Si también asumes que tienes próstata y te paras en la noche 10 veces a mear.

- Si ya comenzaste a decir en diciembre “este es el último año que en esta casa se hace  hallacas”

- Si resulta que ahora literalmente te meas de la risa

- Si tus uñas tomaron formas acanaladas

- Si bailas reagueton aplaudiendo

- Si después de usar toda la vida diminutos bikinis e hilos dentales en tu ropa interior descubres que “las atrapa peos son más higiénicas”

- Si en tu clóset aún conservas pelucas cuchita o quitipón  porque “algún día se pondrán de moda otra vez”

- Si te metes en un chat y cada vez que respondes a algo, ya ese algo  es extemporáneo.

- Si te la pasas mandando a otros a que te repiquen para ver dónde carajo dejaste el teléfono, que generalmente está en la cartera, la que ya habías revisado 10 veces.

- Si ahora detestas la depilación púbica porque … “esos vellos sirven de protección”

- Cuando en el fragor del amaranto tu pareja te hace una proposición y tú le respondes … “eso no lo hizo Dios para eso”

- Si llegas a una escalera eléctrica y justo allí dudas sobre cuál pie colocar primero.

- Si ver una foto en un celular se convierte en un torneo de “préstame tus lentes para verla”

- Si ya comenzaste a chantajear a tus hijos con que pasen el diciembre contigo porque “quién sabe si este es mi último año”

- Si al llegar a la caja registradora del supermercado comienzas a escoger con cuál tarjeta pagar, luego de haber comenzado a pagar con los cesta-ticket de tickets y comprobar que no eran suficientes.

- Si cuando vienes de viaje comienzas a sacar las llaves de tu casa justo en el último pueblo o ciudad antes de la tuya.

- Si tu marido da varias vueltas a la cuadra antes de salir definitivamente, en espera que te acuerdes o descubras lo que se te olvidó.

Finalmente, la noticia buena es que estas cosas le pasan a otros, nunca a uno.  Siempre los que se ponen viejos son los demás y cuando es uno, entonces es el último en enterarse, igual que el cacho, pues. Y si no lo creen, vean lo que le ocurrió a esta muchacha.

TÚ ESTABAS EN MI CLASE

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja"?

Bueno lean esta historia.

Mi nombre es Xiomara Marilú Ramos Suárez y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado un diploma con su nombre completo.

De repente recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase del Liceo como 42 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio rápidamente deseché esos pensamientos. 

Este era un hombre pelón, canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de que examinó mis dientes le pregunté si había asistido al Liceo Agustín Aveledo, de La Pastora.

- Sí Sí!!! Sonrió con orgullo.

-¿Cuándo te graduaste? Le pregunté:

-En 1973, me contestó.

-¿Por qué me lo preguntas?

Y le dije:

-Tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente 

Y ENTONCES ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGÓN, CANOSO, DECREPITO E INFELIZ, ME PREGUNTÓ:

-¿QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?

Cuando la madurez llega así de esta manera ...

...uno no se da ni cuenta!

Hay muchas maneras de expresarse la madurez. Que uno no se dé por advertido, es otra cosa. El cuerpo habla. La mente habla. Hablan los brazos y las demás extremidades. Habla la piel, las uñas y las manos. Hablan las orejas, los ojos y la nariz. Habla el cabello, los pelos y los vellos. Habla el pecho, la barriga y más abajo. Hablan las cervicales, la L4 L5 y L5 S1 y el que está más abajo también habla. Hablan los pies, las rodillas, los nudillos y hasta los codos hablan. Por último, habla la boca! Dice lo que todos los anteriores callan!

 Todos piensan que algún día llegarán a cierta edad, pero nadie parece tener la certeza de cuándo llegó. Sin embargo existen indicadores, síntomas, situaciones que delatan el arribo al incierto tiempo.

Algunos indicios que hacen sospechar de la cercana presencia de la madurez, los podemos encontrar descritos en los siguientes contextos:

Cuando al levantarte a medianoche a hacer pipi, prefieres sentarte, y que para que tu esposa no se despierte con el ruido de la débil e interrumpida micción.

Cuando al hacer pipi en el patio, ves que tus zapatos terminaron empapados.

