Cuando la madurez llega así de esta manera ...

...uno no se da ni cuenta!

Hay muchas maneras de expresarse la madurez. Que uno no se dé por advertido, es otra cosa. El cuerpo habla. La mente habla. Hablan los brazos y las demás extremidades. Habla la piel, las uñas y las manos. Hablan las orejas, los ojos y la nariz. Habla el cabello, los pelos y los vellos. Habla el pecho, la barriga y más abajo. Hablan las cervicales, la L4 L5 y L5 S1 y el que está más abajo también habla. Hablan los pies, las rodillas, los nudillos y hasta los codos hablan. Por último, habla la boca! Dice lo que todos los anteriores callan!

 Todos piensan que algún día llegarán a cierta edad, pero nadie parece tener la certeza de cuándo llegó. Sin embargo existen indicadores, síntomas, situaciones que delatan el arribo al incierto tiempo.

Algunos indicios que hacen sospechar de la cercana presencia de la madurez, los podemos encontrar descritos en los siguientes contextos:

Cuando al levantarte a medianoche a hacer pipi, prefieres sentarte, y que para que tu esposa no se despierte con el ruido de la débil e interrumpida micción.

Cuando al hacer pipi en el patio, ves que tus zapatos terminaron empapados.

Cuando haces  pipi parado, compruebas  que amanecen charquitos en el baño.

Si te ha dado por afeitarte con todas las luces del baño encendidas y ya últimamente te ha dado por afeitarte con los espejuelos puestos, porque ahora llamas a los lentes, espejuelos.

Si tienes lentes para leer en el baño, en el carro, en la oficina, en la computadora y por último te la pasas peleando porque no sabes dónde los dejas.

Si te la pasas peleando porque no ves bien con los lentes, perdón con los espejuelos, y luego tu hijo o nieto comprueba que les falta un cristal; a veces los dos.

Si cuando escuchas música te descubres diciendo “cantantes  los de antes”.

Si a los muchachos de ahora te ha dado por llamarlos mariquitos porque usan zarcillos y piercings.

Si te la pasas despotricando del reaggetón y de los reagatoneros.

Si tus fiestas ahora son sin música, y que pa podé convelsá!

Si no tomas agua después de las 8 de la noche porque te puedes meá.

Si no tomas café después de las 5 pm porque te puedes insomniar.

Si la peluquera o peluquero pasa más tiempo afeitándote los pelos de las cejas, los moños de pelos que se te hacen en las orejas y los largos pelos que te salen de la nariz y que se confunden con el bigote.

Si cada Día de la Juventud te envían y envías las cadenas sobre los saludos que te mandan Ivo, Trino y Henry Stephen.

Si compruebas que en tu casa las cajas de whiski y demás bebidas han crecido inversamente proporcional al crecimiento de las cajas de fármacos y medicinas, que yacen en el baño, en la mesita de noche y en la mesa de la cocina.

Si cuando terminas una reunión, la gente se despide de ti diciéndote “que descanses”

Si con todas esas musas andantes presentes en las redes sociales y en el país nacional te dedicas a escribir sobre la madurez, que es un tema bien trillado y que a nadie le gusta y menos si se sienten aludidos, es muy posible que estés dentro de aquel grupo a los cuales las mujeres de antes decían “los hombre interesantes son los hombres de cierta edad”, coincidiendo con las chicas de hoy quienes aún ven en ti a un         hombre interés-antes, o sea …

La mantequilla de ser escuálido

Ser escuálido es faciliito!

Venezuela, los venezolanos y tal vez también los latinoamericanos, se están dando un banquete excepcional al ser espectadores de primera fila de una exhibición, allí en sus narices, de dos tipos de contendores, cada uno con inusual estilo, que debaten frente a frente, cara a cara, los distintos problemas del país, con ello enriqueciendo la cultura política, económica, social, cultural y religiosa de todos nuestro pueblos, tan ávidos de  esa lección que nos emancipe de tanta acumulación de carencias añejas.

En una esquina del ensogado están los chavistas, vamos a entrarle a la salsa de una vez, quienes se caracterizan por ser extensivos, explicativos, analíticos, secuenciales, planificados, operativos y pacientes. Mientras en el lado contrario están los escuálidos, los que se cuentan como aglutinadores, sucintos, concluyentes, parcos, definitivos, opiáceos y con cierta tendencia a la impaciencia.

Visto así, pareciera que lo  que nos espera es una clase de Cerebro Triuno; pero nada más alejado de lo que tenemos pensado. Más bien, para romper el tedio de la cotidianidad, vamos a explorar el mundo de las respuestas que sobre diversos temas del acontecer nacional los ambos actores de este interesante debate, han dado oportunamente.