Cuando haces  pipi parado, compruebas  que amanecen charquitos en el baño.

Si te ha dado por afeitarte con todas las luces del baño encendidas y ya últimamente te ha dado por afeitarte con los espejuelos puestos, porque ahora llamas a los lentes, espejuelos.

Si tienes lentes para leer en el baño, en el carro, en la oficina, en la computadora y por último te la pasas peleando porque no sabes dónde los dejas.

Si te la pasas peleando porque no ves bien con los lentes, perdón con los espejuelos, y luego tu hijo o nieto comprueba que les falta un cristal; a veces los dos.

Si cuando escuchas música te descubres diciendo “cantantes  los de antes”.

Si a los muchachos de ahora te ha dado por llamarlos mariquitos porque usan zarcillos y piercings.

Si te la pasas despotricando del reaggetón y de los reagatoneros.

Si tus fiestas ahora son sin música, y que pa podé convelsá!

Si no tomas agua después de las 8 de la noche porque te puedes meá.

Si no tomas café después de las 5 pm porque te puedes insomniar.

Si la peluquera o peluquero pasa más tiempo afeitándote los pelos de las cejas, los moños de pelos que se te hacen en las orejas y los largos pelos que te salen de la nariz y que se confunden con el bigote.

Si cada Día de la Juventud te envían y envías las cadenas sobre los saludos que te mandan Ivo, Trino y Henry Stephen.

Si compruebas que en tu casa las cajas de whiski y demás bebidas han crecido inversamente proporcional al crecimiento de las cajas de fármacos y medicinas, que yacen en el baño, en la mesita de noche y en la mesa de la cocina.

Si cuando terminas una reunión, la gente se despide de ti diciéndote “que descanses”

Si con todas esas musas andantes presentes en las redes sociales y en el país nacional te dedicas a escribir sobre la madurez, que es un tema bien trillado y que a nadie le gusta y menos si se sienten aludidos, es muy posible que estés dentro de aquel grupo a los cuales las mujeres de antes decían “los hombre interesantes son los hombres de cierta edad”, coincidiendo con las chicas de hoy quienes aún ven en ti a un         hombre interés-antes, o sea …

La mantequilla de ser escuálido

Ser escuálido es faciliito!

Venezuela, los venezolanos y tal vez también los latinoamericanos, se están dando un banquete excepcional al ser espectadores de primera fila de una exhibición, allí en sus narices, de dos tipos de contendores, cada uno con inusual estilo, que debaten frente a frente, cara a cara, los distintos problemas del país, con ello enriqueciendo la cultura política, económica, social, cultural y religiosa de todos nuestro pueblos, tan ávidos de  esa lección que nos emancipe de tanta acumulación de carencias añejas.

En una esquina del ensogado están los chavistas, vamos a entrarle a la salsa de una vez, quienes se caracterizan por ser extensivos, explicativos, analíticos, secuenciales, planificados, operativos y pacientes. Mientras en el lado contrario están los escuálidos, los que se cuentan como aglutinadores, sucintos, concluyentes, parcos, definitivos, opiáceos y con cierta tendencia a la impaciencia.

Visto así, pareciera que lo  que nos espera es una clase de Cerebro Triuno; pero nada más alejado de lo que tenemos pensado. Más bien, para romper el tedio de la cotidianidad, vamos a explorar el mundo de las respuestas que sobre diversos temas del acontecer nacional los ambos actores de este interesante debate, han dado oportunamente.

Veamos entonces los temas y sus respuestas:

Así, cuando en su momento se debatía la conveniencia del uso de los llamados bombillos ahorradores, los chavistas enfatizaron en la necesidad de darle un descanso a la Pacha Mama y que los bombillos ahorradores son instrumento que permitirá ahorrarle energías a la tierra. Para explicar el proceso los chavistas han definido la forma como se produce el proceso para llegar a ese ahorro:

1. Una corriente alterna llega a la balastra, que controla el flujo de electricidad, y es dirigida hacia los filamentos.

2. Los hilos desprenden calor e ionizan los gases contenidos en le foco.
3. La balastra genera una chispa, con la que se enciende un arco eléctrico entre ambos filamentos.
4. Las hebras al rojo vivo se apagan y se convierten en electrodos para mantener el arco eléctrico y, por consiguiente, la ionización.
5. Los iones chocan con los átomos de mercurio y éstos despiden la luz ultravioleta.
6. Los fotones de ultravioleta chocan con la capa de fósforo que recubre el interior de la lámpara.
7. Los átomos de fósforo emiten luz blanca, visible para el ojo humano.