Veamos entonces los temas y sus respuestas:

Así, cuando en su momento se debatía la conveniencia del uso de los llamados bombillos ahorradores, los chavistas enfatizaron en la necesidad de darle un descanso a la Pacha Mama y que los bombillos ahorradores son instrumento que permitirá ahorrarle energías a la tierra. Para explicar el proceso los chavistas han definido la forma como se produce el proceso para llegar a ese ahorro:

1. Una corriente alterna llega a la balastra, que controla el flujo de electricidad, y es dirigida hacia los filamentos.

2. Los hilos desprenden calor e ionizan los gases contenidos en le foco.
3. La balastra genera una chispa, con la que se enciende un arco eléctrico entre ambos filamentos.
4. Las hebras al rojo vivo se apagan y se convierten en electrodos para mantener el arco eléctrico y, por consiguiente, la ionización.
5. Los iones chocan con los átomos de mercurio y éstos despiden la luz ultravioleta.
6. Los fotones de ultravioleta chocan con la capa de fósforo que recubre el interior de la lámpara.
7. Los átomos de fósforo emiten luz blanca, visible para el ojo humano.

Por su lado, ante la misma motivación los escuálidos han respondido en forma conclusiva:

-         Esa fue una vaina que inventó Fidel Castro para espiarnos!

Y de allí no ha habido forma de que profundicen.

Por otro lado, ahora que está en el tapete el tema del diferendo con Guyana, hemos visto a los chavistas explicando cómo fue el poblamiento durante la era colonizadora. Han hablado de autores como Antonio Arellano Moreno, Federico Brito Figueroa y otros. Los hemos visto y oído hablar de la Compañía Guipuzcoana y de la creación de la Capitanía General de Venezuela y de la formación del Estado Nacional Venezolano. Del mismo modo se  han instruído acerca del despojo representado por el Laudo de Paris, para concluir en un rotundo espaldarazo, muy conceptualmente justificado, del  Acuerdo de Ginebra de 1966.

Ante la misma situación, hemos presenciado las respuestas de los escuálidos en los términos siguientes:

-         Esas son vainas que inventó Nicolás para ganar tiempo y distraernos!

Y san se acabó.

Si ubicamos como tema el de la Octava Estrella en la Bandera de Venezuela, veremos a unos chavistas puñaleados de la Historia de Venezuela; investigando el Decreto del Libertador Simón Bolívar de fecha 20 de Noviembre de 1817 que la consagra como acto de justicia, una vez que el General Manuel Piar liberara a Guayana el 11 de Abril de 1817 en la Batalla de San Félix. Extraen los chavistas  dicho decreto único en el que El Libertador proclama que “A las siete estrellas que lleva la Bandera Nacional de Venezuela se añadirá una, como emblema de la provincia de Guayana, de modo que el número de estrellas será en adelante de ocho”.

Entonces, cuando inquirimos una respuesta de los escuálidos, muy parca y sucintamente obtenemos:

-                               - Esas fueron vainas de Chávez, pa´ tené su estrella en la bandera!

Si ustedes le preguntan a un chavista cómo se pasa de un sistema económico-social a otro, no se extrañen que le recite a capela el Prefacio a la “Crítica a la Economía Política” de Carlos Marx de 1859:

“En la producción social de su existencia, los hombres entran en relaciones determinadas, necesarias, independientes de su voluntad; estas  relaciones de producción corresponden a un grado determinado de desarrollo de sus  fuerzas productivas materiales. El conjunto de estas relaciones de producción constituye la estructura económica de la sociedad, la base real, sobre la cual se eleva una superestructura jurídica y política y a la que corresponden formas sociales determinadas de conciencia El  modo de producción de la vida material condiciona el proceso de vida social, política e intelectual en general.  No es la conciencia de los hombres la que determina la realidad; por el contrario, la realidad social es la que determina su conciencia. Durante el curso de su desarrollo, las  fuerzas productoras de la sociedad  entran en contradicción con las relaciones de producción existentes, o, lo cual no es más que su expresión jurídica, con las relaciones de propiedad en cuyo interior se habían movido hasta entonces. De formas de desarrollo de las fuerzas productivas que eran estas relaciones se convierten en trabas de estas fuerzas. Entonces se abre una era de  revolución social”. 

Cuando alguna vez le han hecho la misma pregunta a los escuálidos, su voz convencida, decidida y determinante nos ha dicho:

-                                  - Y va a caer, y va a caer, y va a caer, este gobierno va a caer!

Las conclusiones no las voy a dar yo, más bien me voy a remitir a un estudio realizado en la Universidad de Brock, en Ontario, Canadá, el cual fue presentado por el Journal of Psycological Science hace cosa de dos años y en el que se destaca:

“Según las conclusiones alcanzadas, las personas con un coeficiente intelectual menor gravitan en torno a pensamientos de derecha porque les hace sentir más seguros, descartando que tenga relación con su nivel educacional.

• "Las habilidades cognitivas son críticas al formarse impresiones de otras personas y ser abierto de mente. Los individuos con habilidades cognitivas inferiores gravitan hacia ideologías sociales conservadoras de derecha que mantienen las cosas como están, porque les provee una sensación de orden", afirman en el estudio publicado por el Journal of Psychological Science.