Por su lado, ante la misma motivación los escuálidos han respondido en forma conclusiva:

-         Esa fue una vaina que inventó Fidel Castro para espiarnos!

Y de allí no ha habido forma de que profundicen.

Por otro lado, ahora que está en el tapete el tema del diferendo con Guyana, hemos visto a los chavistas explicando cómo fue el poblamiento durante la era colonizadora. Han hablado de autores como Antonio Arellano Moreno, Federico Brito Figueroa y otros. Los hemos visto y oído hablar de la Compañía Guipuzcoana y de la creación de la Capitanía General de Venezuela y de la formación del Estado Nacional Venezolano. Del mismo modo se  han instruído acerca del despojo representado por el Laudo de Paris, para concluir en un rotundo espaldarazo, muy conceptualmente justificado, del  Acuerdo de Ginebra de 1966.

Ante la misma situación, hemos presenciado las respuestas de los escuálidos en los términos siguientes:

-         Esas son vainas que inventó Nicolás para ganar tiempo y distraernos!

Y san se acabó.

Si ubicamos como tema el de la Octava Estrella en la Bandera de Venezuela, veremos a unos chavistas puñaleados de la Historia de Venezuela; investigando el Decreto del Libertador Simón Bolívar de fecha 20 de Noviembre de 1817 que la consagra como acto de justicia, una vez que el General Manuel Piar liberara a Guayana el 11 de Abril de 1817 en la Batalla de San Félix. Extraen los chavistas  dicho decreto único en el que El Libertador proclama que “A las siete estrellas que lleva la Bandera Nacional de Venezuela se añadirá una, como emblema de la provincia de Guayana, de modo que el número de estrellas será en adelante de ocho”.

Entonces, cuando inquirimos una respuesta de los escuálidos, muy parca y sucintamente obtenemos:

-                               - Esas fueron vainas de Chávez, pa´ tené su estrella en la bandera!

Si ustedes le preguntan a un chavista cómo se pasa de un sistema económico-social a otro, no se extrañen que le recite a capela el Prefacio a la “Crítica a la Economía Política” de Carlos Marx de 1859:

“En la producción social de su existencia, los hombres entran en relaciones determinadas, necesarias, independientes de su voluntad; estas  relaciones de producción corresponden a un grado determinado de desarrollo de sus  fuerzas productivas materiales. El conjunto de estas relaciones de producción constituye la estructura económica de la sociedad, la base real, sobre la cual se eleva una superestructura jurídica y política y a la que corresponden formas sociales determinadas de conciencia El  modo de producción de la vida material condiciona el proceso de vida social, política e intelectual en general.  No es la conciencia de los hombres la que determina la realidad; por el contrario, la realidad social es la que determina su conciencia. Durante el curso de su desarrollo, las  fuerzas productoras de la sociedad  entran en contradicción con las relaciones de producción existentes, o, lo cual no es más que su expresión jurídica, con las relaciones de propiedad en cuyo interior se habían movido hasta entonces. De formas de desarrollo de las fuerzas productivas que eran estas relaciones se convierten en trabas de estas fuerzas. Entonces se abre una era de  revolución social”. 

Cuando alguna vez le han hecho la misma pregunta a los escuálidos, su voz convencida, decidida y determinante nos ha dicho:

-                                  - Y va a caer, y va a caer, y va a caer, este gobierno va a caer!

Las conclusiones no las voy a dar yo, más bien me voy a remitir a un estudio realizado en la Universidad de Brock, en Ontario, Canadá, el cual fue presentado por el Journal of Psycological Science hace cosa de dos años y en el que se destaca:

“Según las conclusiones alcanzadas, las personas con un coeficiente intelectual menor gravitan en torno a pensamientos de derecha porque les hace sentir más seguros, descartando que tenga relación con su nivel educacional.