• "Las ideologías conservadoras representan un vínculo crítico a través del cual la inteligencia en la niñez puede predecir el racismo de los adultos. En términos psicológicos, la relación entre inteligencia y prejuicios puede derivar de cuán propensos son los individuos con bajas capacidades cognitivas a respaldar con mayor fuerza las ideologías conservadoras de derecha, debido a que ofrecen una sensación de estabilidad y de orden", agregan”.

La madre de las conclusiones obtenidas del estudio es que:

 “La gente de izquierdas es más inteligente que la de derechas”

Será verdad? Ahh?

  

El humor: de crisis en cri$i$

14/01/2003

El Humor en tiempos de crisis 

(o la crisis del Humor)

Me ha causado bastante intriga la posición asumida por los humoristas en estos últimos tiempos de toma de decisiones apresuradas, por lo que me atrevería a adelantar conclusiones al solicitar que, así como se está solicitando curriculums para llenar las plazas dejadas por la meritocracia pedeadeca, es necesario también comenzar a buscar humoristas para llenar las vacantes de los que se fueron para la otra plaza, o sea, la Altamira.

Resulta que los humoristas han caído en un contrasentido histórico jamás antes visto en nuestra sociedad , ya que ellos han comenzado a ocupar los lugares de sus inspiradores al dedicarse a la militancia partidista, en los partidos que han sido los tradicionales perseguidores de ellos, réplica al carbón de lo que ha dado en denominarse el Síndrome de Estocolomo, que consiste en la simpatía que a la postre se produce entre la víctima y el verdugo; en el caso de los humoristas dicho síndrome recibe el nombre de Estoeselcolmo.

Tradicionalmente la cadena mediante la cual se realiza la acción humorística es más o menos así:

1er paso) los políticos (principal fuente de inspiración de los humoristas, según Aquiles Nazoa) actúan normalmente como lo hacen ellos: dando declaraciones, dando discursos, opinando y/o todas las anteriores. Por ejemplo, algo normal en un político es decir: “la gente del gobierno tendrá que meterse a brutos a ver si nos respetamos los unos a los otros”; autor: Sir Charles Ortega.  2do. Paso) los humoristas, quienes están a la caza de los políticos, capturan estas declaraciones y las satirizan, hacen ironía fina con ellas y los mejor dotados las convierten en caricaturas y los aún mejor dotados, las convierten en excelentes artículos de opinión, los cuales son exitosos con tan solo sacarle al lector una sonrisa, verbigracia, Earle Herrera.

3er paso) estos mismos humoristas convierten estas declaraciones en cuentos  (skechts) que son adaptados para la televisión, en los cuales se ridiculiza al máximo a los políticos, a través de la actuación de los Cómicos, que son los tipos de este tercer paso y quienes se encargan de vulgarizar la actuación de los políticos; es decir, de hacerla entendible por el más desprevenido televidente.

Ahora bien, cuando vemos a los humoristas arengando a las masas en la Plaza Altamira, o en la Plaza de la Mentirocracia, pregunto: ¿realmente, a quiénes estamos viendo? Correctamente, estamos viendo a unos políticos que están haciendo las mismas peripecias de quienes otrora fueron los responsables de que ellos comieran, es por ello que los humoristas comenzaron hace rato a comerse un cable, aunque de la TV por cable tampoco estamos seguros que estén comiendo. Es por ello, mi amigo lector, que todos los programas cómicos o humorísticos hicieron agua con este gobierno, siendo tan grande el fracaso que ni siquiera a las presentaciones personales en la provincia, asiste suficiente público como para al menos sufragar gastos; es decir, que los humoristas andan dando la cómica; son ellos ahora  fuente de inspiración para hacer humorismo.

De esta manera, no se ha hecho esperar las mofas que hacen los neo-humoristas de sus predecesores. Así, cuando el humorista que fue Zapata apareció con foto en primera página en lo más bajo del podio donde momentos antes fue desalojado por el coronel Soto, algún neo-humorista afirmó. “ahora si es verdad que Zapata anda por los suelos”. Del mismo modo se comenta en los nuevos escenarios del humor que, dadas las andanzas de su hijo Claudio, Aquiles Nazoa estaría inquieto en su tumba al ver lo gallo que le salió la crianza. Sin embargo hay algunos más audaces que comentan, no con poca suspicacia, que aunque Claudio tiene nombre de gallo se le notan muchas patas de gallina. Pero si de animales se trata, el  caso de Graterolacho es emblemático, ya que siempre me intrigaba por qué lo llamaban en su natal Turén El Sapo; por supuesto que sobran las palabras cuando perplejos vemos al portugueseño en la televisión sacando por su boca, además de sapos, también culebras y otros ejemplares ponzoñosos. Por si alguien faltaba, apareció el talentoso Laureano, quien prefirió, a los lauros que le daba su nombre, pasarse su dignidad por las dos últimas sílabas del mismo.