• "Las habilidades cognitivas son críticas al formarse impresiones de otras personas y ser abierto de mente. Los individuos con habilidades cognitivas inferiores gravitan hacia ideologías sociales conservadoras de derecha que mantienen las cosas como están, porque les provee una sensación de orden", afirman en el estudio publicado por el Journal of Psychological Science.

• "Las ideologías conservadoras representan un vínculo crítico a través del cual la inteligencia en la niñez puede predecir el racismo de los adultos. En términos psicológicos, la relación entre inteligencia y prejuicios puede derivar de cuán propensos son los individuos con bajas capacidades cognitivas a respaldar con mayor fuerza las ideologías conservadoras de derecha, debido a que ofrecen una sensación de estabilidad y de orden", agregan”.

La madre de las conclusiones obtenidas del estudio es que:

 “La gente de izquierdas es más inteligente que la de derechas”

Será verdad? Ahh?

  

El humor: de crisis en cri$i$

14/01/2003

El Humor en tiempos de crisis 

(o la crisis del Humor)

Me ha causado bastante intriga la posición asumida por los humoristas en estos últimos tiempos de toma de decisiones apresuradas, por lo que me atrevería a adelantar conclusiones al solicitar que, así como se está solicitando curriculums para llenar las plazas dejadas por la meritocracia pedeadeca, es necesario también comenzar a buscar humoristas para llenar las vacantes de los que se fueron para la otra plaza, o sea, la Altamira.

Resulta que los humoristas han caído en un contrasentido histórico jamás antes visto en nuestra sociedad , ya que ellos han comenzado a ocupar los lugares de sus inspiradores al dedicarse a la militancia partidista, en los partidos que han sido los tradicionales perseguidores de ellos, réplica al carbón de lo que ha dado en denominarse el Síndrome de Estocolomo, que consiste en la simpatía que a la postre se produce entre la víctima y el verdugo; en el caso de los humoristas dicho síndrome recibe el nombre de Estoeselcolmo.

Tradicionalmente la cadena mediante la cual se realiza la acción humorística es más o menos así:

1er paso) los políticos (principal fuente de inspiración de los humoristas, según Aquiles Nazoa) actúan normalmente como lo hacen ellos: dando declaraciones, dando discursos, opinando y/o todas las anteriores. Por ejemplo, algo normal en un político es decir: “la gente del gobierno tendrá que meterse a brutos a ver si nos respetamos los unos a los otros”; autor: Sir Charles Ortega.  2do. Paso) los humoristas, quienes están a la caza de los políticos, capturan estas declaraciones y las satirizan, hacen ironía fina con ellas y los mejor dotados las convierten en caricaturas y los aún mejor dotados, las convierten en excelentes artículos de opinión, los cuales son exitosos con tan solo sacarle al lector una sonrisa, verbigracia, Earle Herrera.

3er paso) estos mismos humoristas convierten estas declaraciones en cuentos  (skechts) que son adaptados para la televisión, en los cuales se ridiculiza al máximo a los políticos, a través de la actuación de los Cómicos, que son los tipos de este tercer paso y quienes se encargan de vulgarizar la actuación de los políticos; es decir, de hacerla entendible por el más desprevenido televidente.

Ahora bien, cuando vemos a los humoristas arengando a las masas en la Plaza Altamira, o en la Plaza de la Mentirocracia, pregunto: ¿realmente, a quiénes estamos viendo? Correctamente, estamos viendo a unos políticos que están haciendo las mismas peripecias de quienes otrora fueron los responsables de que ellos comieran, es por ello que los humoristas comenzaron hace rato a comerse un cable, aunque de la TV por cable tampoco estamos seguros que estén comiendo. Es por ello, mi amigo lector, que todos los programas cómicos o humorísticos hicieron agua con este gobierno, siendo tan grande el fracaso que ni siquiera a las presentaciones personales en la provincia, asiste suficiente público como para al menos sufragar gastos; es decir, que los humoristas andan dando la cómica; son ellos ahora  fuente de inspiración para hacer humorismo.