Como podemos ver el humorismo al hacer agua, cayó en el charco de la ignominia política y sus protagonistas prefirieron pagarle con agradecimiento a los dueños de los medios que mantener su verticalidad histórica en el sitio donde la tendrían Job Pin, Aquiles Nazoa  y  Leoncio Martínez, solo para nombrar algunos representantes del género, monumentos de honestidad y entrega.

A veces no si pensar si la crisis del humorismo venezolano forma parte de una crisis política o si se trata de otro tipo de cri$i$ , es más…... 

No puedo más, renuncio!

“He renunciado a ti”, ya era imposible!

Héctor Acosta Martínez

Igual como decidió el poeta, hoy he tomado la infausta decisión de renunciar a ti de manera irrevocable, aunque con mucho dolor; sin embargo sé que es lo mejor para los dos, pero sobre todo para mí, ya que tu presencia se estaba convirtiendo en una especie de droga incapaz de ser controlada por mi voluntad.

De ti estaba pendiente las 24 horas del día; se había producido tal grado de dependencia que no me podía alejar de ti ni por dos minutos. Lo mismo que fuera al supermercado, que visitara a amigos o centros comerciales, la necesidad de ti me impedía tener concentración para las cosas que me ocupaba. No había momento del día, ni de la noche, en que no te estuviera viendo, tocando, sintiendo tus palpitaciones y observando la coloración de tus ojos, para saber que aún permanecieras en vela. En donde estuviera, una especie de autismo que me llevaba siempre a compartir mi mundo sólo contigo, me invadía y me convertía en un extraño entre propios.

Siempre pensé, como dice la canción, que había algo eléctrico entre tú yo, y eso complicaba más las cosas, porque en un país en el que  la luz parpadea con frecuencia, una relación eléctrica la mayoría de las veces nos mantiene descargados, por no decir, desconectados. Y la conexión contigo adquirió tal complejidad que una especie de diálisis-dependencia me mantenía oxigenando mi vida, aferrado a ti, insulinizando mi existencia para poder ofrendártela.

Esta relación que a poco amenazaba con convertirse en enfermiza, si era que ya no lo estaba siendo, me estaba metiendo en demasiados problemas. Aunque de muchos me evadí, estoy seguro de haber causado no menos de una docena de accidentes, la mayoría de tránsito, por estar siempre de ti pendiente, acariciándote, escuchándote y sintiendo tus vibraciones, las cuales estimulaban las mías.

Ya por último hasta cuando hacía el amor, tú estabas allí para captar mi atención: si estabas en silencio, entonces no paraba de verte para saber si me necesitabas y eso que dicen que el amor se hace mejor con los ojos cerrados; si gritabas no no no no no como lo hace Ernesto Jerez cuando narra un jonrón, entonces me interrumpías en el acto y acto seguido, acto acababa.

Finalmente, ayer, al pasar 5 horas accidentado en una carretera, sin electricidad ni batería que me conectara a ti, y viendo y sintiendo mi desesperación por la falta que me hacías, me dije en forma absoluta e irreductible “señores, este juego se acabó” o como cuando cae el último out y el narrador gringo grita “this game is over”.

Así que he decidido mandarte, celular de mi vida, al mismísimo carajo! Esta relación de sometimiento, muy a mi pesar, ha llegado a su fin. De aquí en adelante, si te descargas, te jodiste, no andaré de enchufe en enchufe conectándome; no pelearé más en los aeropuertos por los “puestos cargadores” de las salas de espera, como tampoco andaré de semáforo en semáforo comprando el cargador barato que venden los buhoneros, los cuales mueren, los cargadores, antes que desaparezca el vendedor del retrovisor del vehículo.

En adelante, si no respondo llamadas, pines, guasaps, ni mensajes es porque probablemente tenga  el celular descargado o, simplemente, no vi, ni sentí, ni escuché las señales de alerta. Que nadie se alarme, ni coja a estar llamando al 911 para reportar una desaparición! Que nadie se ofenda, se sienta mal querido, ni disminuido si no contesto su mensaje! Que nadie piense que es que no le paro bolas, ni que me la tiro de una vaina. No, hasta que el capitalismo salvaje o el socialismo chino no inventen un celular que se cargue táctilmente, no andaré más con el cargador, el ahorrador del carro, la lap top, la table, ni el cable de puerto Usb, buscando dónde cipote enchufarme!

Ah y una cosita más le digo, a quien pueda interesar, si llego a mi casa sin la cebolla, la papa, el arroz, el tomate o el pimentón, es porque ese encarguito de último minuto nunca llegó o llegó cuando ya había salido del supermercado; ya me arreché ya, es más!

Las predicciones de Adriana Azzi, la diva del tarot!