De esta manera, no se ha hecho esperar las mofas que hacen los neo-humoristas de sus predecesores. Así, cuando el humorista que fue Zapata apareció con foto en primera página en lo más bajo del podio donde momentos antes fue desalojado por el coronel Soto, algún neo-humorista afirmó. “ahora si es verdad que Zapata anda por los suelos”. Del mismo modo se comenta en los nuevos escenarios del humor que, dadas las andanzas de su hijo Claudio, Aquiles Nazoa estaría inquieto en su tumba al ver lo gallo que le salió la crianza. Sin embargo hay algunos más audaces que comentan, no con poca suspicacia, que aunque Claudio tiene nombre de gallo se le notan muchas patas de gallina. Pero si de animales se trata, el  caso de Graterolacho es emblemático, ya que siempre me intrigaba por qué lo llamaban en su natal Turén El Sapo; por supuesto que sobran las palabras cuando perplejos vemos al portugueseño en la televisión sacando por su boca, además de sapos, también culebras y otros ejemplares ponzoñosos. Por si alguien faltaba, apareció el talentoso Laureano, quien prefirió, a los lauros que le daba su nombre, pasarse su dignidad por las dos últimas sílabas del mismo.

Como podemos ver el humorismo al hacer agua, cayó en el charco de la ignominia política y sus protagonistas prefirieron pagarle con agradecimiento a los dueños de los medios que mantener su verticalidad histórica en el sitio donde la tendrían Job Pin, Aquiles Nazoa  y  Leoncio Martínez, solo para nombrar algunos representantes del género, monumentos de honestidad y entrega.

A veces no si pensar si la crisis del humorismo venezolano forma parte de una crisis política o si se trata de otro tipo de cri$i$ , es más…... 

No puedo más, renuncio!

“He renunciado a ti”, ya era imposible!

Héctor Acosta Martínez

Igual como decidió el poeta, hoy he tomado la infausta decisión de renunciar a ti de manera irrevocable, aunque con mucho dolor; sin embargo sé que es lo mejor para los dos, pero sobre todo para mí, ya que tu presencia se estaba convirtiendo en una especie de droga incapaz de ser controlada por mi voluntad.

De ti estaba pendiente las 24 horas del día; se había producido tal grado de dependencia que no me podía alejar de ti ni por dos minutos. Lo mismo que fuera al supermercado, que visitara a amigos o centros comerciales, la necesidad de ti me impedía tener concentración para las cosas que me ocupaba. No había momento del día, ni de la noche, en que no te estuviera viendo, tocando, sintiendo tus palpitaciones y observando la coloración de tus ojos, para saber que aún permanecieras en vela. En donde estuviera, una especie de autismo que me llevaba siempre a compartir mi mundo sólo contigo, me invadía y me convertía en un extraño entre propios.

Siempre pensé, como dice la canción, que había algo eléctrico entre tú yo, y eso complicaba más las cosas, porque en un país en el que  la luz parpadea con frecuencia, una relación eléctrica la mayoría de las veces nos mantiene descargados, por no decir, desconectados. Y la conexión contigo adquirió tal complejidad que una especie de diálisis-dependencia me mantenía oxigenando mi vida, aferrado a ti, insulinizando mi existencia para poder ofrendártela.

Esta relación que a poco amenazaba con convertirse en enfermiza, si era que ya no lo estaba siendo, me estaba metiendo en demasiados problemas. Aunque de muchos me evadí, estoy seguro de haber causado no menos de una docena de accidentes, la mayoría de tránsito, por estar siempre de ti pendiente, acariciándote, escuchándote y sintiendo tus vibraciones, las cuales estimulaban las mías.

Ya por último hasta cuando hacía el amor, tú estabas allí para captar mi atención: si estabas en silencio, entonces no paraba de verte para saber si me necesitabas y eso que dicen que el amor se hace mejor con los ojos cerrados; si gritabas no no no no no como lo hace Ernesto Jerez cuando narra un jonrón, entonces me interrumpías en el acto y acto seguido, acto acababa.

Finalmente, ayer, al pasar 5 horas accidentado en una carretera, sin electricidad ni batería que me conectara a ti, y viendo y sintiendo mi desesperación por la falta que me hacías, me dije en forma absoluta e irreductible “señores, este juego se acabó” o como cuando cae el último out y el narrador gringo grita “this game is over”.

Así que he decidido mandarte, celular de mi vida, al mismísimo carajo! Esta relación de sometimiento, muy a mi pesar, ha llegado a su fin. De aquí en adelante, si te descargas, te jodiste, no andaré de enchufe en enchufe conectándome; no pelearé más en los aeropuertos por los “puestos cargadores” de las salas de espera, como tampoco andaré de semáforo en semáforo comprando el cargador barato que venden los buhoneros, los cuales mueren, los cargadores, antes que desaparezca el vendedor del retrovisor del vehículo.

En adelante, si no respondo llamadas, pines, guasaps, ni mensajes es porque probablemente tenga  el celular descargado o, simplemente, no vi, ni sentí, ni escuché las señales de alerta. Que nadie se alarme, ni coja a estar llamando al 911 para reportar una desaparición! Que nadie se ofenda, se sienta mal querido, ni disminuido si no contesto su mensaje! Que nadie piense que es que no le paro bolas, ni que me la tiro de una vaina. No, hasta que el capitalismo salvaje o el socialismo chino no inventen un celular que se cargue táctilmente, no andaré más con el cargador, el ahorrador del carro, la lap top, la table, ni el cable de puerto Usb, buscando dónde cipote enchufarme!

Ah y una cosita más le digo, a quien pueda interesar, si llego a mi casa sin la cebolla, la papa, el arroz, el tomate o el pimentón, es porque ese encarguito de último minuto nunca llegó o llegó cuando ya había salido del supermercado; ya me arreché ya, es más!

Las predicciones de Adriana Azzi, la diva del tarot!

14/08/2003 

                 Adriana, Azzí no se hacen predicciones!                                         

Una vieja costumbre que perdí desde algún tiempo fue la de comprar algunos periódicos, por lo que para enterarme  acerca de lo que ellos escriben tiene que ser por algún evento no previsto, como lo es el que en un auto-lavado me lo coloquen de alfombra. Sin embargo, en estos días estaba en la sala de espera de un consultorio oftalmológico y como aún tenía mis ojos al descubierto y quería darles algo de comer antes de que no pudiera, me topé con una de esas típicas revistas que se coleccionan en estos establecimientos y  no pude evitar hurgar en el contenido de un título muy llamativo “Adriana Azzi revela cómo será el 2003”.

Como yo sé que la mayoría de los lectores de El País de Comiquita no leen los periódicos mentirosos y menos se toman la molestia de leer a la Azzi, entonces yo me tomé el abuso de transcribir textualmente algunas de las impactantes predicciones de esta shamana, en el entendido de que quienes leen a este cronista lo hacen a sabiendas que corren el riesgo de, al menos,  sonreir. Así que, se podría decir que El País de Comiquita cede su espacio a Adriana Azzi.

De tal manera que a partir de ahora  nos vamos de tubazos .... aunque algo atrasados.

Luego de cuadrar todos los astros en lo que ella llama un Paralelismo Astrológico, la posición de éstos hace que ella concluya en que “se sugiere que el referéndum tendrá la tendencia a no realizarse en la fecha prevista, siendo precisamente el 2 de Febrero cuando la Luna entra en Acuario, haciendo oposición al Sol natal del presidente. Esto genera el inicio de un conjunto de oposiciones que perjudicarán enormemente al presidente”. Sólo voy a hacer un breve comentario: el 2 de Febrero comenzó el gran arrugue de la oposición y con él la gran desbandada, al darse cuenta los muy torpes que con dos meses de paro no pudieron tumbar al “intumbable”. Se recuerdan “el paro no era de la CTV”, “yo no dije eso”, “el paro se nos fue de las manos”, etc.

Más adelante Azzí dice Adriana: “Puede que el Marte eclipsado de Hugo Rafael Chávez se detone a partir del 25 de Enero, en el marco de la protesta cívica y popular que protagoniza la sociedad venezolana. ....habrá tal carencia de insumos en las clínicas y hospitales que los mismos colapsarán”. Esta predicción fue hecha desde la Plaza Altamira o por lo menos, la bolita mágica se extravió hacia esos predios, o hacia los lados de Venevisión, más bien.

Otra de las cosas que la Azzi vio en su empañada bola de cristal, le permitió ser muy categórica al afirmar lo siguiente: “las elecciones serán antes de agosto, a pesar de la sofística argumentación del gobierno. Esto está marcado por los astros.” ¿Sería que la Adriana fue la que mandó a los ingenuos escuálidos a llenar a Venezuela con el afiche que decía “el 19 de Agosto vota Sí”?