14/08/2003 

                 Adriana, Azzí no se hacen predicciones!                                         

Una vieja costumbre que perdí desde algún tiempo fue la de comprar algunos periódicos, por lo que para enterarme  acerca de lo que ellos escriben tiene que ser por algún evento no previsto, como lo es el que en un auto-lavado me lo coloquen de alfombra. Sin embargo, en estos días estaba en la sala de espera de un consultorio oftalmológico y como aún tenía mis ojos al descubierto y quería darles algo de comer antes de que no pudiera, me topé con una de esas típicas revistas que se coleccionan en estos establecimientos y  no pude evitar hurgar en el contenido de un título muy llamativo “Adriana Azzi revela cómo será el 2003”.

Como yo sé que la mayoría de los lectores de El País de Comiquita no leen los periódicos mentirosos y menos se toman la molestia de leer a la Azzi, entonces yo me tomé el abuso de transcribir textualmente algunas de las impactantes predicciones de esta shamana, en el entendido de que quienes leen a este cronista lo hacen a sabiendas que corren el riesgo de, al menos,  sonreir. Así que, se podría decir que El País de Comiquita cede su espacio a Adriana Azzi.

De tal manera que a partir de ahora  nos vamos de tubazos .... aunque algo atrasados.

Luego de cuadrar todos los astros en lo que ella llama un Paralelismo Astrológico, la posición de éstos hace que ella concluya en que “se sugiere que el referéndum tendrá la tendencia a no realizarse en la fecha prevista, siendo precisamente el 2 de Febrero cuando la Luna entra en Acuario, haciendo oposición al Sol natal del presidente. Esto genera el inicio de un conjunto de oposiciones que perjudicarán enormemente al presidente”. Sólo voy a hacer un breve comentario: el 2 de Febrero comenzó el gran arrugue de la oposición y con él la gran desbandada, al darse cuenta los muy torpes que con dos meses de paro no pudieron tumbar al “intumbable”. Se recuerdan “el paro no era de la CTV”, “yo no dije eso”, “el paro se nos fue de las manos”, etc.

Más adelante Azzí dice Adriana: “Puede que el Marte eclipsado de Hugo Rafael Chávez se detone a partir del 25 de Enero, en el marco de la protesta cívica y popular que protagoniza la sociedad venezolana. ....habrá tal carencia de insumos en las clínicas y hospitales que los mismos colapsarán”. Esta predicción fue hecha desde la Plaza Altamira o por lo menos, la bolita mágica se extravió hacia esos predios, o hacia los lados de Venevisión, más bien.

Otra de las cosas que la Azzi vio en su empañada bola de cristal, le permitió ser muy categórica al afirmar lo siguiente: “las elecciones serán antes de agosto, a pesar de la sofística argumentación del gobierno. Esto está marcado por los astros.” ¿Sería que la Adriana fue la que mandó a los ingenuos escuálidos a llenar a Venezuela con el afiche que decía “el 19 de Agosto vota Sí”?

No conforme con la premonición de la situación venezolana, la Azzi se aventura a predecir el futuro de los héroes  de la para ella triunfante contrarrevolución, futuro por demás exitoso, el cual se maximiza al caer derrocado el autócrata, que es como ella identifica al Presidente Chávez.

Así, de Carlos Ortega, el tabaco le dice que “se mantendrá equilibrado en medio de muchas dificultades … Un llamado a una movilización definitiva hacia Miraflores en pro de la rebelión civil. Firmará un trato histórico de amnistía y será un factor de equilibrio entre sociedad civil organizada y grupos insurgentes”. Aquí lo único que yo pudiera deducir es que Orteguita sería Presidente de la República, porque para estar firmando tratados de amnistía……. ¿O no será que Adriana lo que quiso decir fue que Ortega padecerá de amnesia?

Ahora lean bien lo que dice de Carlos Fernández: “Recibirá un gran apoyo de gremios y empresarios extranjeros. Éxito en sus luchas. Apoyará la transición en virtud de búsqueda de acuerdos. Luego, otros llevarán a cabo los lineamientos”. La misma historia de los gobiernos plutocráticos (gobierno de los ricos): el tipo de los reales crea las condiciones reproductivas de su poder y luego busca un pendejo ¿Carlos Ortega? para que se encargue de ejecutarlas. ¡Y que siga la fiesta! Aunque, leyendo entre líneas, pudiera ser que el gallego Fernández sería el primer presidente de la transición,   en una suerte de alternabilidad hiper puntofijista.

Lo que dice de Juan Fernández no tiene desperdicio. “Asumirá la angustia del gremio de empleados de PDVSA (…) Este hombre marcará la historia como un personaje de transformación social y política” Sí, cómo no, la angustia la asumirá desde el  elegante distrito mayamero de Coral Gables.

¿Y que me dicen, de lo que dice, que dicen los astros del niche Manuel Cova: “será recordado a través de los tiempos en Venezuela como un personaje honorable que, en la mesa de negociación, logrará con firmeza un acuerdo inimaginable”. - Vaya, mi negro, llama ya al 0900-900-5558 para que la Diosa del Amor te haga tu horóscopo reconducido para el 2004.