No conforme con la premonición de la situación venezolana, la Azzi se aventura a predecir el futuro de los héroes  de la para ella triunfante contrarrevolución, futuro por demás exitoso, el cual se maximiza al caer derrocado el autócrata, que es como ella identifica al Presidente Chávez.

Así, de Carlos Ortega, el tabaco le dice que “se mantendrá equilibrado en medio de muchas dificultades … Un llamado a una movilización definitiva hacia Miraflores en pro de la rebelión civil. Firmará un trato histórico de amnistía y será un factor de equilibrio entre sociedad civil organizada y grupos insurgentes”. Aquí lo único que yo pudiera deducir es que Orteguita sería Presidente de la República, porque para estar firmando tratados de amnistía……. ¿O no será que Adriana lo que quiso decir fue que Ortega padecerá de amnesia?

Ahora lean bien lo que dice de Carlos Fernández: “Recibirá un gran apoyo de gremios y empresarios extranjeros. Éxito en sus luchas. Apoyará la transición en virtud de búsqueda de acuerdos. Luego, otros llevarán a cabo los lineamientos”. La misma historia de los gobiernos plutocráticos (gobierno de los ricos): el tipo de los reales crea las condiciones reproductivas de su poder y luego busca un pendejo ¿Carlos Ortega? para que se encargue de ejecutarlas. ¡Y que siga la fiesta! Aunque, leyendo entre líneas, pudiera ser que el gallego Fernández sería el primer presidente de la transición,   en una suerte de alternabilidad hiper puntofijista.

Lo que dice de Juan Fernández no tiene desperdicio. “Asumirá la angustia del gremio de empleados de PDVSA (…) Este hombre marcará la historia como un personaje de transformación social y política” Sí, cómo no, la angustia la asumirá desde el  elegante distrito mayamero de Coral Gables.

¿Y que me dicen, de lo que dice, que dicen los astros del niche Manuel Cova: “será recordado a través de los tiempos en Venezuela como un personaje honorable que, en la mesa de negociación, logrará con firmeza un acuerdo inimaginable”. - Vaya, mi negro, llama ya al 0900-900-5558 para que la Diosa del Amor te haga tu horóscopo reconducido para el 2004.

Lo de Alfredo Peña es de perla: “… le devolverán las armas. Un pronunciamiento internacional relacionado con la autonomía de la Alcaldía lo favorecerá” O sea que la Alcaldía Metropolitana es  autónoma, la que no lo sería es Venezuela, que tendría que acogerse a una resolución internacional. ¡..na tan buena!

Frijolito I como que también va a ser presidente en el 2003, aunque en una especie de batacazo, ya que la esclarecida maga dice de él “El destino de Venezuela le favorecerá particularmente ante el asombro de las empresas encuestadoras”. O sea que este hombre, perdón este caballo, se meterá por los palos hasta Miraflores, en lo que sería el tercer presidente de la postguerra, pero en el mismo año.

Finalmente, Enrique Mendoza también tiene su chance presidencial (sería el cuarto del año): “Su sentido de equilibrio lo capacitará para evaluar su intervención ante la palestra pública política”. Me imagino que lo del equilibrio será por su recordada y equilibrada declaración del 11 de Abril: ¡Esa porquería que llaman el canal ocho va fuera del aire…no somos pendejos, no nos chupamos el dedo!

¿Se dan cuenta, consecuentes amigos, de lo que nos perdimos de leer en Enero, por estar haciéndole boicots a esos diarios, que devinieron en panfletos que muy poca gente compra? De todas maneras sigan sin comprarlos, que en cuanto me vuelva a enfermar, les volveré a informar sobre  nuevos hallazgos.

En todo caso y ya para finalizar, vean lo buenas que son las leyes venezolanas con los detractores de este gobierno, que la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión le acaba de aprobar a Adriana Azzi, seis horas contínuas para su programa astro-ilógico, las cuales comenzará a disfrutar a partir del momento de la aprobación de la ley, en un espacio comprendido entre las once de la noche y las cinco de la mañana del día siguiente… es más. ¡Y en el amooooooor!