Lo de Alfredo Peña es de perla: “… le devolverán las armas. Un pronunciamiento internacional relacionado con la autonomía de la Alcaldía lo favorecerá” O sea que la Alcaldía Metropolitana es  autónoma, la que no lo sería es Venezuela, que tendría que acogerse a una resolución internacional. ¡..na tan buena!

Frijolito I como que también va a ser presidente en el 2003, aunque en una especie de batacazo, ya que la esclarecida maga dice de él “El destino de Venezuela le favorecerá particularmente ante el asombro de las empresas encuestadoras”. O sea que este hombre, perdón este caballo, se meterá por los palos hasta Miraflores, en lo que sería el tercer presidente de la postguerra, pero en el mismo año.

Finalmente, Enrique Mendoza también tiene su chance presidencial (sería el cuarto del año): “Su sentido de equilibrio lo capacitará para evaluar su intervención ante la palestra pública política”. Me imagino que lo del equilibrio será por su recordada y equilibrada declaración del 11 de Abril: ¡Esa porquería que llaman el canal ocho va fuera del aire…no somos pendejos, no nos chupamos el dedo!

¿Se dan cuenta, consecuentes amigos, de lo que nos perdimos de leer en Enero, por estar haciéndole boicots a esos diarios, que devinieron en panfletos que muy poca gente compra? De todas maneras sigan sin comprarlos, que en cuanto me vuelva a enfermar, les volveré a informar sobre  nuevos hallazgos.

En todo caso y ya para finalizar, vean lo buenas que son las leyes venezolanas con los detractores de este gobierno, que la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión le acaba de aprobar a Adriana Azzi, seis horas contínuas para su programa astro-ilógico, las cuales comenzará a disfrutar a partir del momento de la aprobación de la ley, en un espacio comprendido entre las once de la noche y las cinco de la mañana del día siguiente… es más. ¡Y en el amooooooor!

Y la Revolución Digital con quién la haremos?

El twitter nuestro de cada día!

En la actualidad nadie parece dudar de la potencia de las redes sociales,  no siendo escasos los cambios que se han producido en la cultura del venezolano, al crear nuevas costumbres, aficiones, vocabularios y empedernimientos (derivación del adjetivo empedernido).

El twitter, en específico, dada sus muy particulares características, intrínsecas al diseño como fue concebido, ha venido a estremecer la vida del venezolano medianamente moderno, de allí que este remezón sea cada vez más consistente con las nuevas formas de exhibición de la vida social.

Con el twitter sucede lo que con el video bin y es que este bin, pudiera ser vin, o bean, o simplemente bin; del mismo modo en que twitter lo encontramos escrito como tweeter, twiter, tuiter o simplemente twitter, que es como, aparentemente, fue parido en primera instancia. Ahora al pronunciarlo se debe tener cuidado delante de quién usted se encuentra. Si es un desaprensivo e ignorante de la lengua anglosajona y usted dice tuiter, así como lo dice el vulgo, posiblemente no tenga los mismos problemas que tendrá al pronunciarlo en presencia de un preparado. En presencia de éste usted debe decir tuirer. De todas formas como usted no sabe quién es y quién no es preparado, entonces es mejor que empiece ya a practicar la pronunciación. Utilice la misma técnica de Dámaso Blanco con la pronunciación de siarel para referirse a la ciudad de Seattle, allá donde un venezolano es, justamente, el ídolo de las multitudes.

El twitter como muchos de los emprendimientos, no empedernimientos, made in USA, basa su juego, tal como en el determinismo darwiniano,  en la relación entre opuestos, en este caso entre los que siguen (followers) y los que son seguidos (followings). Así que, en apariencia, tener muchos seguidores genera un status social en la red, mayor que aquel que tiene pocos seguidores, de manera entonces, que no son pocos los usuarios que hagan cualquier cosa por ganar seguidores: por eso no es extrañar que alguien se invente un Viernes de ganar seguidores, o un sígueme y te sigo o sígueme y gana de inmediato 5000 seguidores. Hay quienes ni siquiera twitean y andan pidiéndole a todo el mundo que lo siga. Si usted es un usuario exigente seguramente demandará algunos méritos para seguir a alguien. Lo que no está comprobado es que si usted tiene muchos seguidores, eso le sirva para encontrar ace, mantequilla, leche en polvo y modess en los supermercados.

Ahora bien, seguir a alguien no aporta ningún beneficio para el seguidor, como tampoco seguramente para el seguido, más allá de recibir un cierto reconocimiento en el acto mismo de seguir. "Coño, me siguió el Profesor Lupa", eso sí es darse bomba!

Pero olvídese que usted va a llamar la atención de un usuario que tenga más de 50 mil seguidores con seguirlo, ni siquiera que, de vez en cuando, éste le dirija a usted, directamente, un tweet y mucho menos que responda siguiéndolo. Asimismo, es totalmente nula la probabilidad estadística de que un sembrado, además de retwitearlo, declare su tweet como me gusta (Me gusta: “son los tweets que cada usuario considera mejores y de especial interés”). Eso no existe! Olvídelo!

Por otro lado, aquí, salvo muy contadas excepciones, nunca opera la reciprocidad, incluso hay gente muy socialista en su vida política, pero a la hora del twitter no hay reciprocidad que valga. Por ejemplo @robertomalaver tiene 236 mil seguidores y sólo sigue a 13 usuarios, desde hace dos años que escribí esta crónica por primera vez. Se imaginan la bomba que se da cada uno de esos 13 privilegiados y esclarecidos ciudadanos? Distinto es el caso de @anat5 que tiene, 143 mil seguidores y ella sigue a 144 mil. Reciprocidad revolucionaria sin ambages! Y de ñapa retuitea el 90% de los tuists que recibe. 

En este contexto hay gente que se desvive porque un famoso le brinde un retweet (RT) y hasta exclaman “retuiteame por piedad yo te lo pido”, porque es que, hablando en serio, retuitear a un usuario es una forma de reconocer que el tweet le gustó al retuiteador y, si éste es un vergatario, entonces imagínense la felicidad que aquello produce. Esto parece ignorarlo los sembrados.

Hay una escala graduada en admiración y confianza que persiguen los cazadores de seguidores y reconocimiento:

1.- Un retweet (RT): esto es equivalente a agarrarle la mano a la muchacha.

2.- Un follow: que te den un follow es equivalente a ser novios, y

3.- Mandar un Mensaje Directo (MD): esto es comunicarte al oído con tu seguido y/o seguidor, y es definitivamente hacer el amor. Na hay duda

Por eso hay damas que, conociendo esto, ponen límites muy precisos en la relación y en el mismo Avatar (imagen y mensaje que identifican al usuario) lo dejan claro, en  términos tan inapelables como “no estoy aquí para farandulear, por lo mismo no le doy MD a nadie” y punto, no joda. Hay otras damas no menos sutiles, pero igual de contundentes “no creas que porque te sigo tienes derecho a mandarme Mensajes Directos,” respuesta ésta inspirada en Withney Houston, cuando a una fan que se lanzó al escenario a pedirle un autógrafo, le espetó “no creas que porque pagaste una entrada, eso te da  derecho a tener mi autógrafo”. Carajo!

Por otro lado, en twitter raras veces el mejor de los tweets que usted crea haber concebido, recibe el reconocimiento de otros usuarios a través de muchos RTs. A veces usted pare uno y cree que con ello ganará el reino de los cielos y qué va, nadie lo retuitea; pero en cambio viene otro y se lanza uno de lo más simplón y ¡eureka!, se convierte en tendencia. Para muestra un par de botones:

a)  El tweet   #EsdePutita   ha recibido la cantidad de 16 mil retweets (RT) (esto es que jode!)

Mientras tanto un tweet que parece más concienzudamente destilado, como este:

b) Por qué será que uno que se toma un roncito de vez en cuando lo llaman borracho y el que se toma una botella de escosés bebedor social?, no encontró  en el twitter   ningún beodo que lo apoyara aunque sea con un mísero RT.

En consecuencia, para marcar una tendencia en twitter y lograr que muchisísimas personas se fijen en sus tweets y hashtags (etiquetas), usted debería, mínimo, salir en televisión, ya que quienes crean las tendencias son, generalmente, gente de la farándula artística, política o intelectual; de allí que en twitter se haya popularizado el axioma  “pendejo no pega hashtag”. Sí, olv`dese de pegar etiquetas si usted es un abstemio anónimo, eso está totalmente vedado para pendejos, pendejos en términos tuitéricos, of course.

Ahora bien, no obstante, en el twitter hay que estar preparado para el éxito, porque si no lo está y el éxito le llega así de esta manera y usted no tiene la culpa, como le llegó a una usuaria en forma de una llamada del Pdte. de la República, entonces pudiera ocurrirle lo que a la susodicha, que el triunfo se le suba a la cabeza, le nuble la mente, la despersonalice y a partir de allí comience a sufrir del delirius tremendis twitérics que hace que la persona en medio de esa borrachera de éxito, desconozca a sus propios aliados y comience a expedir Blocks (acción de bloquear a alguien) indiscriminadamente.

Ya casi para finalizar, esta crónica ha sido remasterizada con la intención de hacer que en en ella quepa la Revolución Digital a la cual ha llamado el Presidente Maduro en días recientes, todo ello en el propósito de adueñarnos literalmente del espacio virtual, que es donde, de acuerdo a la guerra de Cuarta y Quinta Generación, se van a dar las grandes batallas. Hasta allí todo parecería perfecto sino fuera porque en ese acto, en primera fila, estaban un par de arrechones que, primero no le dan un RT a nadie, a menos que sea un heavy weight del tuiter y segundo, son unos expertos en bloquear a cuanto tuitero ose contradecir uno de los suyos, o sea, de acuerdo a su particular percepción, sea sospechoso de pertenecer a las filas de la contrarrevolución. Mario Silva y Aranguibel eran los pesos pesados de las primeras filas, ambos me cabe el orgullo de haberme execrado de sus espacios virtuales, por quién sabe qué guebonadas les habré dicho. Me cabe el orgullo de que otros tan o más famosos me han dado mi Block gratuito, como lo son Marialcira Matute, Trapiello, BellayRojita, OlgaJaimes, y el más preparado de todos Fernando Buen Abad. Para los que no lo sabían, entre unos cuantos tenemos una competencia para ver quién tiene el mayor número de bloqueadores famosos. Hasta ahora, poseo los mejores Elio Block 70, gracias a ellos puedo ir a la playa sin necesidad de usar coppertone porque los rayos solares no harían mella en mi maltratado rostro.

Más que  usar esta crónica solo para divertirnos un rato, lo que me propongo, al fin seriamente hablando, es preguntarle a nuestro buen Presidente: 

¿Con quiénes es que dijo que íbamos a hacer la Revolución Digital?

Finalmente, si usted es un usuario de pocos seguidores, pero que le pide empate (“por favor, dame un follow”) a todos los que tienen muchos, es recomendable que use la técnica del puntico (.) antes del nombre del usuario (no sé si aún sirva para algo)  para que así lo lean todos los seguidores de su following, no vaya a ser que lo que consiga sea molestar a un par de líderes y le den un Silenciar, Bloquear, Reportar y finalmente lo SPAMten y más nunca su Username (nombre de usuario) se Menciones (cada uno de los tweets en los que se menciona tu Username) en esta red social, por fastidioso compulsivo, es más….

LIBAR EN CASA DE HÉCTOR

LA LIGA DEL BIENESTAR Y LA ARMONÍA

LIBAR

Transcurrían los años 2002 y 2003 con toda su carga de emociones encontradas y la Universidad de Guayana y sus profesores no escapaban a ese derroche constante de adrenalina que la situación del país producía en quienes de una u otra forma, se preocupaban por el devenir de los acontecimientos políticos de la nación.

Uno de esos días, ya cansadas de mover ese emocionómetro para arriba y para abajo, mis jefas en Postgrado, Lucy Núñez y María Elena Latuff, me encomendaron la misión de crear una figura que nos permitiera drenar todo ese stress acumulado, permitiéndonos compartir momentos de distracción y laxitud.

Así, luego de unos sesudos estudios le dimos forma a unas ideas, las cuales, afortunadamente, no hubo necesidad de presentarla al Consejo de Postgrado, al Consejo de Gerencia y Capital Humano, ni al Consejo de Investigación y postgrado y menos al Consejo Universitario, ya que no se hubiese materializado con tanta prontitud.

De esta forma nació, aún en ideas, la LIGA DEL BIENESTAR Y LA ARMONIA (LIBAR), la cual vino a representar ese espacio  que buscábamos para reunirnos y compartir como amigos, pero dedicado fundamentalmente y con toda la conjunción de esfuerzos posibles, al bienestar, a la tranquilidad y a la felicidad de todos cuantos se nos acercara.

Aprobado el proyecto, el día 16 de Enero de 2004 queda instalado formalmente en el Club Punta Vista de Puerto Ordaz el Primer Encuentro de LIBAR.

Aunque han sido muchos los LIBAR que se han realizado, es este el primero cuyo testimonio gráfico sale a la luz pública, para apoyar a todos cuantos piensen que un mundo de paz, armonía, bienestar y felicidad es posible, además de necesario. Así que de aquí en adelante nos vamos de FOTOS!

 Y SE PRENDIÓ LA GUATACA EN "LA COCINA DE IVETTE"

Randy en la bandola oriental; Leonardo en la guitarra; Toño en las maracas y en el tome in fragantti.

Observan: al fondo Ivette y a la derecha María Elena.

                                                               Carmen Luisa, de pepitas; Tibisay, de daiquirí  y Randy, de bandola!  

Esta gráfica bien podría llamarse "Los Cuñaos"

                     Concentrado en la ejecución del cuatro está Miguel; lo observa atenta María Elena!

 Se suma a la gráfica, la Reina de San Pedro del Río, Leonarda Casanova. Los observa el señor Camel!

Un pasapalito para el maraquero, no sea cosa que ...........!

 Las gerentes María Elena y Leonarda disfrutan un rato de solaz esparcimiento, olvidadas hasta donde podían, de las stresantes situaciones de trabajo diario.

Bien que se lo merecían!

Inspiración, divina inspiración, es lo que expresa Leonardo en esta expresión sublime!

El Toro Candela de la Grita lo observa.

El Señor de las maracas, Toño Milano!

Y para reponer los electrolitos perdidos, Ivette nos preparó un fabuloso chupe!

Tres licuadoras de Daiquirí de Melocotón no lograron borrar la apacible sonrisa del rostro de Tibisay!

El brindis final en la Barra Caliente de Héctor, con un sonoro QUE SE REPITA! 

El anfitrión, Héctor, pletórico de alegría al contemplar las caras de satisfacción de cuantos asistieron!